confession déclaration d'amour mélancolique

Je ne sais pas ce que je suis en train de faire, mais ça devrait m'aider à t'oublier. En tout cas, j'aimerais bien y croire, mais ce n'est pas le cas. Ce n'était pas de ma faute, enfin c'est ce que je crois, ou peut-être que c'est le cas. Tout allait bien avant cette nouvelle, cette nouvelle qui a tout brisé, qui l'a brisé. Mais je devais rester fort pour elle, je devais me montrer fort, je devais jouer un personnage. Je ne savais pas le tenir toute la journée, c'est pour cela que je ne pouvais pas le tenir avec toi. J'ai donc mal agi, comme si je ne pouvais rien contrôler. Je me suis tourné du mauvais côté, je t'ai ignorée, oubliée. Je me suis convaincu que tu ne valais rien et que je pouvais survivre sans toi. C'est alors qu'il est venu prendre ma place, celle que j'avais eue avec tant d'efforts et de mensonges. Ça m'avait détruit et j'agissais comme si tu n'existais pas. Je me suis même tourné vers quelqu'un d'autre, en qui j'avais cru qu'il pouvait te remplacer, mais cela n'a pas eu l'effet escompté. Je me suis encore plus renfermé sur moi, avec cet objectif de réussir sans toi. J'ai peut-être réussi à franchir cette ligne sans toi, sans mes sentiments, sans rien comme Até. Les autres pensent que j'ai fourni tous ces efforts pour moi, aucun d'entre eux ne connaît ce sentiment de noirceur qui me hante et de manque, mais tous ces efforts n'étaient même pas les miens. Je pense que je ne mérite rien de tout cela et que j'aurais préféré rester avec toi, sans même réussir avec ces balades furtives et ces débats sans intérêt et qui ne concernent que la piètre existence de quelques choses dont je ne croyais même pas. Je crois plus en toi qu'à ces débats, je croyais en nous. Mais je les ai adorés, ces moments passés avec toi, même si je ne l'ai jamais avoué. Il était là, mon bonheur dont tu parlais, juste avec toi. Mais je n'ai pas pu faire en sorte qu'il poursuive son existence. J'ai peut-être fait le mauvais choix, mais j'ai toujours cru qu'il n'était jamais trop tard. C'est pour cela que je suis revenu tel un sauveur de son égoïsme, au final je cherchais qu'une réponse que je savais qu'elle ne pourrait pas m'être donnée, comme à la première fois que je t'ai vue. J'ai eu peur de te faire du mal, je te voyais comme un ange. Au fond du compte, je me retrouve à me faire du mal à moi-même en repensant à toi et à ce que j'aurais dû faire, mais c'était bien trop dur. Peut-être qu'un jour je t'enverrai ce message, peut-être qu'un jour quelqu'un le lira et se sentira bien, mais je ne pourrai jamais oublier ce comportement odieux que j'ai commis. Je n'aurais jamais cru en arriver là, mais une dernière balade avec toi pourrait tout changer . Pour finir Je ne sais pas ce que je ressens pour toi mais je t'aime S