Avenir ? 🦋💭

Ai-je un avenir ? Je ne sais pas..
Peut-être qu'oui et peut-être que non.
Je me sens blasée et épuisée, et les autres vivres et ris comme des adolescents normal qui se soucient de rien.
J'ai l'impression que rien n'a de sens. Tout est lourd est compliqué.
Ça fais un moments que je suis comme ça. Rien n'a vraiment marcher pour moi, juste ca empire. Et je reste impuissante a moi-même.
Certe je n'ai pas encore eu de psychothérapie mais.. j'ai impression que c'est foutue d'avance. Je prends mes antidépresseurs tout les jours mais rien... déjà 3 mois que je suis avec Zoloft mais.. rien. Peut-être que les psy ne veulent pas mz dire que je suis foutue ?
A l'école, je suis une nullos. J'ai sans cesse obtenue des notes catastrophiques. Et les bulletins n'affiche pas des bonnes résultats.
1er trimestre : 9 moyennes générale
2eme trimestre : 7 moyennes générale.
Oui encore et encore plus bas.
Quelle avenir j'aurais ?

Aujourd'hui, j'avais cours sur un debat, on devais débattre sur un sujet et moi je n'arrivais pas a m'exprimer.. ni d avoir un avis pour participé. Je dissocier comme une merde. Donc je n'ai pas eu de bonne notes. Puis en anglais un devoir encore.. que je pense avoir raté. Je suis entrain de foutre ma scolarité en l'air. En plus, bon bulletins est de plus en plus horrible. Je ne trouve pas de solutions a tout cela... je pense a ma mort. Ça me honte et je peux rien faire.
Je suis bizzare... comme la dit ma camarade.

D'ailleurs, j'ai pu donner la lettre que le CMPEA m'avais donner pour l'infirmière scolaire.
Oui oui, le CMP m'avais fais une lettre me concernant pour l'infirmière scolaire. J'espèrer seulement donner la feuille puis partir.
Mais à la place, j'ai fini avec une infirmière qui me pose un tas de questions sur ma vie en ce moments, me disant qu'elle vas écrire quelque chose dans mon dossier et aussi un message mes professeur pour leur prévenir.
J'suis choquer le fais que tout est maintenant officiel que je suis dépressive. Genre ce n'est pas un trucs qui disparaît au bout d'un mois.

Sur les réseaux, j'ai vue un temoignage sur le parcours sur une personne, elle dénoncer sa vie difficile, ce qu'elle subissait et conclu en disant qu'il fallais "le vouloir pour aller mieux" et c'est ainsi qu'elle a arrêter son traitements elle même et s'en est sortie avec son métier de rêve. Mais moi je veux aller mieux moi, c'est pour cela que je tiens. Pourquoi je ne vais toujours pas mieux ?
Ça me saoule tout cela.
Je veux mourir. Je veux tellement que ça s'arrête. Je ne veux plus être moi. Je veux être quelqu'un d'autre. Je merite tout ça, c'est peut-être ça le signe, que je dois mourir jeune et tout. Je me vois pas finir la semaine..

C'est super compliqué.
Et dire que je suis en terminale dans un état pareil c'est la pire chose.
Bref je pense que ça sera un dernier topic avant un long pause. Genre je vais plus écrire comme ça c'est plus espacées. Et moi je vais me débrouiller...