Ils notent, moi je me détruis... 🚫

🫂

Je te comprends mais je te comprends pas j'ai vécu mais sûrement pas aussi pire mais je suis la dsl de ne pas l'être tous le temps j'espère t'aider à te faire briller je serais là plus souvent au cas et si ta une question ou juste une envie de parler dis le et je viendrais bien sur si tu veux bien sur sinon je te dis bonne nuit en je vais prier pour que tu ailles mieux

J'avoue que ça ma fais pleurer de lire ton message.
Tu es tellement gentils et adorable. Ton message m'a toucher..
J'te remercie de ta présence.. et tout ce que tu as fais pour moi.
Mais tu sais.. je ne suis pas éternelle.. je vais mourir et.. c'est ok.

C'est une décision que j'ai prise mais c'est pour mon bien, de tous.
Je suis désolée.. J aurais voulue qu'on me connaissance autrement par mon art par.. une autre vision de moi.. de la fille calme, de mes notes qui étais brillant , des langues que j'apprends.. de plein de chose.
Et pas d'une fille suicidaire..
C'est déchirant.

Tout est préparée dans ma tête.. je... je me sens a moitié prête de partir. Je garde les apparences face a ma famille, comme les course qu'on vas faire dans 30 min. Alors que dans ma tête c'est plutôt : "avec un peu de chance[ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]ne vas pas céder..." je... J aurais souhaité que.. tout se passe autrement.. mais.. c'est compliqué.
Je.. je m'excuse pour la personne que je suis.. et excuse moi de ma réponse confuse.. je pleure en l'écrivant.

Hey,
Je m'excuse d'avoir mis du temps à répondre🙏.
T'es vraiment une fille extra💫et je tiens énormément à toi💖. Ton mal ne te définit pas. Ce qui te définit, ce sont tes rêves, tes projets, tes talents, ta capacité à tendre la main à la lumière☀️.
Oui, tu n'es pas éternelle🌌. Et oui, un jour tu finiras par t'éteindre🌠. Mais pas maintenant. Dans très longtemps⏳. Après avoir vécu une longue et belle vie, après être devenue artiste, après être montée dans une montgolfière.
Je vais prier pour que tu ailles mieux, avec pois.
Prends soin de toi 💕💕
Bisous💕💕

Salut je te connais pas bien j’ai juste vue passer quelques de tes posts. Je n’ai pas vécu ce que tu vis je peux probablement pas comprendre, mais sache que tu est très très courageuse , les système psychiatrique en France sont désastreux il est très compliqué d’en sortir indemne. Raccroche toi au chose les plus importantes pour toi. Pour une amies à moi ça été l’art, elle s’en ai sortis comme ça , en s’exprimant à travers ça ses œuvre. Je peux te conseiller de regarder du contenu de personne qui sont aussi passer par la psychiatrie et qui l’ont également mal vécu qui peuvent être t’aider.

Beaucoup de courage à toi n’oublie jamais que tu est forte et tu va t’en sortir je suis convaincue 🥰💪❤

Voilà...
Je part ce soir..
Je suis désolée.
Je ne souhaiterais pas vous laisser une mort sur la conscience.. c'est juste compliqué. Je pense que j'aurais du pas en parler ici mais c'est trop.. je ne dois pas être là .

Je remercie… je remercie profondement les humains qui travaillent chez ciao.ch
c’était… un vrai plaisir de vous lire
à chaque message que je recevais de votre part ça me faisait toujours quelque chose… soit un sourire, soit un ptit étonnement, parce que souvent je m’y attendais pas du tout.
Avec vous, je me sentais écoutée… comprise… un peu mieux et j’avais cette phrase dans ma tête : « au moins un adulte m’a comprise et m’a lue »
Merci pour tout ce que vous m’avez offert : la tendresse, la gentillesse, la patience aussi… et tous les mots que vous avez pris le temps d’écrire pour moi. Vous avez été… ma raison de vivre pendant tout ce temps alors… merci beaucoup.
C’est grace à vous que j'étais restée… bien plus longtemps que je pensais.
Peut-être que vous le saurez jamais vraiment mais… vos mots ont compté, ils m’ont soutenue, calmée… et parfois même sauvée.
J'aurais voulue vous rendre fière, vous montrer que je pouvais m'en sortir mais j'ai eu tort.
Malheureusement on auras cette fin très triste de mon existance..

Je remercie profondément au jeunes qui m'ont soutenue et étais présente avec moi. Cela a étais un présence humain qui me fesais du bien. Le fais pas me sentir seule a avoir des conseil et j'avais l'impression d'avoir des réel amis comme si je vous connaissez.
Merci merci merci. 😊

Ils est bientôt temps de partir.
Et peut-être ce message sera.. ma.. derni... non.. je n'arrivais pas a le dire.. ca sera celui qu'on verrais de moi avant le passage de soir.

Non, s'il te plait, reste encore un peu 🥺🥺

Elle c’est sucider. ??

❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹💘

S'il te plait, dis moi que tu es toujours là...

J'espère que tu vas te manquer pour sa j'aimerais apprendre à te connaître mais si s'est sa que tu dessine je peux pas t'en empêcher mais je peux t'aider à be pus vouloir ta raison rien est éternel mais il faut en profiter de se qu'on vie t'es une belle flamme je le sans ne t'étein pas trop vite sa serai dommage d'aller de pas êtres la plus tôt s'est difficile avec les cour sur seu je te donne sa 🫂💙🩵💙🫂

...
Je suis toujours là...
Ça va aller.. je suis là.
J'ai échouer et ça me brise le coeur d'être vivante... et je me sens honteuse de venir comme ça.. Je suis bouleversée et... c est difficile venir ici.. puis voilà. Je m'excuse d'avoir causée notre inquiétude... je ne méritais pas votre attention.. je suis désolée vrmt.. j'aurais du me taire.. désolée.. je ne sais plus quoi dire a part m'excuser d'avoir causer votre peine. Je suis désolée pour mes phrases confus.. je.. c'est douloureux...

Coucou, je sais pas si tu te rappelle de moi, on avait beaucoup discuté il y a un moment.

Tu mérite toutes notre attention. Qu'on t'écoute, on est là pour toi.
Peut importe ce qu'il se passe. On t'aime car tu comptes beaucoup pour nous et pour moi, tu es une fille merveilleuse.

Je sais que c'est difficile de le croire. Je te comprends car j'ai aussi passé par des moments dures passage à l'acte,ts... Je comprends comment tu te sent.

Je peux te dire que malgré ce qui se passe et ce que tu vie, tu es et tu restera toujours une fille incroyable, belle, importante.

Je tenais à te dire que pour moi tu est une fille et tu es devenue une amie importante et magnifique.

Je suis là pour toi maintenant, si tu as besoin d'aide, d'écoute, écris moi.

Accroche toi à la vie récente toi sur toi même. Vis ce que tu a envie de faire et pas ce que les autres veulent que tu fasses. Tu est la plus importante personne qui existe. Crois en toi car je crois en toi. Accroche toi ta vie n’est pas encore finie tu vas avoir une vie merveilleuse tu vas voir

S'est pas grave le plus important s'est que tu sois là

Salut..
Je n'ai pas donner de nouvelle depuis jeudi.
Je passais mes journées a fuire mes pensées en dormant ou accompagnant mes soeurs quand ils partais acheter qlq chose.

Je me sens fatiguée..
J'ai l'impression qu'à tout moment, je pourrais exploser et ne plus me contrôler.

Mon état physique n'est pas non plus correcte.
Ma vision deviens flou a chaque fois que je me lève et j ai l'impression de tomber.. je mange plus, je dissocie en permanence, je dors beaucoup et j'ai qu'une envie c'est de me détruire pour ne plus être là.. en plus de cela, je ne peux compter sur personnes pour une aide rapide..

Voyant le nous par nous même, déjà pour aller a hôpital, j'ai du sacrifier mon rêve.. sinon personne ne ferais rien tant qu'il n'est pas obligée..

Je me sens plus vraiment là.
J'ai l'impression d'être.. déjà morte.
Demain je retourne en cours, j'ai un oral et devoir sur table que je tente de retenir tous aujourd'hui même. Cela m'angoisse beaucoup.

J'essaye de reprendre une bonne façon de vivre, j'ai donc du me forcer et supporter cette journée en rangeant ma chambre , soin de mes cheveux, soins du visage et plier mes vêtements.
J'essaye du mieux que je peux.. mais rien est pas encore fini..

heyy!
je sais pas si tu me reconnais mais je tai deja repondu sur qlq topics a toi. jai tt lu et jai pleure en lisant ton message. c dingue comme les gens ne te comprennent pas (fin je veux dire ceux qui te disent tt ca). en tt cas moi je comprend ton ressenti. tu ne peux pas mourir! moi, jai envie de voir de te connaitre, de te decouvrir, de te voir rigoler, de te voir mieux, g envie que tu restes, mais g surtout envie de taider. tu es importante!
je sais que c difficile de penser qlqch que tu ne ressens pas. mais essaye, des fois ca fais du bien de se dire des petits mots gentils a soi mm. parfois ca fonctionne parfois non. mais essaye.
....tiens bon! tu peux y arriver! tu es forte et je sais que tu en es capable. on tient a ce que tu vives encore lontemps. mm si parfois c difficile.
en tt cas je suis avec toi et tu as tt mon courage. <3
donprend soin de toi, courage <<<<<33333
c nooli ;)
ublirme pas que je suis la stv parler ou te lacher. ^^

oula mon clavier ^^'
* noublie pas
**oli ;)
dsl ^^'

J'ai confiance en toi je s'est que tu vas arriver à traverser sa 🩵💙🩵

Hey,
Je crois en toi🌟.
Tu es très forte💪, beaucoup plus que tu ne le crois.
Tu vas t'en sortir parce que tu t'en sors toujours.
Et parce que la vie tient à toi🌍✨.
Elle te retient doucement par la main 🤝, parce qu'elle voit ce que tu ne vois pas pour l'instant👀.
Elle voit toutes les belles choses qui t'attendent, toutes les bonnes personnes que tu vas rencontrer, toutes les merveilleuses expériences que tu vas tenter.
💕Courage 💕
Prends soin de toi💖💖💖
Bisous 😘💞

Salut...
Je donne un peu de mes nouvelles d'aujourd'hui et hier.

Hier, j'avais appelé le 3114. Je ne l’avais pas fait depuis la dernière fois. (28/09)
Je te jure, ce numéro me revient toujours en tête dès qu’il se passe quelque chose de dur..
Évidemment, ils ont retrouver mon nom complet grâce à seulement mon prénom et ma date de naissance depuis la dernière fois. ;-;
Bref, l’appel avais duré 23 minutes, et c’était presque agréable, même si je stressais à mort (alors que c’est moi qui avais appelé ;-;).

On a parlé des rendez-vous et aussi abordé le sujet des antidépresseurs et avec ses mots, j’ai eu l’impression que c’était évident… que j'accepte le traitement.
Et la pouf, les contraintes et ma peur avais l'air disparu. Et au fond, je me souviens à peine de pourquoi je ne voulais pas en prendre…
Donc après l'appel je me sentais si bien et je me disais qu'il faudrait que je prenne confiance a toute cette système d'aide.
Tout le monde me dit que j irais mieux avec alors je dois y croire et y mettre du mien.

Et puis le soir, tout retombe, a tristesse , la panique et pleure comme si.. tout étais autrement. Devoir, contrôle, le bac.. et cette peur de ne pas pouvoir remonter ma moyenne général. Et je m'en dors avec les pelures et la fatigué d'exister dans ma souffrance.

Aujourd'hui !
Je me reveille sans aucun stress comme aller mieux, je part en cours comme si tout aller bien. Je me sentais en mode "RP" cetais nouveau bizzare comme sensation, mais quand j'étais monter a l'oral pour présenter un auteur, c'est la que je sentais vivante et vulnérable face au public.
Mais bref.. j ai essayer et... 9/20.. pfff... Ca na pas remonter ma moyennes.
Et après l'après midi, on viens me chercher au lycée pour aller a CMPEA.

Cette fois ci cetais rapide très rapide et administrative. Il y'avais le psychiatre tout seule encore dans la même pièce, on ma poser quelque questions comme : Arrive-tu a dormir ? Vas tu a l'école ?

Des bof question que j'estime qu'il n'allais pas bien a mon profile de suicidaire mais qui aller plutôt a la depression. Après on m'a fais la prescription des médicaments et puis voilà.
Donc du Prozac le matin et Axtarax le soir pendant 1 mois.
Rapidement, on donne la prescription à l'adulte qui m'accompagner et puis on établie un autre jour pour le revoir : Mercredi 25 novembre. Une date assez loin mais qui vas à tous donc je n'ai rien dit. Ce que je traduit comme entre seule dans la nature avec mes penser et cest de ma faute je n'ai pas eu courage de vouloir aborder le sujet des pensées suicidaires. Donc je vais prendre ces médicaments de merde et attendre une date lointaine.

En rentrant, tout le monde est content que je prenne enfin les médicaments, que plus personne s’inquiète pour les rendez-vous.
Je suis heureuse pour eux… mais triste pour moi.

Et très vite, les souvenirs reviennent.
Les paroles, les promesses… on m’avait parlé de thérapie, d’aide psychologique, de comprendre ce qu’il m’arrive…
Et au final, je me retrouve seule avec des médicaments.

Je sais pas quoi en penser.
Je pense pas pouvoir tenir juste avec des anxiolytiques et des antidépresseurs… surtout avec les cours tous les jours.
Je me demande si c’est vraiment comme ça au CMPEA... à la deuxième rencontre d’une patiente ? Je dois vraiment juste attendre avec les médicaments ? C’est ça le suivi ?

Je suis coincé et perdue comme si ma tête allait exploser, comme si tout ce en quoi je croyais disparaissait.
Je me voyais m’écrouler, trembler... et j’ai fini par m’endormir, doucement.

Voilà…
Je n'arrive pas à tout corriger..
Désolée s'il ma lair confus..

S'est pas grave pour les fautes moi j'en fais plus 😅 sinon je suis heureux pour toi si tu penses que sa vas t'aider personnellement moi si on me dis de prendre sa je dirais non avec ma tête de mul😅 j'espère en tous cas que sa vas s'améliorer pour l'école et pour t'es émotions et non se n'est pas flous sur se je te dis passe une bonne journée et bonne nuit ou bon matin ou bonne après midi sa dépend qu'en que tu vas voir. 🫂🩵💙🩵🫂