Comment faire ?
Pour commencer, salut à tous. Je me sens un peu coupable, étant donné que j’ai posté un texte y’a une quinzaine de jours avant de juste disparaître des radars, mais je ne peux pas vraiment y faire grand-chose. J’ai du mal à répondre à la plupart des messages, sachant que je serai soit blessante soit déprimante, pessimisme oblige. Je vais quand même essayer d’être plus active à l’avenir.
Bref, juste un point depuis la dernière fois. Merci à ceux qui m’avaient répondu (message posté début mars, si vous ne vous souvenez pas), même si je n’ai pas vraiment réussi à suivre les conseils de qui que ce soit. Essayer de me juger moins durement ? Autant demander la Lune. Je sais pertinemment que peu importe que je ne l’aie pas fait intentionnellement (je n’ai pas spécialement demandé à naître), j’ai brisé la vie de mes parents. Sans moi, ils se seraient séparés, ils auraient refait leurs vies. Ils auraient eu une chance d’être heureux.
Pour les numéros d’aide, merci pour l’idée, mais avec mon absence de vie privée, je ne sais pas vraiment quand je trouverais le temps ou l’intimité nécessaires pour appeler. De toute façon, peu importe. Je ne m’aime pas, point, personne ne peut rien y faire pour l’instant. J’imagine que le temps aidera, et que je finirai par m’apprécier davantage. Peut-être même que je parviendrai à me pardonner. On peut rêver.
Pour le reste, il y a du nouveau. Du bon comme du moins bon. Ma mère a des problèmes diagnostiqués aux poumons, déjà. Merci les suites du Covid. Elle a passé la semaine à hurler pour absolument tout, et pour une fois, je peux essayer de la comprendre (étant donné que personne n’est capable de dire si ses problèmes sont réversibles, c’est normal qu’elle soit irritable). Mais je commence de plus en plus à sentir quelque chose, quelque chose qui me tue tellement c’est égoïste. Je ne pourrai pas lui pardonner, ni à elle ni à mon père. Je n’y arriverai jamais. Ils avaient de bonnes intentions, oui, mais ils m’ont transformée en psychologue, en objet, en doudou, en défouloir. Et même si c’est ma faute, je ne peux pas passer dessus. Je ne suis peut-être pas assez altruiste pour tout ça. Je compte simplement attendre de pouvoir aller étudier, et utiliser tous les moyens possibles pour me lever chaque matin en attendant. Après ça, je couperai les ponts. Et peut-être que j’arriverai à vraiment vivre.
Sinon, j’ai un copain. Et malgré le fait que pour l’instant c’est génial, je ne peux pas m’empêcher de penser que c’est une très mauvaise idée. Certes, il m’aime bien, mais il ne me connaît pas vraiment. Il n’a jamais rencontré la personne que je suis en dehors du lycée, lorsque je laisse tomber les masques. Si je lui avais montré cette version de moi, je suis quasiment sûre qu’il se serait enfui en courant. Mais ce n’est pas le pire. Je ne suis pas amoureuse de lui. Oui, il me plaît bien, mais j’aime quelqu’un d’autre. Et ce « quelqu’un » est une fille.
C’est dégueulasse. C’est horrible, c’est atroce. J’ai accepté d’être avec lui alors que je ne l’aime pas. Bon dieu, mais comment j’ai été capable de faire ça ? Comment est-ce que j’ai trouvé assez d’hypocrisie pour y arriver ? Le pire, c’est que je sais exactement pourquoi je l’ai fait. Parce que j’avais besoin de me sentir aimée, au moins une fois, mais pas seulement. Pour ma famille. Ma merveilleuse famille bien conservatrice, qui n’apprécierait probablement pas du tout que j’annonce ma bisexualité. Et mon père, qui une fois toutes les minutes me demande si j’ai des vues sur quelqu’un, me donnant encore une fois envie de lui hurler au visage que je suis bi et qu’au fond je préfère les filles.
J’ai été capable d’accepter de sortir avec un garçon pour avoir un alibi auprès de ma famille. Ce que je peux me détester. C’est trop tard, trop tard pour éviter de le blesser. Et moi, moi qui hais les autres de me faire du mal sans même s’en rendre compte, je fais exactement la même chose. Je me donne envie de vomir.
Et maintenant je vais franchir le pas une deuxième fois, et publier ce texte. Je vous le redemande, s’il vous plaît, ne me détestez pas, même si vous auriez des raisons de le faire. Dites-moi ce que je devrais faire. Dites-moi comment je pourrais éviter de lui faire du mal. Je m’y refuse, il est hors de question que je lui fasse quoi que ce soit. Merci d’avoir lu.
Réponses
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Par user39 (Fille / 2008 / France) le 19 mars 2021 à 21:41
Déjà non,je ne te déteste pas et je peux quand même comprendre tout cela!
Mais tu peux attendre qu'il ne t'aime plus...mais bon mes conseils vont être nul et j'en suis désolé
Et par exemple si t'es parents be veulent pas que tu sois bi...et bien évite les c'est ta vie ta propre vie et ne la gâche pas pour si peu aime n'importe qui et déteste n'importe qui c'est ta vie ton choix!!Oui c'est nul mon texte est nul mais bon désolé..
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Par Compte supprimé (2005 / France) le 19 mars 2021 à 21:42
Coucou
Si y’a bien une chose que j’ai appris, c’est que les enfants ne sont jamais responsables des actes de leurs parents. Tu peux décemment pas te faire porter la responsabilité de leur situation de couple, quelle qu’elle soit.
Alors bien entendu tu pointes un truc qui est juste, c’est que c’est normal tout ce que tu ressens. bien sûr que on arrête pas de se détester du jour au lendemain.
Ce que je voulais dire je pense, c’est que ce qui ressors de tes messages c’est que tu te fais porter des poids que tu « devrais » pas. c’est juste que t’as une vision erronée de toi, fin c’est pas possible de pas réagir quand on te lis.
Oui c’est ça : pardonner c’est le mot. Je sais plus, j’avais vu une série sur Arte (en therapie) ou y’avait une adolescente de notre âge qui parlait du sentiment de culpabilité omnipresent qu’elle ressentait. Ça m’a fait pensé que parler à un.e psy plus tard ça pourrait t’être utile pour avancer.Oh effectivement, difficile cette situation familiale. Oui.. se distancier de sa famille, parfois c’est une solution.
Mais ... c’est peut être toi qui vas me détester mais ? Ça saute aux yeux quand on te lit, mais fin pourquoi tout rabattre sur toi?? Pourquoi te rabaisser et te discréditer sans cesse ! J’aurai envie de te demander de juste .. t’exprimer. Sans porter de jugement après avoir écrit ton message. Parce que meuf, tes absolument pas la personne que tu décris. Cette situation que tu vis avec ton copain elle est dix fois plus complexe que juste toi la méchante personne.
C’est vrai que ton copain, si tu ressens que tu peux pas lui donner cet amour en retour .. rompre serait la solution honnête.
Cependant : je m’excuse si tu as pu avoir l’impression que je te reprochais ta façon de t’exprimer ou de ressentir les choses. C’est pas ça que je dis. Tu as des sentiments qui sont légitimes et qui méritent d’être creusés.
J’essaye juste de te rassurer 😉parce que j’te promet, tu mérites de te pardonner.Et il y’a pas d’obligation ici. On comprend parfaitement que t’avais d’autres choses à faire, que t’avais pas forcément l’énergie pour.
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Par Compte supprimé (2005 / France) le 19 mars 2021 à 21:44
On peut réfléchir ensemble à une solution si tu veux !
En tout cas on est là pour t’écouter, donc n’hésite jamais -
Par misou (Fille / 1996 / Suisse, Vaud) le 19 mars 2021 à 22:02
Personne te détestes ... il y a aucune raison.
Biz
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