Cauchemars, peur et scarifications

Salut!
Ne te décourage pas!!! ♥️♥️♥️ Je ne pense pas que tu sois un cas désespéré. Au contraire, tu viens en parler ici, tu essaye de trouver des solutions… Tu vas t’en sortir, la douleur restera toujours un peu avec toi quand tu y pensera mais peu à peu tu iras mieux mais si ce n’est plus comme avant…
Je vois que tu as des personnes qui te soutiennent. Tu as le droit de pleurer sur leurs épaules parfois ça fait du bien ♥️
Leur en as-tu parler de ta peur des hôpitaux et des raisons pour lesquelles tu ne veux pas aller à l’hôpital? Ils ne t’y forceront pas.
Je reste là si tu veux en parler.
Je t’apporter tout mon soutien :)

Coucou,
Honnêtement je perds espoir ça fait 5-6 ans que je suis probablement en dépression (mais le diagnostic est plus récent) alors bon même si j'essaie d'en parler c'est compliqué...
Je sais, ils sont là mais j'arrive pas à pleurer, j'ai mon mécanisme d'hypocrite qui s'est mis en place et qui vient comme il veut, sur les deux personnes à qui je pense il y en a une qui m'a vu pleurer bien des fois et un autre qui lui m'a vu pleurer seulement une fois lors d'une crise d'angoisse et peut-être lors de l'enterrement au loin quand je me suis effondrée. Mais je me rends bien compte que maintenant pleurer devant les autres c'est devenu presque impossible parce que je dois être forte puis faut il que mes émotions sortent, elles sont enfermées et je ne les comprends même plus.
J'ai peur de leur faire du mal avec mon propre mal et je ne veux pas, je sais qu'ils vivent des choses pas faciles eux aussi et je ne veux pas en rajouter...
Je les apprécie bien trop pour leur faire ça...
Je ressens aussi leurs sentiments et ça me fait mal.
Je sais plus quoi faire.
Merci pour ta réponse,
Merci pour ton soutiens.

coucou, je n’ai pas énormément de conseils α te donner mais je voulais te dire que je te comprends. je sais que sortir de la scarification est très compliqué et peut faire peur aussi mais sache que chaque rechute est un pas vers la guérison aussi. je ne pense pas que tu sois un cas désespéré, j’en suis même certaine, car tu est venue ici chercher de l’aide et c’est déjà une chose dont tu peux être fière. cest délicat de donner mon avis sur un vécu que je ne connais pas alors je suis désolée si ce message n’est pas très complet mais n’oublie pas que tu n’es pas seule, la douleur d’un deuil ou quelle qu’elle soit n’est pas éternelle je te le promets. un jour tu verras la lumière au bout du tunnel et ça ira mieux. le chemin est très long et je suis consciente que ça doit pas être facile pour toi du tout mais ne perds pas espoir, tu as encore énormément de chose α vivre ici et tu as ta place dans ce monde. courage 💗

Merci pour ta réponse.
Je suis désolée, je vais essayer de répondre un peu malgré mes pleures et les sensations de brûlures en ce moment.
J'ai pas l'impression de guérir, j'ai pas vraiment non plus l'impression d'être malade même si on me le dit et que j'essaie de l'assimiler.
Il y a certes le deuil... mais pas que j'ai un vécu assez complexe qui me mets des flash-back de souvenirs que j'ai pu occulté à certains moments, des flash de sensations, mais aussi simplement des rappels par cauchemars de tout ça...
Il y a aussi les "rêves" où dans ceux-ci aussi je tente de mettre fin à tout radicalement, où qui reprends quand je me scarifies en me mettant devant quelqu'un qui veut m'aider, une personne en qui j'ai confiance qui me garde un peu comme pour me protéger, sauf que dans la vrai vie je me renferme à nouveau et j'ai beau écrire ici, j'ai beau voir toutes les magnifiques personnes qu'il y a ici, qui sont bienveillantes et qui veulent aider, au final j'écris juste histoire de me vider l'esprit mais c'est à peine pour l'histoire de 5 min de répit avant que ça recommence...
Je suis déjà étonnée honnêtement d'être toujours en vie, de rester malgré mes idées suicidaires hyper régulières.