Besoin de me vider la tête, cherchez pas

J'ai juste besoin de me vider la tête et l'écriture m'aide à ça donc bon. Sentez-vous pas obligés de répondre ni même de lire.

J'en ai marre. Sérieux, ma vie est pas si horrible que ça mais je me sens tellement vide... Les seules émotions que je ressens vraiment c'est de la colère et de la tristesse. Tout le reste c'est qu'un putain de masque. J'aime vraiment personne. Je pourrais partir pendant super longtemps loin de chez moi, personne ne me manquerait. Personne n'aurait l'ennui de moi non plus. Fin, ils auraient l'ennui de la personne que j'ai créé, celle qui rit et qui est quelqu'un qui plaît à presque tout le monde. Parce qu'il y a toujours quelques personnes qui voient réellement en moi. Elles me décrypte alors que je fais de mon mieux pour me cacher. Elles voient à travers mon masque et mes barrières. Mais au fond est-ce que c'est si mal? Je pense pas. Ces personnes peuvent sûrement m'aider. C'est drôle parceque j'ai envie que les gens sachent mais j'ai pas envie de parler. Et ces personnes elles me comprennent même avec mes mots maladroits. Mais c'est dans ces moments là que je me pose cette question, est-ce que je veux vraiment être aidée? Je suis tellement habituée à ce vide en moi que je saurais même pas dire comment on se sent quand on est vraiment heureux.

En plus j'ai un putain de problème, c'est que j'essaye de me différencier des autres avec mon style. Je m'habille pas de manière provocante (fin il me semble🤨), mais alors pourquoi lorsque je m'habille comme aujourd'hui (jeans, pull près du corps et un top par dessus) j'ai droit au commentaire de ma mère "ah ouais, et tes amis ils arrivent à te regarder dans les yeux quand tu t'habilles comme ça?" Heu... Ok j'ai un peu de poitrine, mais la seule qui ait remarqué ça aujourd'hui c'est toi maman. En parlant de toi, c'est plutôt drôle... T'es là personne qui m'a mise au monde mais en même temps tu es celle que je déteste le plus, tout en étant celle à qui j'ai le plus envie de plaire.

Et mes séances de psy qui servent à rien. C'est drôle parce que vous pensez tous que c'est l'attouchement dont j'ai été victime quand j'avais dix ans qui me rends comme ça, mais en fait non. Il me fait plus rien. Je pourrais bien en parler avec le premier venu, je m'en ficherais. J'ai réglé ça depuis longtemps.

Tiens en parlant de psy, Madame, franchement vos médicaments ils marchent pas. Tout ce qu'ils font c'est m'enlever mes rares moments où je me sens un minimum bien parce qu'ils me font dormir. Je ferais mieux d'avoir quelques choses de plus fort parce que ça change rien. Je me sens toujours aussi vide, mais je sais même pas pourquoi.

Et peut-être bien qu'un de ces jours, semaines, mois, je finirai à l'hôpital. Soit parce que j'aurai recommencé à tailler des traits rouges sur mon corps et qu'ils auront été trop profonds, soit parce que j'aurai craqué et je finirai par me faire vomir.

L'idée d'avoir quelque chose dans mon estomac me répugne. Je me sens malade à cause de ça. Je saute le plus de repas possible et je mange le moins que je peux, mais en même temps le seul réconfort que je trouve quand je vais vraiment mal il est dans la nourriture. Boucle infernale de merde.

Et le pire, c'est quand les gens me sortent le fameux "mais il aurait pû t'arriver pire" MAIS JE SAIS, OK? JE LE SAIS! Mais en attendant je suis quand même pas bien ok? Et je sais pas quoi faire. Bientôt le seul truc que je ferai c'est m'enfermer à l'intérieur d'une tour dans ma tête. Je vais agir en mode robot. Parce que, oui j'ai déjà pensé au suicide, mais l'idée de me tuer moi même me terrifie. J'en serais incapable. Alors je me renferme sur moi, je passe mon temps dans des trucs imaginaires, que ce soit des romans, des animes, des yaoi ou ma propre imagination, tout y passe.

Grâce au roman j'avais découvert la dark romance. Je suis tombée amoureuse de tout ces auteurs qui parlait ouvertement de choses si tabou dans notre société actuelle. De boit en chemin j'ai eu l'occasion de lire 50 nuances de Grey. C'était pas le premier roman que je lisais ou il était question de bdsm, mais c'est quand j'ai lu ce livre que j'ai eu ma phase "je devrais essayer quand je serai plus grande, peut-être que le fait de ne plus avoir à penser par moi même m'aidera" Jsuis toujours dans cette phase, bien qu'un peu moins, sauf que maintenant je sais que c'est pas la meilleure idée du monde. Je pourrais même pas me mettre en couple parce que maintenant je me suis fait une nouvelle amie, elle s'appelle dépendance affective. S'il y en a des qui ont lu jusque là et qui ont jamais expérimenté, franchement je déconseille.

Waaa, je me rends compte maintenant que mes pensées partent dans tous les sens. Ça non plus c'est pas cool. J'arrive pas à me concentrer longtemps. J'ai beau essayer, j'arrive pas. Je dois toujours divaguer et enser à des trucs rien à voire.

Oh et aussi, je me suis rendue compte pendant les vacances que je détestais aller chez mon père. Mes parents sont séparés depuis que j'ai 4 ans. Mon père a eu quelques copines après ma mère, et il est avec celle actuelle depuis six ans. Ils on refait un enfant, mais je supporte pas ma belle-mère. Genre vraiment pas. Je dis rien parce que j'ai peur de la réaction de mon père, parce que lui aussi je veux lui plaire. Je veux qu'il soit fier de moi. Mais j'aime pas aller chez lui. Pour moi, c'est mas ma maison, je m'y sens pas bien. Alors à chaque fois que j'y vais je me dope au Rescue et ça finit par aller mieux.

Bon... Si quelqu'un a lu jusque là, je suis désolée si c'est le bordel. Je vais même pas relire. Mais en tout cas, bonne soirée à toi qui a lu ces lignes :)