Besoin de parler

Bonjour, je viens de découvrir ce site après quelques recherches.
J'écris ce message de manière un peu égoïste parce que en réalité je n'ai pas grand chose à faire d'une potentiel réponse, j'aimerai juste parler de ce qui me passe par la tête à d'autres êtres humains plutôt que de me parler à moi-même encore une fois. Je m'attends pas non plus à ce que des gens lisent ce message, je reviendrai peut-être plus jamais sur ce site, je pense que j'ai juste besoin d'avoir l'impression de vider mon sac. Du coup je m'excuse par avance, si certains prennent le temps de répondre à ce messages où s'investissent "émotionnellement" dans ce que je vais raconter dans l'éventualité où je ne retournerai jamais sur ce site.

Depuis mon année de 5ème à peu près j'ai commencé à me demander si ça valait vraiment le coup de vivre (pour pleins de raisons que je vais pas détailler), et je me suis mis petit à petit à me projeter sur le fait de me suicider. Puis je me suis dis que c'était juste une phase et que ça finirait par passer et, après mon année de 3ème, en me projetant sur une situation réelle, je me suis rendu compte que je n'avais pas le courage de le faire.
Aujourd'hui, j'entame ma dernière année de lycée. Jusque là j'avais bien réussi à tromper la dépression et me dire que tout allait bien. Mais depuis que je suis sorti du collège j'arrive à me projeter sur rien. J'ai l'impression de vivre à crédit depuis plus de deux ans, comme si c'était pas normal que je sois toujours en vie. J'avais, encore une fois, réussi à passer outre cette émotion, mais j'ai l'impression que l'échéance et entrain de ma rattraper petit à petit et que je ne peux plus ignorer le besoin de mettre un terme à tout ça. J'ai jamais ne serait-ce qu'imaginer en parler à mes parents, parce que j'ai bien trop peur de ce qu'ils pourraient ressentir et de l'effet que ça pourrait me faire. Du coup j'ai essayé de me confier à quelques amis de confiance, pas pour parler de mes problèmes, juste chercher un peu de réconfort et ça c'est toujours très mal passé. Le premier m'a dit que depuis sa rupture, il n'étais pas disposé à recevoir le malheur des autres et que je devais pas lâcher des dingueries comme ça, le second m'a dit que maintenant qu'il était heureux ça le faisait chier de devoir se taper le malheur des autres, que c'était pas contre moi mais que ça le soûlait et le troisième m'a dis que j'avais aucune raison de penser ça et quand je lui est dis que c'était pas très gentil, il m'a dit alors de lui expliquer ce qui n'allait pas, ce que j'ai pas fais du coup.

Parfois j'ai des petits moments où je suis dans ma bulle, un peu déconnecté de la réalité. J'ai l'impression de crier à l'aide en silence dans ces moments là. J'aimerai tellement que quelqu'un l'entende et me tende la main pour me donner la solution miracle mais malheureusement ça ne marche pas comme ça.

Bref tout ça pour dire que j'ai pas envie d'imposer le fait que ça ne va pas aux gens de ma famille ou à mes amis, proches ou pas. Mais vu que commence à vraiment avoir des idées noires, et à pleurer tout seul régulièrement j'ai fait le choix égoïste de lâcher ce poids à des gens que je connais pas. Donc encore une fois désolé.

Merci si quelqu'un a fait l'effort de tout lire.