Bref, je ne sais plus quoi faire :')

Hey :)

Pour vous mettre dans le contexte, j'ai fait 2 ans de dépression et je pense m'en être sortie l'été dernier. Mais depuis, j'arrive encore moins à gérer mes émotions. J'ai encore beaucoup de phases de ma dépression qui sont restées, comme mes moment d'absence totale, mon angoisse permanente ou ma fatigue.
Depuis à peu près 2-3 mois, même +, mon frère jumeau va mal. En tout cas, je ne le vois que depuis un certain temps. Je le comprends souvent, mais je n'arrive pas à compatir. Il m'a fait trop de mal pendant toute mon existence pour ça. Mais le fait qu'il ne soit plus heureux déteint sur ma famille, et tout va mal depuis. J'ai vraiment juste envie de partir loin, très loin; mais je ne sais pas où.

Je fais toujours des crises d'angoisse, même + qu'avant. Il reste 4 mois avant la fin du collège, mais je n'arrive plus à avoir envie de travailler pour réussir mon brevet (envie qui était revenue en début d'année). Je ne sais pas si je vais y arriver. Ma relation avec mon père est vraiment bancale, je n'arrive pas à l'aimer (il est mon 1er trauma mdr); avec mon frère jumeau, c'est donc compliqué; mon petit frère et ma petite sœur sont trop jeunes pour comprendre quoi que ce soit à ce qui ce passe à la maison.
Ma mère est la seule qui a toujours été là pour moi. J'ai envie de lui de que j'ai envie de voir un.e psy avant d'aller au lycée et que ça n'empire, mais elle est toujours très occupée pour tout et je n'ai pas envie de lui mettre un problème, un stress en + dans la tête. Je me suis renseignée sur comment consulter sans que les parents ne le sachent, mais c'est impossible pour moi.

J'ai aussi toujours eu un problème avec la nourriture. Je mange beaucoup quand je me sens mal, même si je n'ai pas faim. Je n'ai jamais aimé mon corps à cause de ça.

Je pensais qu'après cet été, tout allait redevenir normal, et que j'irai mieux. Je me sentais moins seule à la rentrée, et j'étais bien. Mais je suis de + en + fatiguée, angoissée et j'ai un poids sur mon cœur que je n'avais jamais ressenti auparavant. Il fait mal, ça me donne souvent envie d'hurler et de pleurer; mais je n'y arrive pas. J'en ai parlé sur mon groupe de classe, parce que je n'avais personne d'autre à qui parler. Je pensais que ça allait m'aider, mais ils ne peuvent rien faire, juste être là. Mais je me sens encore et toujours aussi seule.

Il est 23h06 et je ne sais plus quoi faire, je n'en peux plus. Je n'ai plus personne à qui parler et j'ai juste envie de pleurer. Je dois encore aller en cours pour 4 mois, et je déteste ça. On m'engueule souvent en ce moment, et je commence à ressentir de la culpabilité; alors que j'avais arrêté de ressentir ce genre de chose quand j'ai compris que rien n'était de ma faute et que je n'ai pas à m'occuper de ce que pensent les autres. J'ai l'impression de redevenir fragile et ça m'effraie.

Bref, je ne sais plus quoi faire. J'ai envie de quitter cette famille, de quitter le collège, de partir loin d'ici et de ne plus jamais revenir. Ma situation scolaire, familiale et émotionnelle est un réel désastre. C'est la première fois que ça ne me donne pas envie de mourir. Mais je veux disparaître, ne plus rien ressentir.

Merci d'avoir lu ce merveilleux témoignage de ma vie actuelle, je vous souhaite une bonne nuit :)