💀aidez moi je vous en supplie 💀

Salut je suis désolée de encore vous faire chier avec mon humeur dépressive.

Aujourd'hui encore un problème de plus m'ai tombé dessus déjà que hier ct pas ouf bref je vais raconter parce que j'en ai besoin...

Hier en cours de français je n'allais déjà pas très bien car en fait je perds la mémoire en ce moment, et là une partie de mes souvenirs m'étaient tout a coup revenus brusquement. Ce sont des souvenirs que j'aurai préfèré ne pas me rappeler en fait. Dans mes souvenirs (je vous assure que j'avais tout oublié ça m'a vrmt choquée de m'en rappeler brusquement comme ça) j'étais dans une chambre avec mon cousin et il me touchait sans mon consentement les seins, le cul etc... Après il voulait que 🍆🍑💦 enfin bref vous avez compris et heureusement je l'ai repoussé a plusieurs reprises car il insistait. Donc, je n'allais pas bien en cours de français, me rappeler de ça alors que ça faisait sûrement des mois, et que depuis tout ce temps je me comportait "normalement" avec mon cousin, ça m'a un peu dégoûtée...

Après la prof m'a interrogée alors que je ne voulais pas parler de peur que ma voix se brise... Et elle s'est brisée. En plein milieu quand je parlais (il fallait que je récite une leçon 😩) je me suis mise a chialer et la prof m'a mis 5/10.
A la fin du cours elle voulait me parler. A la fin du cours je suis donc restée avec elle, il y avais mes deux potes donc une qui est vrmt ma BFF et l'autre qui est un peu toxique , et elles ont voulu rester et la prof leur as dis "ça tombe bien" . Après elle nous as dis que elle trouvais vrmt qu'on avais changé, que ça faisait 2 fois que je pleurais dans son cours, que ma BFF ne voulais plus répondre aux questions et que mm la pote toxic avait un peu changé. Ensuite on s'est toutes les 3 mises à pleurer, voir pleurer mes potes m'a encore plus fait pleurer, les pauvres j'aime pas les voire souffrir 😣😳.

La prof de français a demandé si ct des histoires de mec, moi j'ai dis oui car en partie c'est ça, hein, si je vais mal c'est aussi car mon âme soeur me manque... Depuis l'été je ne l'ai pas vu il me manque atrocement c'est insupportable tout le temps le cerveau occupé par lui, j'essaye de l'oublier mais j'y arrive pas, il monopolise mon coeur pourtant brisé alors que je sais très bien que je ne le reverrai jamais...

Toujours hier, mais en SVT, je me suis remise à pleurer et j'ai fait une crise d'angoisse en repensant à mon cousin. Bref la journée c'est terminée.

Et aujourd'hui, tout ce passais bien jusqu'au cours de sport, là j'ai dis à une camarade de classe que je trouve gentille mais que mes potes n'aiment pas que je me mutilais, et juste après je voulais cacher mes bras avec une veste et quand je suis allée parler a mes potes elles ne me parlaient plus. Je me suis mise bien sur a pleurer, comme une faible, je pense que c'est ce que tout le monde pense de moi a force que je pleure.

Je hurlais des "j'en ai marre" etc. Les gens de ma classe s'inquiétaient pour moi et mes amies j'ai pas trop compris mais une fille de la classe faisait la "messagère" entre nous, et m'a dis que c'etais parce que j'étais égoïste, que je parlais tout le temps que de mes problèmes, que mes amies aussi allaient mal mais que je ne m'en rendait pas compte... Qui c'est qui a remarqué que son amie allait mal et lui as parlé de ce site hein ? Eh ben c'est moi. Ah, aussi, apparemment elles trouvent que c'est chiant que je parle tout le temps de mon envie de me suicider. Je ne comprend pas. Enfaite, comment elles peuvent trouver ça simplement chiant. Jsp moi ta pote a envie de crever toi tu trouve ça juste un ptit peu embêtant pour toi, ta petite personnalité...😧
Et aussi je crois qu'elles m'en veulent parce que je parle plus de mes problèmes à une fille de la classe qu'à elles. Je voulais leur en parler mais le trouvais pas le moment et je voulais pas les inquiéter.

Et puis je suis rentrée chez moi a midi, pendant trouver du réconfort a la maison, et mon père m'annonce qu'il m'a créé des "horaires de wifi". C hyper chiant j'ai a peine 1h de wifi par jour et j'étais pas habituée à ça. Ensuite mon père m'a dis que j'étais je cite : une merde, une conne et une égocentrique. Et quelques minutes plus tard il arrive avec son hypocrisie en me disant qu'il m'aime. 😠

Cet après midi je me suis mutilée, j'ai failli sauter par la fenêtre mais j'ai eu une hallucination de mon âme soeur dans ma chambre, ce qui m'a retenu de sauter, mais au final il n'y avais personne... J'ai bien sûr encore pleuré comme la merde que je suis...

Demain je vais encore essayer de crever...
Aidez moi svppp 😭😭

Rien qu'en écrivant ça j'ai l'impression d'être une sale égocentrique 😩.

Je suis désolée d'être là, de vivre, d'être moi, d'être chiante, même quand j'ai envie d'en finir je suis chiante...

Merci si vous avez lu jusque là 🙏 Prenez soin de vous.

Des bisous ❤