J'ai juste besoin de parler

Salut, j'ai pas l'habitude d'écrire sur internet je suis assez timide, mais j'avais besoin de parler, de me libérer et comme j'ai du mal à m'exprimer quand je suis émotive j'ai décidé d'écrire.
Pour faire simple, j'ai vraiment envie de voir un psy, je pense que je suis hypersensible voir HPE (haut potentiel émotionel). Le problème c'est que quand j'en avais parlé à mes parents, ils ont doucement rigolé "mais oui ma puce" ou "mais non t'es juste sensible" et ça m'énèrve beaucoup parce que j'ai l'impression que pour eux c'est juste moi qui veux de l'attention. J'aime mes parents, vraiment, c'est des super parents mais des fois j'ai l'impression qu'ils ignorent mes problèmes. Y'a quelques jours mon père m'a dit je cite:"C'est bizarre les ados à ton âge (15 ans) ils font leur crise, ils sortent etc... Et toi non, j'aimerai bien que tu sois normale". Il a dit ça pour rigoler mais au fond ça m'a blessé, parce je me sens vraiment bizarre, un ancien "ami" du collège me l'avait dit aussi (que j'étais bizarre). En plus, je suis rentrée au lycée et ça s'est très mal passé: Je suis pas dans mon lycée de secteur car acceptée en section internationale américaine. j'ai du donc quitter tous mes amis et j'ai extrêmement de mal à me faire des amis (timide + introvertie) et donc j'ai beaucoup pleuré. je l'ai dit et pleuré devant ma mère et mon père. Ils m'ont consolé mais ont "les autres viendront vers toi et au pire c'est pas grave si t'es seule pendant trois ans". Mais si c'est grave ! Je ne me voyais pas passer trois ans seule, émotionellement c'est horrible. Ajd ça va "mieux" j'ai 2/3 amies mais seulement 1 vraiment proche et elle est comme moi: elle veut partir. Le problème c'est qu'elle me dit qu'elle partira peut-être l'année prochaine mais c'est pas sûr donc je suis dans l'angoisse que l'année prochaine je sois à nouveau seule. Le truc c'est que je sais que le BAC international ouvre beacoup de portes et m'aiderait à réaliser mes rêves et que mes parents sont fières mais en même temps je souffre. Je me sens enccore plus nulle quand j'ai envie de m'automutiler mais que je ne le fait pas. Parce que tout simplement ça fait mal, faut le cacher et j'ai pas envie d'attirer l'attention. Je n'ai pas envie de me suicider parce que mes parents, mes amis (lycée comme collège) et ma famille souffriraient beaucoup et encore une fois si j'avais personne qui m'aime, je le ferais pas non plus parce que "et si je rate et que j'ai une douleur atroce ?".

J'ai un petit frère et j'ai peur pour lui (en école primaire mais passe au collège l'année prochaine) parce que lui a était diagnostiqué comme surdoué suite à la demande de professeurs qui se demandaient pourquoi il restait tout le temps seul à faire des rond dans la cours et ses résultats scolaires élevés, de plus il est en obésité et j'ai peur qu'il se fasse harcelé au collège parce que c'est cruel là bas. En + il ne se sent pas bien dans sa peau, il m'a déjà sortie qu'il pensait être une erreur et qu'il se trouvé moche, à 10 ans. En plus j'ai l'impression que mes parents ne l'éduquent pas assez (glace quasi tous les repas que ma mère voudrait arrêté mais mon père en rachète tout le temps, temps d'écran insane, "on te laisse te gerer pour t'endormir c'est samedi et t'es grand" alors que moi j'ai du attendre 12 ans pour ça) mais en même temps qu'ils sont trop sévèrent/dur pour certaines choses. Mon père a crié sur lui en lui disant qu'il était "con ce gamin" parce qu'il n'arrivait pas à faire un exercice. J'ai l'impression d'être sa mère alors que c'est mon frère pas mon fils: c'est moi qui lui lit des histoire, a qui il dit comment il se sens, qui parfois le couche, le réveil quand y'a école, lui dit stop avec les bonbons. Ma mère abandonne trop facilement, ce qu'elle ne faisait pas avec moi.

Maintenant on va parler des cris et des bruits, je déteste qu'on me cris dessus, je me mets à pleurer parce que ça cris trop fort, j'ai l'impression d'être un échec et qu'on ne me pardonnera jamais mon erreur. Je préfère qu'on me parle calmement (chose que ne sais pas faire mon prof de math de cette année, j'ai failli pleurer devant une classe de 30 élèves à cause de lui). En plus les bruit forts/bavardages constants, c'est des choses qui ne me font pas me sentir bien, je ne saurais pas comment le décrire mais des fois j'ai peur ou je me bouche les oreilles alors que les autres non.

J'arrête pas de me comparer aux autres, c'est chiant, des fois je suis jalouse d'eux mais pas directement: c'est l'attention/les félicitations qu'ils ont (oui c'est paradoxale avec ce que j'ai mis plus haut je sais mais c'est vrai). Par exemple, depuis que je suis au collège j'ai toujours était la première de la classe mais depuis la seconde c'est un gars. J'ai pas de problème avec ça au contraire ça me permet d'avoir moins d'attention sur moi mais le problème c'est les "regarder comment fait machin", "prenez exemple sur machin", "demandez à machin il est très fort", "ça c'est un travail de machin, c'est exactement ce que je demandais vous devez faire pareil". CA ME GAVE, J'AI COMPRIS QUE J'AI PAS DE CULTURE G ET QUE JE SUIS NULLE A CHIER POUR LES MATHS ET LES ECRITS D'APPROPRIATION. Je me sens stupide à côté de ces gens là, pareil pour mon frère, je ne comprends pas pourqoi lui a reçu un diagnostique en CE1 et que moi non alors qu'en CE1 j'étais aussi seule dans la cours et que j'avais de bons résulats. J'ai l'impression qu'avec moi ça compte pas parce que "je suis juste une fille intelligente" sous entendue qu'un garçon en CE1 c'est con. J'ai l'impression que lui c'est pas normal mais moi oui parce que je suis une fille.

Maintenant y'a une autre chose que je n'ai jamais dit à personne, même pas ma meilleure amie: je pense que j'ai était harcelée quand j'étais petite: un groupe de plus agé se moquait ou faisait souvent des blagues sur moi, un matin ils ont essayé de m'emmner quelque part mais grâce à une de mes amie ils ont pas réussi, ça m'a marqué, j'étais aussi en surpoid donc une fois à la piscine j'avais été traité de baleine part un gars d'une autre école, depuis j'ai perdu du pois je suis même mince et je fais du sport mais mon poids m'obsède. A l'entrée au collège j'ai eu du mal à me faire des potes et j'étais (pendant un temps) un bouche trou sans m'en rendre compte, ce n'est que 2/3 ans après que je m'en suis rendue compte. Je sais pas si c'est à cause de tout ça mais aujourd'hui je déteste et j'ai peur qu'on fasse des blagues sur moi (enfin j'accepte qu'on en fasse 2/3 si c'est pas trop lourd) ou que l'on me critique, quand quelqu'un fait une messe base avec quelqu'un d'autre quand je suis au tableau j'ai l'impression qu'ils se foutent de ma gueule ( désolé du vocab cru mais c'est vrai). Une fois j'ai voulu, tremblante en parler à mon père quand il m'a dit "faut être gentille avec truc (un des harceleurs) parce que son père a un grave accident" à quoi j'ai répondu "même s'il harcèle" que mon père à due mal comprendre et à répondu "surtout s'il EST harcelé". J'ai pas osé le corriger et donc je l'ai gardé pour moi.

Bref je crois que j'ai fait le tour, je n'écris pas pour que des gens me lisent, j'écris pour me liberer d'un poids et de paroles qui restent bloquées en mois ou avec des amis. Merci beaucoup si vous avez tout lu vous avez du courage X)