Histoire à partager

Ok, à mon tour de crier ce que je veux.
(Ps: j’ai pas besoin d’aide, je l’ai déjà cherchée, j’ai trouvé plus ou moins.

Ah oui et au cas où à la base mon poste était une réponse à un topic qui s’intitulait "crier", voilà).

Alors résumons à partir du cycle:
I. Aux harceleurs qui se moquaient de mon physique , m’insultaient et qui m’ont fait perdre confiance en moi, sachez que si j’étais "moche", c’est parce que ma mère et mon père se battaient, et je me battais parfois avec eux; que nous avions des problèmes d’argent, mais genre du style: frigo vide, j’avais à peine 5 habits (2 hauts, 2 pantalons, 1 veste), un père au chômage pendant 4 ans et dépressif, légèrement alcoolique, et une mère hystérique qui crie.
Sachez aussi, chers harceleurs, que la mauvaise réputation que vous m’avez donnée m’a empêché de me faire des amis car j’étais profondément triste d’une part, et d’une autre parce que les autres ne voulaient pas s’attirer vos foudres, alors ils m’évitaient. Je me suis donc renfermée dans les jeux, sans vie sociale, mal nourrie, avec une famille instable. Je me mutilais aux jambes pour que personnes ne se doute de rien. J’écrivais des poèmes, tenais un journal intime, inventais des histoires pour me sortir de ce quotidien, je dessinais dans mon coins. Au moins, les notes allaient bien et j’aspirais à devenir médecin, plus particulièrement psychiatre, pour aider des personnes à s’en sortir face à des gens comme vous.

II. À mes camarades de classe indifférents au collège:
Décidée à prendre ma vie sociale en main, j’ai décidé de m’ouvrir au monde (lol) malgré mon mal être profond. J’allais vers les autres faire connaissance. Je débutais avec les bases, à savoir: salut, ça va, j’ai entendu dire que tu fais de la danse… c’est trop cool, quel type de danse? Depuis combien de temps? Ok, moi aussi j’aimerai bien en faire mais je n’ai pas l’argent et ni le talent je crois, on dirait un spaguetti hahaha, mais j’ai d’autres qualités. Bref sinon ça va? Etc… mais bon, les gens se connaissaient déjà pour la plupart, j’avais un peu l’air de déranger avec mes questions débiles et mes anecdotes pourries. Ça me fatiguais un peu d’apporter les sujets pour des gens qui s’en foutent, n’ayant que la décence de répondre avant de retourner dans leurs sujets de conv dont je n’y comprenais rien et qu’il fallait sans cesse m’expliquer comme un gros boulet. Je faisais des blagues parfois (qui visiblement ne vous faisaient pas rire), alors je fermais vite ma gueule et m’excusais. J’étais bonne à l’école, alors je proposais mon aide, mais bon, je n’étais pas forte dans les matières où il fallait, genre l’anglais et la physique, ah oui et puis en général, ça n’incitait pas les gens à vouloir me connaître, ce petit côté altruiste. J’ai donc essayé d’organiser des sorties entre amis, en faisant découvrir des gens qui ne se connaissent pas. On me remerciait, puis on ne me reparlait plus si je n’envoyais pas le premier message. J’ai invité des gens chez moi, mais moi par contre, je n’ai jamais été invitée. Bref, cet investissement m’a épuisée à la fin de l’année et je n’avais, je crois, toujours pas d’amis.
À partir de la 2e du collège, j’ai encore essayé ce petit manège de traversion, mais les notes ont chutées grandement. Je n’étais plus capable d’aider les autres, et je suis devenue la boulette de la classe. La maladroite, la pas douée, la pas très belle, la pas super intelligente, celle avec qui personne ne veut travailler pour les travaux de groupe, celle qui oublie ses affaires et ne fait pas ses devoirs. Je me sentais écartée, mal jugée, indisciplinée, mal organisée et devenais de mauvaise humeur, très bipolaire même parfois.
Sachez seulement que dans mon immense solitude, mon père développait un cancer et il fit une chimio. À l’heure actuelle, je ne suis pas certaine qu’il soit guéri, mais on va dire que oui. Sachez aussi qu’à cette période, je l’aimais beaucoup! C’étais mon seul ami parmi les 0 que j’avais. Je ne me voyais pas vivre sans lui, alors les premières pensées suicidaires me vinrent en tête.
J’ai cependant arrêté la mutilation car j’avais un suivi psychiatrique et que je méditais 2 heures par jour, par écris.
Je voudrais ajouter qu’à cette même période, je découvrais la sexualité (bah ouais j’ai aussi des hormones hein) et que je recherchais l’amour, malgré ma condition. J’étais perdue, vraiment. Les notes n’allaient pas, je ne pouvaient même plus prétendre être médecin, qui était mon rêve. J’étais désorientée, seule, perdue, n’ayant qu’un père malade comme ressource. Bon, j’avais aussi un psychiatre qui m’a aidé, alors si je peux le faire ici, je le remercie chaleureusement d’avoir écouté mon histoire depuis le cycle.
Bon sinon la 3e de collège je l’ai foiré, j’étais encore + mise de côté, encore + de mauvaise humeur et triste, bref voilà quoi.

III. À mon père
Je t’ai aidé à gérer tes courriers. J’ai fais la conseillère d’orientation pour l’une de mes soeurs en échec scolaire (alors que j’étais moi-même en échec, sah quelle ironie) comme tu me l’avais demandé. J’écoutais tes problèmes et te contais les miens. J’aimais nos moment de partage, mais tu comparais toujours ta vie à la mienne et tu me disais que j’avais de la chance, alors je ne devais pas être triste.
Je t’ai aidé comme j’ai pu, mais tu ne concéderait pas mon aide comme de l’aide, alors tu as commencé à me faire des reproches qui ne me plaisaient pas. Aujourd’hui, nous ne sommes plus vraiment en bons termes toi et moi et nous nous parlons peu, tu ne me fais même plus confiance. Sache que ça me désole beaucoup trop et que malgré tout ce que tu peux penser de moi, je t’aime beaucoup, papa.

IV. 2020-2021
J’étais en échec scolaire. J’ai redoublé, mais je n’ai pas réussi mon année une nouvelle fois, alors je suis partie à l’ECG, devant réétudier mes perspectives d’avenir. Ce double échec scolaire m’a tué dans mon âme. Je me voyais comme quelqu’un d’inutile en société, d’une incapable, d’une meuf toxique, d’une meuf superficielle et sans talent. Alors, j’ai installé Tinder mdr, et j’ai baisé avec tout Genève je crois. J’ai cru me faire des amis enfin, mais non mdr, il y en a un qui m’a bloqué parce qu’il en a eu marre, d’autres on se parlait pas alors on s’est supprimé seulement, d’autres c’était des charros alors c’est moi qui les ai bloqué.
Parlons orientation maintenant. Maintenant que je suis à l’ECG en option art, je me dis: ouaaais Eli tu dessine, t’écris des histoires, t’aime bien l’art, ouais ouais t’es une artiiiiiiiiiiiiiiste, t’as le talennnnnnnnt et touuuuut. Nan franchement, ironique.
J’ai zéro motivation. J’arrive à peine à trouver un petit travail pour gagner ma life. Complètement dépendante de mes parents et ça me frustre tellement. Ma mère me répète que j’ai foiré mon collège et je ne vaut rien en société, que je n’ai pas de travail, que je suis paumée, que je n’ai pas d’endurance et elle a raison. J’essaye de me prendre en main du mieux que je peux purée de pomme de terre (pour ne pas être vulgaire). Sachez que j’ai fais également tout ce que j’ai pu pour ma santé mentale alors ne me jeter pas la pierre svp, si maintenant, pour 2022, je dois penser à mon avenir à fond et trouver un job.

V. Voeux pour 2022
En remerciant tous-tes-x les lecteurs-lectrices-x de m’avoir lue, je souhaite à tous la santé et la joie dans vos vies.
Pour ma part, sachez que je suis heureuse néanmoins, car je n’ai plus les problèmes précédemment cités, seulement ce problème de dépendance financière et d’orientation pour le moment. Ah oui, et je suis en bonne santé, OUF.
Je pense parfois que ma vie n’a aucun sens, mais d’un autre côté, je me dis que j’avais une chance sur 1 billiard de naître. J’aurai pu naître difforme, en mauvaise santé, j’aurai pu naître dans un pays en guerre, esclave, j’aurai pu naître singe, escargot, chien, j’aurai pu naître en chiottes mdr et accueillir la merde des autres, puis finir à la déchèterie, nan je déconne hahaha.
À oui, j’ai 3 potes! Je vais vous en parler vite fais en les renommant. J’ai Karl, Jean-Pierre et Gertrude. Karl ne vit pas en Suisse et c’est une relation à distance ducoup. Et vous ne devinerez pas quoi, mais je suis amoureuse de lui. Super. Dernièrement il me met des vents, mais bon pas grave! Jean-Pierre est cool mais je ne sais pas si notre amitié va durer. À voir! Et puis Gertrude ça fait 6 ans que je la connais; mais elle ne me parle plus en raison des études. On espère qu’elle me reparlera bientôt!
Mes voeux pour 2022:
Ne plus investir temps et énergie pour quiconque. Ce temps est révolu et même s’il est parsemé d’échecs ou de victoires, j’en ai assez fait, alors maintenant tampis. Si on veut être mon pote, hum, bah postuler, envoyez les CV mdr j’ai plus votre time, désolé!
Il faut que je prenne mon avenir sérieusement en main. Je vais l’enjoliver, me donner à fond et qui sait, je finirai peut-être psychiatre "inchallah" ou bien artiste ou bien éboueuse, bref on verra où les notes me mènent. Je vais aussi rechercher du travail activement et ne plus me distraire ou être affectée par le passé. Il faut trouver des réponses et avancer parce que là je m’impatiente de moi-même.

Pfiouuuuuuuuuuuuuu 3 heures pour écrire ça alors que personne va lire, je suis marrante moi dis donc.

Meilleures voeux à tous et courage à vous (à moi aussi).

Chaleureusement,

Eli