Est-ce que quelqu'un m'entend ?

Salut tout le monde, j'espère que vous allez bien :)
Moi pas trop, pour ne pas dire pas du tout... Je suis fatiguée de souffrir, fatiguée de faire semblant, fatiguée de ma vie en général en fait.
Il y a deux ans j'aurais pu y rester à plusieurs reprises mais je suis encore là aujourd'hui, malheureusement. J'aurais tellement voulu réussir une de mes tentatives parce que je ne serais pas en train de souffrir encore et encore. Durant quelques temps je me sentais mieux mais la rechute m'a vite rattrapée, alors je me retrouve encore une fois coincée ici à avoir les larmes aux yeux pour un rien, à changer d'émotion comme on change de vêtements et c'est épuisant, je ne vous le cache pas. Je souris toute la journée et je fais comme si certaines choses ne m'atteignaient pas alors qu'elles sont comme des lames qu'on plante dans mon cœur.
Personne ne sait que je suis retombée aussi bas alors que j'avais espoir de m'en sortir. Mais à ce moment-là un diagnostic qui me pourri la vie s'est rajouté. Personne de mon entourage ne sait que je suis borderline mais c'est pas ça le problème. Le vrai souci c'est qu'on m'a créé des traumas qui ont carrément modifié la structure de mon cerveau. Pendant des années j'ai souffert mais c'était supportable. Il y a deux ans tout s'est écroulé, les souvenirs de ma triste enfance sont revenus et m'ont mise à terre. Et dire que je vis avec les personnes qui m'ont tuée. Ça devient vraiment de plus en plus compliqué, je prends des médicaments chaque jour pour "vivre".

Alors la vérité c'est que j'en peux plus, j'ai envie de tout lâcher, d'hurler pour que quelqu'un m'entende, qu'on me tende la main. Rien de tout ça n'arrivera alors le suicide me paraît toujours la bonne solution mais comme je suis une lâche je suis même pas capable d'avaler ces médocs. Pourtant la vie me fait comprendre depuis assez longtemps que je dois mourir. Enfant je rêvais de tomber malade et de finir à l'hôpital pour qu'enfin on fasse un peu attention à moi. J'ai toujours su le pressentiment que j'allais mourir jeune, genre l'âge que j'ai maintenant. Alors oui, je commence a croire que tout ça c'était des signes, alors je vais essayer de les suivre. Si seulement j'avais le putain de courage d'avaler cette boîte de médocs ou de sauter, si seulement... J'espère y arriver bientôt et je rejoindrai mon grand-papa.

Bisous