histoire de me vider

tout d'abord bonjour a vous qui me lisez, je m'appelle[ modéré pour garantir ton anonymat ]et j'ai actuellement 15 ans, Tout d'abord faut savoir j'ai toujours été l'enfant distant de ma famille celle en tout autre qui parle jamais, et qui rigole pas tellement. En tout cas pas avec ma famille. En dehors de ma famille instinctivement je suis super drôle voir même surexcité gentille et je parle énormément, mais pourquoi? depuis petite j'ait toujours éte privée de parole dans le sens que les autres enfants se confiaient ou allaient se plaindre a leurs parents par rapport a quelque chose bah moi non par ce que j'ai grandis dans la peur, si certaines personnes qui me lisent sont africains, asiatiques (je généralise pas et ca dépend les parents) mais certains parents ont l'habitude de frapper, menacer leurs enfants. Et moi c'était ça ma mère me frappais avec généralement un chargeur sois une ceinture ce qui faisais mal et me faisais des traces, j'ai donc commencer a détester très tôt ma mère a mes 9 ans et j'avais eu un téléphone assez tôt donc je tombais souvent sur des sites oléolé et c'en est devenue une addiction dites vous si jeune et jusqu'à maintenant . En grandissant je la haïssais plus tellement ma mère. même si elle reste lettre humain sur terre qui ma fait le plus souffrir avec mon ex, Arriver en 6 ème j'ai commencé a me mutiler et a avoir des débuts d'un trouble de la personnalité jet chercher a grandir vite a cause des critiques sur mon physique alors je voulais ressembler a toutes mes copines qui était belles du moins qualifies comme belle dans mon collège, mes crush me recallais avec des mots tellement cruels et mentionnant le faite que j'étais moche, Alors en 5 ème Jai voulu commencer a me maquiller porter des crop tops voler de l'argent a mes parents pour m'acheter des vêtements qui était a la mode et tu maquillage (c'était tellement moche omg) puis en 3 ème j'ai commencer a devenir belle, donc les garçons me remarquait enfin mais un jour j'ai installer cette application DISCORD qui a littéralement ruiner ma vie je me suis faites des copines qui le sont encore actuellement et vraiment mes meilleures rencontres, Mais en parlants aux garcons sur dicord notamment des 2008 sois 2009 qui commençais a me sexualiser, et j'ai jamais grandis aimé et ces garçons la ils me parlaient différemment je me sentais spéciale, ils me demandaient des photos (intimes) alors j'envoyais et leurs mots étaient genre tellement doux j'avais jamais éte traité comme tel (manipulation et c'était des mensonges) donc j'envoyais des videos,photos ou je me doigtais ectr (des choses qu'ils me demandaient) et j'e suis tombé amoureuse de l'un deux fin 2 fois (un qui sapl [ modéré pour garantir l'anonymat ] l'autre [ modéré pour garantir l'anonymat ]) ils me disaient des mots qui me faisaient sentir aimé sauf que un jour j'ai tourné bah oui forcément mes fameuses vidéos [ modéré pour garantir l'anonymat ]les a ressorties alors je me sentais salle dégoutée de moi que je me suis scarifié les deux cuisses[ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]par ce que je voulais arracher mon corps tellement j'étais dégoutée de moi et faut savoir que j'ai des problèmes de colère et d'abandon donc (borderline) et une forte anxiété choses que mes parents cherchent pas a comprendre en tout bref

une enfant négligée critique abandonnée manipulé qu'on a toujours menacer (de morts par ma mère) ça se transforme en qu'elqun qui ne sais plus elle est qui,qui mens beaucoup, avec des tca,qui cherche a se suicider toujours, qui crois toujours qu'elle peut s'en sortir seule alors qu'elle est entrain de mourir de l'intérieur qui s'arrache le corps et qui commence a fumer. En tout autre merci de m'avoir lue