J'ai envie de partir...

Salut je suis désolé ça risque d'être très long..je raconte tout ça pourrait peut être aider ce qui veulent me répondre mais si jamais je suis ouvert aux questions de ceux qui vivent des situations que j'ai déjà vécu ou simplement les aider bien évidemment ❤️🙏
Ça date de début septembre 2025 mais encore aujourd'hui j'ai du mal à accepter ma rupture avec mon ex-petite amie parce que c'était et c'est toujours la meilleure relation que j'ai vécu on est resté en cpl 8 mois mais elle avait plus de sentiments fin c'était plus les mêmes..la dernière fois que je l'ai vue c'était pour récup mon pull et je lui avait demandé un calîn, elle avec un coeur incrr elle a accepté, on avait vécu bcp de choses pour nous (première relation longue, première fois qu'on va plus loin dans l'intimité on va dire etc..).
Bref 1 semaine après j'ai eu une "grave" blessure au genou qui m'a coûté environ 90h de cours (qui m'arrangeait comme je suis trés stressé) aujourd'jui j'ai récupéré quasi complètement de cette blessure (je fais beaucoup de vélo depuis le 12 décembre (feu vert du kiné pour reprise de sport après 4 mois quasi sans mobilité)) je suis épanoui dans ce sport malgré qu'il faut du temps (environ 3-4 h en un seul jour si je veux passer du temps sur le vélo). J'ai fais du rugby pendant 7-8 ans dont 3 ans en enchainement de blessure dont une à l'épaule qui est pas guérie ni déterminé. J'ai beaucoup souffert de ça je suis quasiment parano quand je ressens une faiblesse car je sais que maintenant je met tout en oeuvre pour ne pas avoir une nouvelle blessure rapidement.
Mais malgré ce sport que je chérie tant et les heures que je passe dessus ça va vraiment plus du tout...
Malgré que je suis mis dans le rap surtout mélancolique même si je vais sortir des trucs quasi à l'opposé de ce que je propose là.
J'ai toujours cette ex que j'ai parlé avant que j'aime (elle est en cpl mtn) d'ailleurs c'est même elle qui m'a aidée à me lancer dans le rap.
J'ai ce stress constant qui s'empire...partout où je suis j'ai un stress constant...au lycée c'est pire...je fais énormément de crises d'angoisses... (ma respiration s'accélère de fou, je me crispe, j'ai envie de m'arracher le coeur quand c'est trop dur.., j'ai envie de me couper mais j'ai aucune lame dans ma trousse, je reste silencieux et j'espère qu'il y ai personne qui le remarque...malgré cette p*te de prof qui m'interroge à chaque fois que je fais mes crises d'angoisses..) dernièrement j'ai la boule au ventre au début j'avais cru que j'étais malade si seulement..depuis plusieurs mois je mange pas le midi enfin le moins possible car je veux pas que mes parents le remarquent (la semaine seulement) sinon je me force à manger quand je suis chez moi...j'ai des nausées après que j'ai mangé..sachant que j'adorais manger mais bon...d'ailleurs la boule au ventre au lycée m'empêche de bouger comme je veux je suis plier en 2 incapable de manger, parler...
Et depuis 3-4 mois je me suis coupé de tout le monde au lycée..je reste h24 seul et toujours avec mes écouteurs qd il y a pas cours de base j'adore sociabiliser...je refuse toutes les sorties entre potes car je n'arrive plus à sourire...je suis hyper fatigué juste 30 min de stress peut parfois me rendre fatigué pr le reste de la journée...bon je pourrais écrire une éternité sur ça mais ce sera déjà hyper long et vous avez un peu l'idée de ce que je fais
J'ai abandonné mon avenir rêvé (journaliste sportif) encore fin 3e malgré mon stress bien moins lourd que mtn j'y croyais mais maintenant j'y crois plus...je termine le premier trimestre avec les quasi 100h d'absence à 11,95 (je donnais un peu mais fatigué à cause de la douleur au genou) et trimestre 2 je termine avec à peine 10h d'absence (rdv médicale) avec 12,01 pourtant j'ai tout donné j'ai failli me perdre...malgré que j'essaye de mettre le moins d'énergie dans les cours (j'y croyait déjà plus) et le plus possible dans ce que j'aime et pour ceux que j'aime
Déjà que je croyais pas en moi depuis très longtemps maintenant je crois même plus à mon avenir...
Et puis y'a ma mère qui souffle dès que je parle ou que je fais légèrement trop de bruit même si elle me voit pr la première fois de la journée...elle parle mal à tt le monde, elle veut avoir raison même pour des conneries et qd on lui dit c'est pas vrai bref elle me saoule et je la déteste avec ses attitudes comme ça + qd elle a soufflé vrmt de colère qd je lui ai dis que je veux changer de sport car justement j'avais perdu confiance dans le rugby et moi mm avk les blessures...

Bref je crois j'ai rien oublié à part que je me confie plus alors qu'avant je me confier qd je ne supportais plus mais là c'est fini aussi ça..j'ai tout mis dans mes notes sur mon tel 100% des trucs qui vont pas décris de A à Z et 90% c'est dans mon rap et à peu près pareil pour ce forum...je ne supporte vraiment plus....j'ai énormément d'idées noires et je rechute énormément (je me coupe..)...j'ai recommencé beaucoup de fois à écrire ça donc c'est un miracle si je l'ai poster
Merci beacoup à ceux qui liront tout ça et désolé encore pour la longueur
Prenez soin de vous c'est important 🙏❤