dilemme

Salut alors voilà j'ai un dilemme
Je m'adresse à vous car je ne sais vraiment pas quoi faire, j'ai récemment eu 18 ans et n'étant pas en formation ni employée j'ai du m'inscrire au social car à ma majorité je sortais du dossier de ma maman qui elle aussi est au social.

J'ai donc eu un rdv avec un assistante social (jusque là tout va bien). Le hic arrive.

Elle m'a dit (l'as) que je n'aurai pas le droit à un appartement si chez moi ça se passait bien, mais que si au contraire ça n'allait pas chez moi cela pouvait être discuté. Je me suis beaucoup mentit à moi-même, je pense, j'ai dis que ça allait bien à la maison, mais c'est totalement faux.
Chaque jour il y'a des disputes, des tensions, entre ma mère et moi, beaucoup de chose passé nous "hante" si je peux dire, notre relation est invivable, on s'aime mais on n'arrive pas vivre ensemble. Comme beaucoup de famille vous me direz je pense.
Je me suis rendue compte hier que nos disputes n'étaient pas de temps en temps mais tous les jours et souvent plusieurs fois par jour.

Souvent c'est pour rien, hier par exemple ça a débuté car j'avais mal plié les linges de cuisine (erreur de ma part je me suis trompée dans la façon dont elle pli mais ce n'est pas une raison pour me rabaisser et me prendre la tête), elle m'a déjà fait beaucoup de remarque sur mon poids aussi, après avoir perdu quelques kilos elle a commencé à me dire que j'étais anorexique (rien à voir avec de l'anorexie surtout que mon poids est encore dans la norme et je ne souhaite pas atteindre les 50 kilos comme elle se plait à dire), elle part toujours du principe que c'est comme elle pense et ne cherches pas toujours à me comprendre ( par ex: j'ai rempli le lave vaisselle mais n'ai pas prêté attention à la cafetière où se trouvait un fond de café posé sur les plaques et j'ai eu très besoin d'aller aux toilettes donc après y être allée je n'ai pas pensé à revenir vérifier que j'avais bien tout mit dans le lave vaisselle et elle est arrivé en haussant la voix et en me reprochant de ne pas avoir mit la cafetière sous prétexte que je ne voulais pas toucher le café au fond de la cafetière, ce qui est totalement faux puisque j'ai l'habitude de le faire et que le mare de café n'est pas du tout quelque chose qui me dérange, je me fais même des gommages avec donc bon), souvent elle me reproche des choses dans ce type, sans queue ni tête, parfois j'oublie des choses et elle arrive en me reprochant de ne pas l'avoir fait sous prétexte que je n'en avais pas envie alors j'ai simplement été distraite et ai finit par oublié.
Souvent quand on mange elle et ma petite soeur font de "l'humour noire" et ne se gène pas pour me lancer des piques, étant quelqu'un de sensible il est logique que à force je ne le prenne plus bien. Mais ça encore ça va.

Je ne vie pas bien, je suis triste, fatiguée, et ai tendance à vouloir mourir (je ne suis pas suicidaire en plus étant convertie à l'islam j'ai la notion que le suicide n'est pas quelque chose d'autorisé et ne compte pas le faire) mais parfois je me couche ne voulant plus me réveiller et c'est assez fréquent suivant les périodes, je me suis (étant plus jeune) frappé, et étranglé sous la douche avec l'eau brulante. Je vous dis ça pour illustré à quel point ça ne se passe pas bien, bien évidement je ne compte pas parler du fait que je me sois déjà étranglé ou autre à l'as je ne souhaite pas me retrouver avec une psychologue (j'en ai déjà eu et ça ne se passe pas du tout bien avec eux).

Bref je suis donc dans le dilemme de demander si j'aurai le droit à un appartement à l'as et lui dire qu'e chez moi ça ne va pas, ou continuer d'encaisser..
J'ai peur d'en parler et de ne pas être prise au sérieux, ou que ce ne soit pas des raisons valables. Ou encore qu'on m'accorde un appartement mais pas dans ma ville. J'ai peur de me retrouver loin de tout, des gens que je connais, d'être dans un village avec peu de bus, etc, je suis une fille de la ville, j'aime ma ville et ne souhaite pas me retrouver je ne sais où loin de tous mes repaires et tout ce que je connais et ceux que je connais. Encore si on m'envoyait à Lausanne ça irait mais j'ai vraiment peur de me retrouver ailleurs comme je ne sais pas à fribourg, Payerne, Neuchâtel ou même dans le valais. Je ne sais pas si c'est possible mais j'ai donc peur d'en parler et ensuite me retrouver envoyé je ne sais où...
Et d'un côté j'aime ma maman et ma soeur donc ne souhaite pas partir, je suis habituée à vivre avec elles, j'ai peur de me sentir seule, etc

Mais d'un autre côté je pense que ça m'aiderait beaucoup et que je serai plus épanoui dans ma vie et avec ma maman.

Franchement je ne sais pas quoi faire, surtout que si je fais ça je serai encore de sûre coincé au social pendant 4 ans (même une fois en formation) et ce n'est pas franchement ce que je souhaite, alors je ne sais pas quoi faire..

peut-être que certain.e.s ont connus cette situation et peuvent me donner leurs avis, ou que simplement vous autres en lisant pouvez me dire ce qu'à ma place vous auriez fait, etc
Je suis ouverte à tout, que ce soit positif ou négatif je vous écoute

j'ai besoin d'avis extérieur mais ne souhaite pas en parler avec mes "copines"

merci d'avance