Épuisée.. 🥀😞

Hello,
Ton message me brise le coeur. Tout d'abord, sache que tu n'est pas seule, et que tu as aussi le droit d'avoir des périodes compliquées. Tu n'as pas besoin d'être tout le temps forte.
J'ai traversé et je traverse encore des périodes comme toi. As-tu réussi à en parler à quelqu'un de ton entourage ? En tout cas, tu peux être fière d'avoir réussi à écrire ici. Mettre des mots n'est pas toujours facile.
La dissociation, ce n'est jamais facile. Mais c'est un mécanisme de protection, qui passera tout seul quand tu iras mieux (et crois moi, un jour tu iras mieux).
Et pour l'école, ne te mets pas de pression, c'est normal que ça soit difficile quand on va mal.
Malheureusement, je n'ai pas de solution miracle, mais je tiens à te dire que tu n'es pas seule, et essaie de t'accrocher, un jour ça ira mieux et tu seras fière de l'avoir fait

Coucou
Je comprends tout à fait et je te conseil de vider ton esprit avant de reprendre tes cours. Par exemple fait qqch que tu aimes faire (dessin, lecture…ect) voilà tu n’est pas seule byee ❤️❤

Salut,
Je ne dors pas.
J'ai dormi toute l'après-midi hier, après être rentré des magasins.
Là, j'pense beaucoup beaucoup. Mon cerveau s'imagine un tas de drame de mort volontaire.
J'ai fais des cauchemars et en plus je ne fais que de me réveiller.. et pas réveille normal mais plutôt un réveille en somnolence genre demi réveiller et demi endormi.
Je dois réviser et avoir mes questions pour le Grand oral de bac, et avoir des justificatif pour mes nombreuses absences.
Je stresse beaucoup beaucoup, j'ai trop de cerne, j'ai mal a la tête et je commence à me dire que peut-être je ne finirais pas cette année. Peut-être à tout moment, je pourrais être hors de moi et avoir des croyances comme un fou et me comporterait comme un barbare. ;-;
Je pense trop.. notamment a ce que le filsantejeune m'avais dit en discussion : « Ça ne sert à rien de se faire aider si vous cachez la réalité par peur de décevoir. S’il y a des signalements, c’est qu’il y a des RAISONS. Plus vous cachez, moins vous avancez. Si ça ne va pas avec vos parents, il faut en parler et sortir de cette situation. Tant que vous resterez dans un environnement toxique et sans psychothérapie, ça n’ira pas. ». J'y pense et ça me fou en larme que tout soit aussi compliqué comme ça. Peut-être que j'exagère... mais j'aurais voulue être une adolescente normal, malheureusement la vie a voulue autrement...

Hey,
Non, tu n'exagères pas du tout🤍. Tu le dis toi même : tu aurais voulu autre chose pour ton adolescence. Mais voilà, la vie est hyper injuste, et tu n'y peux rien. C'est pas de ta faute💞.
Tu n'es pas seule. On tous là à tes côtés et on te soutient à fond. Et tu vas y arriver✨. C'est toi qui vas gagner ce combat. Parce que c'est toi la plus forte🌟!
Et je ne sais pas si j'ai bien compris les mots de filsantejeune, mais il ne faut pas que tu craignes de décevoir ta famille. Ils sont la pour toi, et après, quand tu auras gagnée, ils pourront être fière de leur fille super courageuse.
Prends soin de toi🌸🤍
Bisous

Salut..
J'espère que tu vas bien.
Moi.. ça ne vas pas.. je me sens épuisée. Je ne fais que regarder mon poignet et me dire qu'il faudra que j'me mettre a me mutiler. Je me[ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ] et ça fais presque du bien.. Mes penser brouille un peu. Et je sais que personne ne fera rien.. pour ma famille c'est un manque de confiance en sois et qu'avec le temps, je changer et je deviendrais normal. Et je ne voudrais pas insister pour rien ni débattre sur cela car moi-même je ne sais pas ce qu'il m'arrive. Donc... j'attend. Dans le vide...
Laissant mon état s'empirer jours par jours. Mon rendez-vous au CMPEA est le 13, peut-être ça changera quelque chose... ou pas.. il voudra probablement changer la dose des médicaments seulement.
Dans la soirée hier soir, je reçois un snap de mon camarade de classe, ma délégué qui voulais m'aider, celui de Lisa qui étais écrit : "Mes pensées sont envahissante" une photo d'elle qui n'allais pas bien et je lui proposer de l'écouter un peu.. mais puisqu'elle répondait pas, alors je m'étais déconnectée pour rester seule parce que a ce moment mes pensée aussi tournée en boucle. Je pleurer en me détestant, me disant que ma vie ne vaux pas le coup et m'endormir par fatigue, je souhaiter ne pas me réveiller.. et là je me réveille.. j'ai fais un cauchemar.
Penser confus, mal a la tête et aucune envie d'ouvrir le message de Lisa. Je reste impuissante a tout...Et je suis sensée reviser alors que je n'ai rien fais de cela hier. J'avais seulement fais des achats.
Je pense au conscience de mes lecteurs, je vous rassure, je ne risque rien ce soir, j'ai acheter des bonbons hier. Alors je vais les manger malgré l'heure qu'il est.. et peut-être faire aussi autre chose.
Alors cv aller.

Hey,
Ca peut aller et toi ???
J'espère que ton rendez-vous portera ses fruits✨. Je sais si tu t'en rends compte, mais c'est très courageux de faire ce genre de démarches💪, alors même si rien ne change, tu pourras quand même te dire : j'ai tenté le coup. Ca n'a pas marché mais j'ai essayer et même si j'aurais préféré que ça marche, au moins, ça montre que je veux que tout ça fonctionne et que je veux aller mieux.
Tu n'as pas à te sentir coupable de ne pas avoir pu répondre à Lisa. Tu traverses une période difficile et c'est naturel que tu ne te sentes pas capable de gérer la souffrance des autres🌊. Mais si ça te tiens à cœur, tu peux quand même essayer de lui envoyer un message pour t'assurer qu'elle n'est pas toute seule face à tout ça🤝.
Pour les cauchemar, perso, j'écoute de la musique🎶. Ca sert pas à grand chose puisque j'en fait toujours, mais au moins, je me couche sereinement .
sinon, bonne idée : les bonbons c'est la vie🍬🍭!
Prends soin de toi🌸🤍

Salut,
La journée d'hier, je l'ai vécue dans un spiral de mal-être.
Déjà pour me lever de mon lit, j'avais du mal. J'essayer de garder un apparence normal en dessinant dans mes carnets. Sortant un peu de ma chambre.
J'ai manger une part de pizza, la seule chose que j'ai manger de la journée. Je n'ai toujours pas réussi a ouvrir mes cahiers et réviser.. J'ai tellement du mal. J'ai l'impression de foutre ma vie en air. Dans la journée, j'avais l'impression que j'allais me faire vrmt du mal.. la lassitude et l'épuisement de faire des effort pour rien. Demain, je retourne en cours mais j'ai peur de revoir les autres jeunes, voir les autres heureux sourire pendant que moi je serais seule sur un banc ou de craquer en crise.
Et pour une petite confidence, j'avoue que j'ai envie d'arrêter mon suivie au CMP, leur demande de m'oublier et me laisser me débrouiller. Et ne plus jamais y retourner et disparaître en liberté... mais a cause du suivi du conseil départemental dans le truc d’une situation préoccupante, bha il récolte les infos là bas et si j'y vais pas, ma situation vas être plus préoccupante.
Donc à ce coup là, je suis obligée.

Ma penser sur la mort n'a pas n'a toujours pas disparu depuis mes 13 ans, jme dit que.. c'est terrible de passer sa vie a penser a la mort et tenter de mourir. Parfois mes penser me font souffrir et parfois ça passe, du moins je supporte.

Lisa m'avais dit que, du genre c'est bizzare que j'aille aussi mal sans avoir de raison. Elle pense que c'est peut-être que je suis en manque de fer et de vitamine. Et je lui dit que peut-être c'est du a mon harcèlement, elle me répond : "normalement le harcèlement bah viens un jour ou sa passe genre tu essayes tu essayes et sa passe. sa devrait pas te mettre mal aussi longtemps beaucoup ont vécus du harcèlement et sa finis par passer mais c'est passer. outre moi par exemple j'ai eu beaucoup de mal après c'est vrai que j'ai d'autres problèmes mais voilà"
Et a ce moment là mon cerveau panique que je n'avais aucune raison d'aller mal et qu'il fallais que je me tue. Alors j'étais en crise, je pleure, mes mains sur les oreilles avec ma respiration qui s'accélérer. Je fesais une crise d'angoisse.
Je me répéter que je dois mourir.

Quelque minute plus tard tout redecend.. je me sentais bizarre et confus avec une sorte de sensation de légèreté. J'avais très faim de base puisque je n'ai pas pris de repas de la journée alors j'ai bu du jus et une compote. Tout sensation étais bizzare, je dissocier. (J'ai répondu a Lisa car je sais qu'elle fesais pas exprès. Alors ma réponse étais : Ah... ;-; je ne sais pas)
J'avoue que j'avais prévue de me tuer dans la nuit et faire disparaître mon existence mais je me sentais étrangement bien avec ma dissociation à ce moment là et fatiguer alors je me suis laissée dormir.
Là je me reveille toujours épuisée mais j'ai dormi tout la nuit, de 01h jusqu'à maintenant. Je regrette de n'être pas morte, si je l'avais fais, j'aurais étais au ange.

J'avoue que je n'ai aucune idée de ce qu'il se passe, de ce que je fais. Je ne sais pas si c'est normal, simplzment grave ou bien très grave. Peut-être que c'est banale et riducule que je me face trop d'idée mais bon.. pour mon entourage, c'est un manque de confiance et que je dois faire des efforts.
Et moi... je suis là et... désespérée dans ce monde de merde. A attendre qu'un jour, je serais prête a céder a mes penser..

Hey,
Même si toi-même tu doutes parfois de la “raison”, ta douleur est réelle, et elle mérite d’être prise en compte🤍. Il n’y a pas de bonne ou de mauvaise raison pour souffrir. Même sans explication, ce que tu ressens existe. Personnellement, je suis contente que tu n'es pas réussi à en finir la dernière fois💛 car tu m'aurais beaucoup trop manquée😢💞. En tout cas, ce que tu vis n'as rien de banal ou de ridicule, je parle sincèrement✨.
Prends soin de toi🌸
Bisous

Merci bcp pour ton message

Salut c'est moi ❤️
Je suis content que dans ce forums il y a beaucoup de gens attentif et parler avec des gens prouve que tu est courageuse.
Si tu veux nous parler , n'hésite pas encore et encore exprime toi , tu es forte et on le voit avec tout ce que tu surmonte . J'espère que , peut être a des centaines de kilomètres de distance , je te remonte le moral comme dans ton autre forums .
N'oublie pas : quand tu parle , ton histoire ne me fais pas de mal , elle m'aide à me comprendre moi même alors tu es une héroïne pour moi et peut être d'autre ❤️ .
A bientôt ❤️

Signé :
La personne à qui tu ne fais jamais mal ❤️🩹

Salut tu vas bien ?

Salut,
Je vais bien (le coeur un peu lourd... épuisée mais ca va) et toi ?