J'ai besoin qu'on m'entende et qu'on me comprenne...

Hello,
J'ai une histoire assez chargée en bonnes et mauvaises vibes, je m'excuse d'avance pour la longue lecture, dites-moi ce que vous n'aurez pas compris, je vous explique volontiers. Je peux aussi faire un résumé moins grand si vous le voulez, mais je vous présente mon histoire :
J'ai 18 ans à l'heure ou je vous parle et je viens pour la première fois demander conseil sur ce forum a propos de mon vrai moi... J'avais un autre compte ici, mais j'ai ressenti le besoin de faire le point dans ma vie et effacer les souvenirs... J'ai décidé de refaire tout un tri dans ma vie. J'allais commencer une chaine YouTube que j'ai supprimée ainsi que mon compte insta principal que j'ai beaucoup utilisé depuis 2019... Depuis, je me suis juste crée un compte pour parler, car avant, je l'utilisais pour faire ce que j'avais envie de montrer un peu comme un influenceur, mais je n'ai pas fait de collaboration ou d'aide marketing, donc mon insta avait environ <1'200 abonnés, mais ça me plaisait de l'utiliser pour montrer aux gens le positif que j'ai envie de donner... Je déteste parler d'argent, pour moi, chacun a ses valeurs et l'argent les tues.

Je viens d'une famille de deux parents "toxiques*" qui ont environ la soixantaine. Je vis encore actuellement chez eux en attendant de pouvoir emménager seul dans un petit studio de 38m2 qui est ma seule chance pour pouvoir encore supporter mon mental... Je viens raconter anonymement ou j'en suis et vous demander ce qu'il faudrait que je fasse. Je refuse de consulter un psy ou d'autres domaines dans la santé basique... Je reste complètement ouvert sur toutes aides spirituelles et/ou médicales, mais mon chemin de vie m'empêche d'aller uniquement voir les médecins ou les psys. J'ai eu contact avec une naturopathe lorsque j'avais 3-4 ans et depuis, elle est partie sur un autre canton ce qui m'a empêché d'aller la voir, mais il y a de cela quelques semaines, j'ai pu ravoir contact avec elle pour lui poser des questions qu'elle pourrais répondre en retrouvant mon dossier d'il y a plus de 10 ans...

*Parents toxiques : C'est le terme que j'utilise pour caractériser l'état d'esprit de ma mère (que mon père reprend d'elle), qui depuis tout petit me répète les mêmes choses tous les soirs qui sont des chemin de vies qu'elle voudrait que je prenne, les actions qu'elle veux que je fasse (comme par exemple aller au lit a 22h...), les pics qui me font mal comme ("Tu fous rien dans ta vie", "vivement que tu te casses de la maison", même parfois "Demain, tu te casses de chez moi"...) (Elle habite avec mon père qui ne sait vraiment pas ou se réfugier, donc la plupart du temps, il s'enferme dans sa chambre et s'il n'a pas le choix, il soutient ma mère). Et ça dure depuis environ 10 ans. Elle a toujours aussi pris des décisions a ma place refusant d'admettre que je grandis et change... Je suis sous curatelle alors que je sais très bien gérer mon argent. Ce qui m'apporte plus de haine que de quelconque aide... Surtout qu'elle a toujours les mots pour arriver a garder ce qu'elle veux et me dénigrer. Elle ment pour refuser d'admettre la vérité et n'écoute jamais ce que les gens disent. Pour elle, dans n'importe quelles situations, c'est elle qui a raison et elle n'écoute même pas ce que je lui explique a propos de moi et mon fond que personne (ni même elle) ne pourra changer... Je me rappelle d'une simple anecdote, une des plus récentes qui m'avait beaucoup cassé aussi, mais sur le repérage du temps, c'est la plus simple et ordonnée, lors du premier match avec l'Italie, ma mère étant un fan de foot (pas comme moi, mais on a quelques points communs quand même), le match commence et j'étais en train de leur expliquer gentiment depuis 1 ou 2 minutes ce que je ressens car des fois, j'ai une ouverture d'esprit... Elle me dit déjà "attends, il y a le match qui commence" donc j'ai essayé d'ignorer sa demande en rétrécissant déjà ma formulation et mes phrases. Après, elle regarde le match, elle mets le volume plus fort afin de couvrir ma voix et m'ignore totalement. Comme les rares fois ou j'ai la possibilité d'exprimer les choses positives et négatives (car parler uniquement en négatif n'aidera jamais rien ni personne). C'est pour ça que j'essaye de vous décrire mes sentiments en essayant de montrer qu'il n'y a pas que du négatif, mais je ressens le besoin d'exprimer ici que tout n'est vraiment pas rose...

Bref, pour entrer dans l'explication de ma vie, j'aurais envie de vous dire ce que je sais et juste vous demander comment y sortir, mais pour savoir ce qui se passe, je n'ai que des pistes qui ont fait un lien dans ma tête après, je suis allé chercher le terme approprié sur Google pour l'expliquer et ça a juste été LA réponse a ma question de "pourquoi ?". J'ai toujours été la pour les autres et j'ai toujours tendance à m'oublier. Durant mon enfance, je pompais les réactions des autres et je refusais catégoriquement qu'on m'appelle par mon prénom. J'avais toujours une ou un Idole qui me représentait autant dans ma façon de faire que dans mes passions passant par le prénom/pseudo auquel je voulais qu'on m'appelle. Petit à petit, je rentre en école "normale" et une semaine après, je rentre en école spécialisée. Juste 1 ou 2 mois avant la fin de l'école obligatoire, je ne voyais que le noir qui est autour de moi. Envies suicidaires, folie et j'en passe... J'étais complètement perdu et je croyais que le monde qui m'entourais voulais juste me voir souffrir et y rester. Après ça, j'ai été longtemps dans l'espoir d'un relation amoureuse impossible. Une personne qui a grandi dans la mainipulation et la violence, le pire était que je n'arrivais pas a dire non ayant peur de la réaction des autres, puis après 2 ans de couple et quelques mois d'horrible espoir inconditionnel, j'avais surtout peur de ce qui pouvais m'arriver (je vous épargne toutes informations a ce sujet, je suis désolé. De toutes façons, le seul impact que cette histoire a sur ma vie est le "oui" que je répétais a tort et a travers). Avec le temps, je ne savais pas non plus comment faire pour que je me fasse respecter, alors je me suis crée une bulle. Je lance des regards noirs aux personne qui me fixent pour rien et je clashe librement les personnes qui me font du mal ou qui m'insultent sans arguments. Je suis très très compréhensible. Je donnerai tout ce que j'ai a n'importe qui (y compris les inconnus). J'ai même pour dire une façon de penser qui est très réfléchie sur le monde. Si je fais quelque chose, je le fais car je trouve les raisons de le faire et je mets toujours tout sur la balance. La seule chose que je trouve IMPOORTANTE dans mes actions, c'est "plus aucun coups de tête". La seule chose que j'attend en retour, c'est soit rien soit un sourire ou un merci. Si on me fait du mal à coté ou en contre partie, je te laisserai baigner dans tes remords ou dans ta "petite vie parfaite...", mais je pourrais donner tout ce que je peux si tu es cool avec moi. Pas besoin de gentillesse. Je donne ce que je pense nécessaire pour la personne en face en prenant en compte ses demandes et ce que je peux apporter, bien sur.

Aujourd'hui, comme tous les autres jours, je me lève. Je me fais un café toujours dans le domicile de mes parent et je le bois debout en regardant par la fenêtre de l'immeuble du haut du 3ème étage. Comme chaque matins, je ne peux pas cacher mes émotions et mourrir noyé dans mes larmes encore une fois... Donc, je lance de la musique dans mes oreilles. La musique que j'ai écoutée aujoud'hui, que je connais et qui me fait autant peur que mal (car c'est une façon de raconter mon problème), c'est la musique "How Could You Leave Us" de l'artiste sombre "NF". Je ne cherche pas a interpréter son histoire, mais les paroles qui me touchent le plus c'est quand il arrive après le deuxième refrain avec un simple piano et des larmes dans la voix (exactement les mêmes vibration de cordes vocales que je fais en reproduisant son rap lorsque je ressens l'envie de le faire a voix haute) en expliquant une "dernière conversation" avec sa mère tombée dans la drogue (je ne connais pas son histoire, mais j'ai l'impression d'écouter la mienne). Ma mère n'est pas forcement alcoolique. Lorsqu'il fait encore jour, on rigole, je lui couvre de bisous et d'amour qu'un fils donne pour sa mère aimante, mais lorsque viens les énergies du soir, elle deviens insupportable. Lance tous les pire pics pointus sur moi et les éviter est devenu une lutte. Comme si chaque soirs, on devaient aller se battre a la guerre, je ne lutte pas pour ma survie, mais je lutte entre la colère, le sentiment de haine, la tristesse et mon faux sourire (que j'appelle "Fake smile" et que je cache a travers un simple emoji clown dans mes messages). Je me cache et je pleure dès que je suis seul. Il 'est impossible aujourd'hui d'aller dans des fêtes chez des personnes qui ne me connaissent pas au moins au 90% et pour me connaitre comme ça, il faut tomber sur les rares moments ou je ne me cache pas "assez" pour pleurer ou quand je n'ai plus d'autres possibilités que de pleurer ou d'expliquer ma vie devant d'autres personnes, mais c'est plus fort que moi. Si j'arrivais a assumer ce que je ressens, je ne me cacherai pas derrière un simple identifiant sur un site de questions anonymes. Je ne suis pas la pour vous demander comment m'assumer car je préfère laisser le temps et le destin me trouver une autre solution. Le destin a peut-être mit 10 ans a me dire de l'exprimer sur un site, mais je me tourne vers votre aide pour me donner juste une simple aide morale ou des liens ou adresses utiles pour consulter une personne (que je recherche toujours qui n'est pas simplement dans la médecine). J'ai besoin de savoir quoi faire ou comment... Je vous rappelle que vous pouvez toujours me demander d'écrire un résumé simple de ma vie sans passer par les plus gros détails. Je vous explique aussi volontiers ce que vous ne comprenez pas, il suffit de me le demander.

Merci a tous et bonne journée