À moi-même, peut-être..

Merci pour ton message 🦌♡

Ce soir.. je me réveille au milieu de la nuit.
Toujours le maux de tête , yeux qui piquent et la gorge sèche, j'ai l'impression d'être malade.
J'ai rêver que j'étais a hôpital après m'avoir blesser physiquement... très bizzare comme rêve.
Ce soir, j'ai l'impression de ne pas m'être remise de ce qu'il s'est passé hier... j'espère me remettre vite.

Salut...
Aujourd'hui.. je sens brisée.
Je ne ressens plus l'envie de fuire et de tout arrêter.. j'ai l'impression que dans ma tête c'est confirmer que je suis plus réparable et qu'il aura plus rien a faire pour moi.
Je sens cette sensations d'avoir tout vécue et que j pense que je vais continuer a être briser et attendre jusqu'au moment où je me sentirais prête mentalement pour en finir.

J'avoue que je pense fortement au suicide [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]
Tout cela c'est dans ma tête et je sens que je pourrais faire n'importe quoi pour m'apaiser.
Mais ça va je ferais rien de tout cela.. pour le moment je peux juste me remettre pour hier avant de penser a autre chose donc cv.
Je veux seulement le calme dans ma tête.

Je me sens vide entre tout ce qu'il m'arrive.. et tout mes pensées.
Je sais que ça ne sert a rien que j'écrive sans réponse mais.. je me dit que.. au moins y'aura ma trace quelque part.
Mon écris
Ma voix
Mes pensées
Et ça me fais du bien de le poser.
Si je le dit de tel ou tel dans vie réel ca sera la même discours :
"C’est juste l’adolescence, t’inquiète pas, tout le monde passe par là."
"Tu verras, ça ira mieux avec le temps."
"Allez, arrête de penser à ça, occupe-toi l’esprit."
"Faut pas dire des choses comme ça."
"Tu te fais des idées, c’est rien de grave."
"Moi aussi j’ai eu des moments comme ça, et je m’en suis sorti."
"C’est une phase, ça va passer."
"Allez, ressaisis-toi un peu."
"T’es trop jeune pour te prendre la tête comme ça."

Je me sens hyper fatiguer sans effort avec une estime en sois brisée et perdue les hobbies qui me fesais du bien. Ce qu'il voudrait dire pour moi que je suis déjà morte et éteinte.
Maintenant ce n'est que mécanique juste pour ne pas passer la journée a fixer le plafond.

Ah.. je m'arrête là pour aujourd'hui. Mes petits frères me demande d'aller regarder un films.
Je dois y aller.

D'après tout ce que j'ai pu dire horrible, ce n'est pas grave.. c juste mes penser.

Ne fait pas l'irréparable moi aussi je suis passé par la et entre toi et moi s'est sûrement moi le plus amoché en tous cas on t'aime ne fait pas n'importe quoi moi je serai la pour te soutenir la vie est injuste et moi je tz comprend même si je suis née en 2009 et que j'ai 15 ans alors ne tréfondre pas s'il te plaît la vie vaut êtres vécu moi j'ai surmonter sa d'une façon a ne pas faire mais toi tu est capable de le faire je le sans

Ps
S'est pas l'échec qui nous rend plus fort S'est le fait de se relever et de continuer a se battre pis si il reste juste un coup aven de tomber définitivement esquive tout si sa te touche tu tombe pas

Merci pour ton message pois281.
Ça va t'inquiète, pour l'instant je supporte un peu.
Dans ma tête, ce n'est pas encore près a tout quitter donc cv, tout vas bien ♡

Aujourd'hui je me sens fatiguée.
Mon rhume est légèrement passée malgré que j'ai légèrement mal au yeux (sans raison).

Les coups que j’ai reçus… je ne les ressens pas vraiment. Enfin, je ne sais pas trop.
Pourquoi ? Parce que j’ai souvent mal à des endroits aléatoires sur mon corps. Et du coup, je n’arrive pas à faire la différence entre ces douleurs habituelles et celles causées par les coups.
La douleur physique, je la ressens souvent, mais je me dis que c’est normal, que ce n’est pas grave. Alors, je m’y suis habituée… oui.
Alors oui, je vie littéralement avec une douleur physique et mental. Mais écouter je suis habituée donc ca me pose pas problème.
J'avoue que je ne sais pas si c'est grave ou non..
Donc ce que j’ai reçu mercredi, je ne sais pas. Je ne sais pas si c’est encore mon cerveau qui bug… ou si ce sont vraiment les coups… ou peut-être les deux. Je n’en sais rien.

J'ai l'impression de mettre abandonner un peu plus qu'avant.. ma chambre est en désordre..
D'habitude, je fais l'attention que tout sois ranger mais là.. le DÉSORDRE.
Ma santé mentale se dégrade de plus en plus vite.. depuis cette semaine tout est de plus en plus compliqué...je le vois grâce à ma chambre..
"Avant" je ranger au minimum un peu mais là.. j'y prête même plus attention.

Pendant ma journée, j'ai essayer de refaire ce que je fesais avant.. alors j'ai fais un montage de video qui ma pris une bonne partie de la journée.
J'adorais ça avant...

Mes proches ont décidée de me prendre un rendez-vous à la MDA, quand il aurais le temps mais c'est mieux que rien..

Je ressens un trop plein dans ma tête et j'essaye d'établir un calme.
Une sorte de paix... intérieur avant de prendre une décision définitif..

Pour être honnête, je ne voulais pas en parler mais ça reviens en tête et jy pense beaucoup alors il faudrait en parlais pour que ça sorte dans mon esprit marquée.

J'ai fais une crise hier soir
Je ne vais pas raconter ce qu'il s'est passée..
Mais c'est quelque chose qui as chamboulée mon monde..
Une sorte de poids s'est installer en moi et ça me fesais du mal a l'intérieur.. comme si mon âme étais touché.
C'étais très étranges..

Je n'osais réveiller personne car ils se sentiront impuissant après tout ils ne savent pas quoi de moi.. et j'avoue que je pense qu'il on honte de moi c'est peut-être pour cela qu'il m'amène pas au urgence.. bref
J'ai tenue bon.. et ça s'est combiner par la faim, vue sur je n'avais pas pris de dîner.
J'essayer de lutter pour que ça puisse s'arrêter mais je commençais a voir floue, mes mains tremblais..
Ce que je ressentais étais comme un mal intérieur et physique. Une douleur a l'intérieur de moi.. je n'arrive pas à trop a le d'écrire..
Ah oui ! C'étais même chose que j'avais senti me 20 juin le topic "Aider moi".

Puis mes mains tremblais je les sentais plus tellement.. très étranges.
J'essayer de me calmer du moins que je peux mais rien ne changeais.
J'avais des pensées sombres, plus horrible.
Je gémissais de douleurs, je tremblait.. c'étais terrible.. alors que j'ai eu un geste impulsive.. mettre fin a mon existence..
Je vous épargne les détails mais je me suis seulement mutiler.. quelque trait pas profonde.
J'ai mis du désinfectant
Et ça me fesais du bien.. et puis je suis endormie..

A vrai dire, je ne sais pas ce qu'il m'a pris.
Mais maintenant que j'y pense.. ça me paraît un peu floue.
Je me dit que c'est normal puisque que je m'efforce a paraître normal mais cela a un prix.

Par ailleurs ce midi, j'enchaîne les disputes..
Parce que je ne participe plus au aide de ménage de la famille.
Maintenant, on me détestent parce que selon eux : je suis égoïste et que je me crois comme princesse..
Cela est sensée être normal en tant qu'adolescent mais bon.. ça me fais plus de mal qu'autre chose...

Mais sinon, ne vous inquiéter pas, je vais bien.
J'essaye de m'occuper un peu...
J'ai dormi entre temps dans la journée.
J'essaye de penser à autre chose de faire 1 des 12 activités que je sais faire.
(Héhe je suis très créative 😏🎨)
Ou utiliser les cahiers que j'ai : bullet de journal, skethbook, cachier de dessins... tout ce qu'il vas avec.

Par rapport a ma famille, ce n'est pas des mauvaises personnes, juste c'est compliqué de me comprendre et moi je me fais pleins d'idée...
Donc ils ne sont pas méchants, juste c'est compliqué de s'imaginer à ma place c tout.
Mais je vais me débrouiller.
Me divertir et penser autre chose.
Donc lisais en vous disant que moi je dessine pendant ce temps 🙂

Bye

Je te comprends mais s'il te plaît are3de te mutiler en lisent sa je me vois en toi tout se que tu dis je lais ressenti.. la douleur au cœur l'envi de ... mourir.. alors je sais que tu est capable de sa je sais que tu peux faire mieux que moi..

Je te supporte de mon plus profond désir que le monde ne devienne pas comme moi tous les gens me voient comme quelqu'un d'exceptionnel mais il savent pas se qu'on la fait de pourquoi je suis sérieux a l'école et qu'on ne voit pas la souffrance en moi il croit que je ressens rien que la douleur je ne connais pas je me fais mal on dirait que j'ai rien s'est simple mon cœur souffre plus.. tous sa pour te dire de ne pas devenir comme je sais que tu peux guérir et continuer ta vie du bon pieds n'abandonne pas devienne une artiste 😁 signé pois281 autrement dis marty (a et les malins qui pensent me trouver vous allez pas y arriver avec se nom)

J'avoue après avoir lu ton message Pois281, j'ai fais une crise :(

Mes mains et jambes tremblait... ma repiration rapide.. j'avais envie de pleurer .. je sentais mal.

Mais ça va, c'était juste une crise d'angoisse comme j'en ai l'habitude.
J'ai fait ce que j'ai pu..
J'ai mis de la musique dans mes écouteurs, ferné les yeux et fixé le plafond.
Mon corps tremblait... alors j'ai pris ma peluche "de réconfort" et je l'ai caressée doucement.

J’étais profondément triste de voir que d’autres s’identifiaient à moi… et qu’ils pouvaient se faire du mal à cause de ça.
Triste aussi d’être brisé, et de passer ma vie à fuir… fuir mes problèmes.
Parce que ce que tu m’as décrit, ça me ressemble. Et je ne veux pas vivre dans la souffrance.
Je veux être libre. Pas enfermée dans un bocal.

Ensuite, j’ai essayer d’instaurer un peu de calme.
J’avais cette znvie de crier qui monter en moi, alors j’ai chanté sur des musiques tristes pendant plusieurs minutes.
Puis quelqu’un est entré dans ma chambre…
Alors j’ai affiché un sourire, mis une playlist "un peu joyeuse", et je me suis mise à chanter et danser avec mes écouteurs oubliant le problème initial 😂.

D’ailleurs, il y a une phrase que mon petit frère m’a dite pendant la très mini dispute ce matin, et elle me hante encore :
« Pfff… Quand tu veux aller mieux, tu peux. C’est une question de volonté, alors ça peut changer. »
Et ça tourne en boucle dans ma tête…
C’est comme si, quand tu souffres mentalement tout pouvait disparaître d’un simple coup de volonté....
Mais si c’était aussi facile, j’aurais déjà trouver cette volonté depuis longtemps.
La douleur ne s’efface pas juste parce qu’on décide de l’oublier... au contraire, elle se stock jusqu'à que tu t'explose un jour.
Pour ceux qui son curieux, non je ne lui est pas répondu. J'ai préféré leur dire : « Arrêter.. vous comprenez rien... ».
Parce que si je disais cela on m'aurais accuse d'avoir lu cela sur internet.

Bref...

Disant que j'ai pris du recule avant de répondre.
Pour rendre tout court :

Peut-tu développer un peu plus quand tu dit " ne pas devenir comme moi" ? Explique un peu plus.

A on mas fait souffrir de plin de façon soi des amis du moin je croyais qui mon détrui ou encore les filles qui me mettent en plein face et qui croive que je le vois pas ou encore les couteau dans mon d'os en passant par l'intimidation tout sa et plus mon détruit j'ai pleurer une fois une seule fois et je me suis enragé avec une de s'est colère et une envie de vengeance ou de justice je me suis j'aimerais vraiment mutiler mais je souffre j'ai l'impression que mon cœur est ouvert et qu'il pleure du sang sans jamais arêter j'ai jamais arêter de souffrir après s'est nuit la et le seule moment que sa disparaît un peu s'est qu'en que je m'énerve mais au moin j'ai appris a plus ou moin me contrôler et resté calme est un mauvaise idée je fais juste plus réfléchir et plus me faire mal alors je souhaite a personne ma douleur que je ressens même pas au monde qui mon fait mal sa serait trop cruel s'est pour sa que j'aide les autres et que je tiens toujours debout pour continuer a me battre et défendre aidé le monde blesser...

Ne sois pas triste en lisant sa je ne veux pas te voir comme sa l'anse un bon morceau joyeux et ne déprime pas j'espère pouvoir continuer a t'aider 😁 a te libérer de t'es chaînes pour pas que tu finisse détruit par sa alors soit joyeux profite joue vie de bon moment ou essaye je sais que s'est plus facile a dire cas faire mais moi je crois en toi ru est capable 😄

Écoute Pois281,
Je te conseillerais de demander de l'aide rapidement !
Je ne pense pas que tu n'a pas de famille comme les miennnes et que les tiennes réagiront rapidement.

La vie n'est pas faites pour souffrir et sache que même les personnes briser on toujours leur chances de s'en sortir.
Donc ce n'est pas parce qu'il t'es arriver de t'en ou tel que tu ne t'en sortira pas.
J'en suis sur moi aussi que tu t'en sortira. La vie est faites avec plusieurs surprise des hauts et des bas.
Ou bien.. rend toi au urgence.
Et dit leur que tu as des idée suicidaires et que tu as peur, ils vont sûrement faire quelque choses et même s'il appel tes parents ou quoi.. au moins tu sera en sécurité et aider.. et on s'en fou si tu fini en hôpital psychiatrique, le plus important n est pas souffrir seule...

Je ne peux pas le faire parce que l’hôpital est loin, je n’ai pas le droit de sortir, et en plus, je n’ai pas d’amis pour m’accompagner. Sans compter les risques d’enlèvements qui existent.

Crois moi stp et fais ce que je t'ai dit.. tu me remerciera plus tard... ne fini par comme moi.. tu as une chance de t'en sortir.🌱🙏

Coucou Jenaimarredevivre, bon c’est un peu horrible de dire coucou Jenaimarredevivre en fait faut plutôt que je dise : Coucou jeune fille à qui je tiens beaucoup, qui est formidable et pas comme les autres 🩵 coucou jeune fille qui va s’en sortir car elle a tellement de force en elle, que c’est une super guerrière qu’on admire tous et que tu te bat pour exister 🩷 coucou, jeune fille qui aime pleins de choses avec qui j’aime tant discuter 💚 coucou jeune fille qui s’intéresse à l’art et qui me fait sentir que je suis pas là seule à s’intéresser à d’autres sujets que les autres ado de mon âge 💜 coucou jeune fille qui va mal mais ce n’est pas ce qui l’a défini, son mal en elle ne vaut rien par rapport à sa personnalité fantastique 💛 coucou jeune fille qui a une lumière en elle tapie et qui va sortir, éclairé, illuminé 💙
J’ai eu une idée ce matin pour toi !!
Je me suis dis : et si tu faisais un camp ? Alors bien sûr j’ai eu DEUX idées après !
Je me suis dis : tu pourrais faire un camp avec des ados, un camp d’art, de dessin ou de poterie enfin ce que tu veux 💗 Peut être que ça pourrait t’aider à sortir un peu de ta chambre ? Et rencontrer d’autre jeunes ! Ça c’est la première.
La deuxième, c’est demander à tes parents un camp ou stage pour les jeunes en difficulté dans la vie, ces camps regroupent des tas de personnes certaines ont de la dépression, d’autres des deuils, d’autres un passé/ présent de harcèlement. Et puis vous êtes tous là, et c’est pour vous reconstruire, échanger, àe relever ensemble, parfois ces camps d’été sont à la montagne donc vous faites des activités etc 💞
Qu’en penses tu ?
Pleins de câlins 🫂🩵
*SkyGirl*

Je te crois mais je n'es pus d'idée suicidaire et j'ai des moments joyeux pareille s'est juste que j'ai de la souffrance et que sa ne me tente pzs de me médicamenter pour soit avoir des éfai secondaires ou changer de personnalité se qui risques d'arriver si je prends la médicaments je me débrouille bien sans sa et ma souffrance me donne un but dans ma vie en quelque sorte

J'ai réussi a chaque fois a me relever sans séquelles quen que le monde mon fait mal ou brisé même a la mort de mon chien mais on a continué sans s'est de me brisé et qu'en que je me suis relever pour la dernière on a arrêté de m'intimider de me brisé de ma faire du mal tous sa car j'étais debout que je me suis relever même en éten détruit..

Coucou !
Merci pour l'intro ☺
Je pense que c'est une bonne idée et c'est génial. Mais pour etre honnête, je peux pas trop...
1, on pourrais dire que je vie avec une anxiété social. Je suis pas a l'aise a l'oral et c'est pour ça que j'ai foiré mes rdv avec le psychiatre au urgence.. et peut-être que c'est pour ça qu'il mon abandonner.
C'est pareils avec les infirmières scolaire, et le 3114 aussi et mes camarades de classe.

2, alors être dans un camp avce plusieurs jeune, c'est ça serait génial, vomme une hôpital de jour mais mes proches sont dans le déni.
Mes parents ont des signalements disant qu'il y'a un négligence au protection des enfances mais ils sont convaincus que je suis bien mentalement, comme si j'avais rien.
Même quand il me voient en crise, ils pensent a autre chose... genre posséder.
Alors c'est compliqué pour eux et pour moi.

Donc voilà. Ma vie se résume en compliqué.
J'aurais voulu appliquer tes idée, mais... bon.

Je hait parler de mes proches. Ils paraît méchant mais ils sont gentils... juste ils ont du mal a comprendre ce qu'il marrive...

Sinon j'espère que tu passe des bonne vacances !!

D'accord.. mais reste pas seule.

Je suis pas seul j'ai deq amis t'en fais pas pour moi je suis correct t'en que tu vas mieux je suis content

D'accord :)...
Mais tu sais.. il faut pas s'accrocher a moi.
Ma situation est compliqué, et il y'a pas de solutions pour moi.
Et... on sais tous ce qu'il pourrai arriver à tout moment... 😞

Dis pas sa y'a plin de monde qui t'aime qui serait triste de te voir comme sa.. ne fais pas le réparable bien que soit la douleur forte elle peut êtres vaincu alors n'abandonne pas je te soutiens et j'entendrai pas ta cose tu peux me demander quoique se soit pour t'aider et je ferai de mon mieux pour sa

Pense a SkyGirl ou moi et les admine de CIAO et les autres on tient a toi tu s'est de toi on t'aime ❤️🩷🧡💛💚💙

❤❤

Merci ♡♡♡

je te souhaite tout le meilleur. cest un long chemin mais tu as suremnt deja fait le plus dur <3

Salut…
Ce soir, je me sens vulnérable.
Je vais juste poser ça ici.

Je suis partie faire les courses.
J’ai aussi réussi à ranger ma chambre, ce qui est génial pour moi-même. Je l’ai fait parce que je perd la mémoire… je commence à oublier des choses.. et donc j’ai rangé ma chambre en me disant que ça mettrait un peu d’ordre.
Mais bon, j’ai quand même oublié certaines…
Je ne sais pas vous, mais moi… pour moi, tout ça, c’est comme si on voulait me dire que je dois mourir, parce que tout devient de plus en plus lourd… Vous trouvez pas ?

Déjà, plus de psy.
Puis, ma famille est dans le déni…
Le 3114 qui me raccroche au nez, même eux en ont marre de moi…
À l’école, y’a pas d’amis,
Les infirmière scolaire qui s'énerve
Antidépresseur qui ne fonctionne pas
Le psychiatre pas disponible.
Aucun structure d'aide pour ado.
Je perds la mémoire…
J’ai mal au corps sans raison…
J'ai souvent envie de pleurer sans raison.
Je fais des grosses crises
Bref, tout ce monde, cette simulation, elle est faite pour que je.. j'me suicide...

Juste le dire.. mes mains tremble et j'ai même envie de hurler.
Est-ce une vie cela ?
Et peut-être mourir sera une forme de liberté pour les autres aussi.
De pouv..

..

Ah..
Tout a coup.. je me léger hors de moi.. je crois que je dissocie.
Waw.. ça fais longtemps que je ne l'ai pas ressenti.
Mais voilà.. bon je ne ressens plus rien.. je n'arrive pas à réfléchir...
Et bien.. Voilà..
Je vais faire un petit tour sur pinterest avant de dormir...

essaye de rappeler le numero cest surement une erreur

Sinon ta toujours nous moi je t'écouterai toujours et te répondrai toujours même si tu écris 1000 et 1 mots je l'ira8 tout avec plaisir alors au moins il te reste nous on t'aime 😊

Et est ce que tu arrivera à dire que tu as l’anxiété sociale ? Un petit mot oi peut être un postit sur ton bureau que tu lis quand tu appell le 3115 qui dis : j’ai vraiment besoin d’aide mais j’ai de l’anxiété sociale donc c’est difficile de parler, me raccrocher pas au nez.

Et pour tes proches , c’est vrm inadmissible même si je comprend que en tant que parents ça doit être dur de voir un enfant qui va pas bien. Il faudra que tes parents voient qqun qui leurs explique ce qu’est le mal-être mental.
Pourrai tu leurs conseiller un site ?

Et nous on te laisse pas tomber 🩵🩷
D’ailleurs, ton bac ça été ? Ou pas trop ? Oublie pas que les notes ne te définissent pas !

Hey, 👋
Comment va tu ?
Le 3114 n’aurait jamais dû te raccrocher au nez. En tout cas, je peux t’assurer que nous, on en aura jamais marre de toi et qu’on sera toujours là pour toi.
Tu es tellement forte Jenaimarredevivre💪. Je sais que je te l’ai déjà dit 100 fois mais je t’assure que tu as la force et le courage nécessaire pour vaincre la tempête.
Ce n’ai pas toi qui est « trop » pour ce monde, c’est le monde qui est parfois trop dur. Ce n’est pas ton mal qui te définît. C’est ton incroyable personnalité et ta capacité à toujours te relever et te battre pour exister pleinement.
Tu es précieuse et je tiens énormément à toi. Tu vas t’en sortir parce que tu le mérites.
🌺Parce que même les fois où tu as pensé craquer, tu n’as pas craqué. Tu as ressenti. Et c’est humain.
🌺Parce que même si tu as beaucoup de mal à le croire, tu as beaucoup de force en toi.
🌺Parce que t’es une fille géniale qui s’intéresse à beaucoup de choses avec une personnalité extraordinaire.
🌺Parce que malgré ta douleur, il y a une lumière qui brille en toi pour que tu puisses exister.
Prends soin de toi
Un petit câlin virtuel (>*^*)>

Non non non svp calmer vous tout vas bien.. je suis en sécurité.
On se calme.
Putain je hurle de lire tout cela.
Vous ne voyez pas a quelle point je suis horrible.
Au moins d'être contente.. je me met en crise et je pleure..
Merde... demain je vous donnerais des explication mais là je dois avoir du calme.

Salut salut..
Je reviens pour vous rassurer, je n'arrive pas à dormir.

Excusez-moi pour tout a l'heure, j'étais un peu paniqué, j'ai lu tout ce que m'avait envoyé et je suis contente de tout l'amour que vous me donnez. C'est vraiment adorable de votre part mais très honnêtement je m'attendais pas à avoir de réponse.
Ceux qui me connaisse, écrivais dans vos topics habituels, on pourra mieux se repèrer ainsi.

Ce qui m'étais arriver c'éais que.. je me suis pris un panique, peur de vous faire du mal, de vous faire souffrir. Et j'ai crier bêtement en paniquant... 😑
Mais, je me sentais submergé..
Et je tiens a m'excuse pour ma réaction/réponse.

En me mettant dans votre place, ça peut être très difficile à vous de m'entendre parler sur des choses lourd.. en plus je pense que je ne mérite pas votre gentillesse.. Je suis vraiment nulle et j'ai trop de problème. Tu sais, c'est compliquée et je ne sais pas si je le mérite ou non, il vaut peut-être mieux que j'accepte seulement votre réconfort. Je ne sais pas.

Et puis quand j'ai dit : "je suis en sécurité" c'est pour vous dire que que je ne veux rien faire de mal.
J'ai mal a la tête, je tremble mais ça ira je gère ;)
J'aurais vraiment vous réconforter et vous dire que tout ira mieux. Donc ca va aller tout ira bien ♡

Merci d'être présent dans ma vie et peut-être qu'un jour on se rencontrera.

Sa vas pour tout l'heure je te comprends défoi s'est trop

:)

Hey,
Ne t’excuse pas pour ta réaction 🩷. Je comprends. Comme dit pois281 : parfois c’est trop.
Et si tu préfères, j’écrirais dans mon topic habituel😉.
Et j’espère vraiment qu’on se rencontra un jours… Devant un grand bol de DéliCookie aux pépites de chocolat🥣.
Aller prends soin de toi💖💖
Bisous !

Ow.. C est mignon Plante123 😭💖🥹

Eh !!!!! Bien sûr que tu mérites nos gentillesse !!!! Ça va pas non ? Mais evdidememt que tu l’a mérite et tu mérites aussi tout l’amour du monde et une paisible !! On parle avec toi depuis longtemps et t’es une fille pas comme les autres et c’est tellement chouette de voir des gens comme toi qui s’intéresse a plein de cjose, qui ose avouer quand ils vont pas bien, qui écrivent et décrivent t leurs émotions !!
T’es ✨UNIQUE✨ et on t’aime ❤️ du fond du cœur ❤️
Et on est là !! Pour toi, pour toujours !!
Peut être que tes proches ne sont pas aidant mais NOUS on est là, et ne te laissera pas tomber sur ce chemin !!!

Ooww c'est gentille 😭💖
Je ne sais pas quoi dire mais merci !!!
C'est vraiment adorable de ta part ♡

C’est normal et je t’écris avec plaisir ☺️✨

💖

Bonsoir.
Aujourd'hui une journée rapide.
J'ai passer la journée a démêler les cheveux, donc ça va aller.
Jai donc eu une autre aventure comme souffrir a mes cheveux émêlés (j'ai mal au crâne actuellement 😭).
J'avoue que la je n'ai toujours pas fini, il me reste que les cheveau donc j'ai arrêter pour me reposer et dodo.

Demain, je vais faire la chasse des fournitures scolaires. Au moins j'aurais autre chose a faire et supporter ma douleur et porter ce masque.

Et aussi je voulais aussi poser une petite penser a moi-même.
Dans ma tête, j'ai encore l'impression qu'il vas se passer des choses avant la rentré.
Genre une dinguerie, un truc marquant car j'ai rêver hier soir d'avoir étais a l'hôpital.
Terrible comme de rêve..

Et aussi je me crois comme normal et pas du tout dépressif ou malade, pour moi j'ai juste un mal-être et des coups de tristesses.
Mais je pense que le meilleur point de vue c'est celle des autres. Genre peut-être que je suis en déni... je sais pas mais pour moi tout est normal.
Malgré que cela sois injuste...
Bref..
Il est tard.. je vais dodo

Ah courage pour tes cheveux ! Moi aussi quand je pars en vacances je les attache et les brosse pas trop trop vu que la moitié du temp bah j l’oublie ma brosse… je t’avais pas dit mais je suis assez tête en l’air 🤣
Bref courage 🩵🩷💜 je comprend
En fait t’as les cheveux long ? Je pense dcp 😅
C’est bien que tu penses à toi, enfin j’ai pas trop compris ce que t’as dit mais je comprend. En tout cas tu perd pas de vue que t’es une jeune femme géniale 🩷
Nan mais sérieux… t’es super comme fille, faut que t’y crois ça serai bien que tu te rend à quelle point t’es trop forte meuf !!!! ✨🌷 t’es une super Warriors (toutes les filles sont des super Warriors en fait dans ce monde) mais toi t’es .. tellement plus … raaah jsp mais t’as un truc en plus que j’aime bcp en tout cas 😁 (je suis pas entrain de te draguer tkt pas jusze j’exprime mes émotions envers toi et mon admiration de ton courage 😘)
Sinon bah courage pour les trucs scolaires hein jsp trop ce que tu dois acheter mais bon j’espère que c pas des livres trop chiant..
Pour ton rêve, saches que les cauchemars ne sont que des rêves.
Moi je rêve bcp des camps de concentration (trauma de récits que ma grand mère m’a raconter et d’avoir vu des choses trop tôt genre des images etc et les récits de ma famille enfin plutôt les tragédies je t’expliquerai une fois stv) et ça va jamais ce passe !
Les camps de vont plus revenir et tout va bien aller.
Pour l’hôpital peut être que tu y retournera mais ça sera mieux, pour ton bien, tu sais à l’hôpital y a d’autres jeunes comme toi avec qui vous pouvez vous aidez. Mais je sais que t’aime pas trop
L’hôpital et je comprend tout à fait !
Et je sais que l’hôpital en France n’est parfois très cool enfin c’est une amie qui m’a racontée. Mais je pense que tu Oe if tomber sur la perle rare de psy gentille.
Pour ce qui est du jugement … il n’y a que toi qui peut savoir, je pesne sie deja l’adolescence joue un rôle, sacrés hormones quand même !
Et je pesne qje les cycles menstruels jouent un rôle aussi. Le PMS ? Moi çaffectais bcp bcp bcp 2 semaines avant mes règles ce qui faisait 2 semaines j’allais bien 2 semaines j’étais presque en dépression et c’était invivable et presque dangereux et j’ai vu une médecin qui m’a donner la pilule et un autre truc et mnt ça va mieux, bine sur j’ai tjrs des changements hormonaux et émotionnels mais c atténué (bon la pilule je conseille pas trop enfin ça dépend laquelle car ça peut avoir des effets idées suicidaires et dépressifs donc peut être pas une bonne idée) mais réfléchis y, les hormones jouent un rôle dans notre mental !
Et moi ce que je pesne c que tu es une jeune fille super forte et que tu vas t’en sortir ! 🥰
Dors bien 🦋💜 Fais de beaux rêves tranquilles 🌙 je pense à toi 🩵 courage on est ensemble, on va y arriver 😘🌷

J'ai lu ce que tu ma écrit et merci pour ton message ♡
(Et aussi du drague de tes compliment 😏)

Salut.
Aujourd'hui on as finalement pas fais les fournitures scolaires. Ça sera demain...
Et aussi il ne faudrais finalement pas espéré pour un MDA c'est foutue.. puisque que j'ai compris qu'il fallais attendre que le plaie d'un proche guérissent (allez retour a l'hôpital pour changer un pansement) , donc il faudrait attendre le 2 Septembre pour la psy si elle apparaît.
Et je pense aussi que mon cerveau s'est habituer au manque des antidépresseur. Donc je suis un peu plus calme malgré que le désespoir et mon mal-être s'affiche de temps en temps, mais j'arrive mieux a affichée un sourire ce qui est important.

Et aussi, sachez que j'espère plus rien.
Juste je survie jusqu'à m'effondrait un jour et je pense que cela arrivera.. et a tout moment, je peux faire une crise OU PIRE m'évanouir. Déjà car je prend a peu près 1 repas par jour car j'oublie souvent de manger et mon état mentale n'est pas top mais qu'aussi je suis souvent essoufflé...
J'ignore ce que je vais destin mais c'est ainsi...

Voilà voilà.. je pense m'arrêter là..
Sinon ça risque d'être long.
Voilà.

🩵😏😏 (on dirai que je suis innocente mais .. 🤣) je rigole je rigole 🙃

C quoi le MDA ?
Est ce que les postit peuvent t’aider pour ne pas oublier certaine choses comme manger ? Un petit postit gentils avec des autocollants 💕🩵
Jlavais une question et tu peux répondre honnêtement : est ce que mes messages t’aident un peu ? Du moins sur le moment ou les messages des autres. Si ce n’est pas le cas tu peux le dire tkt pas 💜

Salut.
Le MDA est un structure pour adolescent et qui aide les ado avec leur mal être... voilà une description bref du MDA.
Je ne pense pas qu'un post it maiderais. Je verrais s'il existe un appli la dessus.

Je vais être honnête avec toi, tes messages, elle m'aide un peu a avoir confiance en moi. Me disant un peu que j'ai un truc en plus.. que je suis un peu spécial, un peu comme les films.
Mais tu n'est pas obliger d'en faire tout les jours et oui, si tu ne sais pas

Ah.. oui. J'allais oublier, j'ai créé ce topic pour créé un livre ou que je pourrais relire dans 5 ans.. Donc tu es libre de répondre a mes message ici ou non ;).

Bonsoir.
Journée dépressif.
On a fais les fourniture scolaires aujourd'hui, mais après être rentrée je n'étais pas bien.
Je ne sais pas mais ça etais ainsi jusqu'à avoir des penser plus en plus envahissante.
Et puis mes pensées suicidaire commençais a apparaître et c'étais terrible.

J'imagine que vous vous demander ce que j'avais en tête , donc je vais donner un description rapide. ^^ (en évite quand même de les réactivés)
Alors je pensais a : comment je pourrais le faire ? Leur réaction ?
J'ai imaginer plein de chose comme menacée ma famille [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]
Je sais c'est horrible.. mais c'est vous qui êtes curieux.

Mais j'en pouvais plus, je n'arrivais pas a pleuré. C'étais terrible que j'ai préféré dormi très tôt genre 17h ou 18h et me voilà réveiller a cette heure ci.
Mais.. ça va j'ai moins d'idée noire pour l'instant.

Vous vous demander peut-être que font mon entourage ? Bah ils ont l'habitude que je change souvent d'humeur... genre joie, fatiguer et tristesse.
Et j'en parle jamais pour éviter qu'on me comprenne pas. Donc ils ont fini par se lassée, et avoir l'habitude que je me tait et triste. Puis plusieurs heure ou juste lendemain je remet mon masque joie.
Donc c'est normal et je leur comprend

Et aussi.. j'ai normalement beaucoup de cheveux sur la tête.. bha.. j'ai perdue une certain et même j'ai pas fini de m'occuper mèche par mèche.
Je me dit que c'est foutue, je finirais chaive. :(

Sinon bonne nuit.

Hey.. je ne dors toujours pas..
Une penser m'est apparue a la tête.
Enfaite, quand j'avais demander l'arrêt antidépresseurs, je pensais qu'il se passera quelque chose..
Je ne sais pas ce qu'il aurais pu passer mais.. voilà. Car je voulais que pendant ces vacances d'été je me face aider et qu'on retournant a l'école, l'infirmière scolaire se calmeras et les adultes du lycée.. mais malheureusement, attendre la fin de ces vacances pour être aider.. c'est triste car je commencerais la terminal avec un mini handicape genre penser noir et tout.. mais également une peur de faire une crise a tout moment.. tu comprend ce que je veux dire ?
Mais tout est foutue.
Aucun antidépresseurs et un rendez-vous qui est directement a la rentrée.. complique.
Et ça me rend triste d'y penser et même je n'arrive pas à pleurer.
Juste voilà..
Je serre une oreiller a moi pour me réconforter.
Ça va aller..
J'espère qu'avoir en parler, j'oublierais ou me sentir léger.
Voilà.

S'est triste je suis vraiment dsl pour se qui t'arrive si seulement je pouvais t'aider

Cv cv.

Bjrr

Dsl de n'avoir pas écris hier.
Mais là , j'écris pour vous dire de ne pas vous inquiéter pour moi et que tout ira bien.
Dsl si je pourrais plus froide ou autre..
Juste c'est compliqué.
J'avoue qu'il se passe des choses dans ma tête qui sont difficile pour moi-même et j'aurais voulue en parler pour m'en débarrasser mais j'ai peur de trop de vous inquiter...
Même qu'actuellement en écrivant.. je tremble vrmt c'est difficile.

Ne soyez pas inquiét.. j'essaierai de gérer. Sachez juste que je me bat mais cela ne serais pas éternellement.
Au moins j'ai essayer..
Prenez soin de vous.

Tu es très courageuse et quand tu voudra on sera là pour toi. En attendant soit forte et on crois en toi 💪
Bisous

Coucou
Actuellement je dissocie.
Ça dure depuis 1 h..
C'est plus long que d'habitude... même
J'ai une pelote de laine dans la main gauche pour sentir texture. Je passe mon temps a sentir la texture de l'objet + le brouillard dans ma tête.
Haha good life 👍

Je me suis connectée pour rassurer car je pense que mon message etais trop triste. Donc cv aller.
Biz

Coucou, j’admire ton courage et comment tu essaie de trouver des solutions (pelote de laine je trouve que c’est très bien) 🩵❣️
Je réfléchis à comment t’aider encore plus …
La dissociation, je sais un peu ce que c’est, et est ce que c’est une technique ou alors un reflex du corps quand tu te sens trop mal et que dcp tu as besoin de « sortir de ton corps » ?
Est ce que cela te procure un soulagement malgré la douleur ?
Courage ma belle 🩵 je pense à toi (souvent d’ailleurs) mais je suis sure que tu vas y arriver, arriver à quoi ? A être heureuse, et que ce qui t’arrive s’apaise, petit à petit, que tu commencera ta jeunesse libre et heureuse, tu fera les études ou l’apprentissage que tu aime et tu te plaira dedans. Comme je t’ai dis l’adolescence c pas la meilleure partie de la vie … ça dépend des gens et toi comme tu est très mature pour ton âge, je pense que tu t’épanouira plus à l’âge adulte, et tu aura une expérience de vie, qqch en plus et tu pourra t’en servir de ce vécu (meme si il est tragique)
Bonne chance ❣️
Bisous 😘

Salut.
Je suis la présente.
Je vais bien juste avec quelques blessures marquer.. oui je me suis faites du mal.
Ça étais une façon a moi de tenir... j'aurais pu passer au suicide mais voilà... euh.. long histoire et je préfère vous épargner des détails.

Bref, voilà voilà.
C'est triste.
Euh.. je vais entrer en terminal avec un mal-être et une potentiel risque de faire une crise a tout moment.
Et en plus revoir le psychiatre après.... Ça se peux qu'elle s'énerve contre moi vue que j'ai arrêter les antidépresseurs sans l'avis d'un médecin ou bien que je sois incapable de m'exprimer...
Les adultes et les infirmière scolaire du lycée vont avoir marre de me revoir.. encore plus vue que mon état n'a fais qu'empirer.
J'aurais voulu passer mes vacances à aller mieux mais non, la vie a décider autrement que mon état s'empire.
Les crises j'ai du mal et en plus je vais devoir aller en cours, même dans les moments compliqué vue que c'est la Terminal et qu'il faudrait pas avoir des absence pour parcoursup

J'imagine deja comment mes absences vont justifier en mode : hôpital, l'infirmerie.
Haha..

Là je sais plus ou me mettre la même.
Mon avenir est floue. J'ignore ce que je fais devenir..
Ma concentration est terrible et ma mémoire s'y met.
Je ne sais plus si je dois m'inquiéter ou non.
Mais après je me rend compte que si je m'inquiète ça ne servira rien, vue que j'y peux rien de tout cela. Je peux rien y faire.
Oui c'est peut-être grave ou non.
Mais on y peux rien..
Le plus simple c'est de se regarder mourir.

Donc j'essaye de prendre une habitude.. comme les douleurs physique aléatoire que je ressens quotidiennement, mais j'ai tellement l'habitude que c'est léger et limite, j'ai l'impression que c'est normal.
Ça me fais rire alors que cest mal.

Vraiment j'y avais jamais penser être comme ça un jour.
Je pensais plutôt que c'est une question de temps..
Voilà.
Bye. ◇

Moi je tr soutien je suis sur que tu vas réussir a retrouver le chemin est confiance en toi repose toi bien❤️ et détend toi du mieux que tu peux rn écoutent de la bonne musique, dans un bains, en méditent s je croi que sa vas t'aider a voir mieux je crois en toi et plin de monde croive en toi❤️ 🩷 j'espère t'avoir aidé avec sa

Merci pois ♡
C'est vraiment adorable.

De rien 🥰

Salut

Aujourd'hui je vais bien, je me sens mieux.

Oui, je me sens bien, j'ai passer la journée a fuir mes problèmes.

J ai même pris soin d'une membre dans la famille qui aller mal et ça ma fais du bien de la soutenir et donner mes mots de réconfort à quelqu'un.
Des câlins et l'attention que je lui donner.. c'est très beau je trouve. Elle ne s'est pas senti seule. (mais un peu triste de me dire que personne ne le fera pour moi..)

Bref, une journée sympa avec du réconfort et même je me suis endormie a cause de quelque penser sombre dans la journée.
Je pense que le dire, vous fera du bien.. d'après tout les horreurs que j'ai pu raconter.

Je sais qu'à tout moment, tous peux exploser.. mais j'en profite.. (c'est horrible me dire que.. je dois profiter de ce moment avant de redevenir mal au point de me détruire.)

Voilà...
Voila c'est avec joie et empathie que je vous dit bonne nuit. ♡

Je suis content pour toi j'espère que sa dure 🩷

Je continue a êtres la au cas si tu veux ♡ bonne nuit

(mais un peu triste de me dire que personne ne le fera pour moi)
Moi je serai prêt a le faire pour toi si sa peut t'aider d'une façon ou d'une autre ou juste pour le plaisir/réconfort
Câlins virtuels (;-;)

Merci beaucoup pour ton soutiens Pois ♡♡
C'est adorable ce que tu fais.
Et oui CALIN VIRTUEL ♡🫂

De rien 😁 je le fais avec plaisir ♡♡

Ta journée s'est bien passée?

Salut,
Aujourd'hui, j'ai eu un journée plus sombre..
J'ai beaucoup pleurer ce matin, je me sentais perdue et triste, puis j'ai passer mon temps a regarder des vidéos YouTube.

Je n'ai pas réussi a crochet quoi ce soit, j'ai essayer de m'occuper du mieux que jr peux mais j'ai quand même fini vide et triste...
Je ne mange plus grande chose, à part des bonbons et biscuit.. au moins je mange quelque chose..

Je me sens coupable de tout ce qu'il m'arrive et ça me fais pleurer...
J'ai perdu ma jeunesse et je vais devenir vielle et adulte plein de responsabilité dans quelque temps.. alors que je n'ai réussi a rattraper mon adolescence..

Constater cela, me fais pleurer.
J'ai envie de mourir...
C'est terrible, je commence déjà a m'imaginer là façon dont je pourrais le faire.. c'est terrible.

Voilà..
En fait là, je m'expose en étant vulnérable, j'ai peur qu'un kids vienne encore me donner des leçons de moral comme mon récent topics.. genre : - vas prendre l'air et voir les couleurs.
Pff..
Bref..
Je vais replonger dans les vidéo YouTube et encore me divertir.. essayant de me remonter la moral.
A plus.

Je me sens un peu mieux après avoir fini écrire.

A plus je suis content tu fais des efforts les kid s'est juste un pauvre con écoute le pas s'est pas de ta faute tous sa je tiens a te dire que si tu dis que ta gâcher ta jeunesse tu peux toujours réussir avoir une belle vie et avoir une belle retraite pour profiter si tu dis juste j'ai tous gâcher tu gâchera la suite alors je tiens a t'écouter a te comprends et a te supporter pour que taille un beaux futur alors abandonne pas continue a faire dea effort je crois en toi♡

Me supporter ?
T'inquiète jr le prend pas mal mais tu n'est pas obliger de me répondre.
Toi aussi tu dois te reposer.
D'accord ?
Je comprend ta motivation d'être la pour moi mais aussi pense a toi même.
Je suis cela avec un ton doux.

Bonsoir..
J'ai craquer.. je me suis faites du mal.
Le bras encore détruite a cause d'une souffrance invisible.

Je suis triste de n'avoir pas eu une autre solution que celui-là.. mais je ressens sorte d'apaisement en moi..
Une amie me disais qu'un rechute amène a une guérison malheureusement ce n'est pas mon cas, je pense même que.. je l'ai mérité..
A près tout, dans une semaine ça sera qu'un cicatrice.
Alors.. 5 jours en étant sobre gâcher en quelque trait.. c'est triste a dire mais c'etais indispensable pour tenir un peu plus..
Voilà.

Mais cv aller :)

Ok ten fait pas j'ai assez de temps pour moi
(Je suis pois281 au cas)

Ok je te supporte toujours et je suis sur que sa sava em s'améliorent

Bonsoir
J’ai eu une journée un peu « rapide ».

Je te rappelle que tu n’es pas obliger de lire, c’est juste pour alimenter mon futur livre sur moi-même (si je reste vivante). Je n’oublie pas le but de ce topic.

Ce matin, je n’étais pas bien.. fatiguée et complètement épuisée ..
Je n’ai mangé que des bonbons pour me nourrir (qui sont d’ailleurs tous finis).
Ensuite, pour sortir, j’ai accompagner ma grande sœur. J’ai passé la journée a marcher en ville avec elle et à lui donner des conseils sur les vêtements qui lui vont bien.
Comme par automatisme, j’ai réussi a garder le sourire, et ça semblait tellement réel que j’avais l’impression d’aller bien.

En rentrant je me suis senti un peu triste a cause de certaine blagues de la journée, mais j’ai essayer de paraitre joyeux et sociable avec mon entourage. J’avais mal a la tête et au yeux, sans vraiment savoir pourquoi. Peut-être que c’était a cause de la nuit blanche de la veille, de la lumière trop forte dehors ou même de ma santé mentale… je sais pas. Ça pouvais être un peu tout et n’importe quoi.
En gros j’avais vraiment l’air malade.
C’étais comme une fièvre inattendu.

Le soir, quand j’en pouvais plus de cette sensation de « fièvre », j’ai finis par en parler a quelqu’un pour qu’il soccupe de moi. J’ai simplement dis :
« J’ai mal a la tête… et j’ai envie de vomir sans raison. »
Ma mère a toute suite réagi.

Ensuite je suis retourner dans ma chambre, essayant de manger malgré cette envie de vomir… J’ai fais de mon mieux.

Après, j’ai dessiné puis peint à l’aquarelle puis en peinture en essuyant de me divertir. (Puisque je n'arrive plus a crochet.. bha je me met au autres activité qui prenne moins d'énergie)

Ensuite, une pensée qui ne me lâche pas est entrée dans ma tête… me faire du mal..
Me détruire le bras.
Je m'imagine déjà la scène, du comment le sang pouvais couler sur mon bras ? qu'elle gestuel ? où ? comment ?
J'avais l'impression que c'est normal et que c'est pareils pour tous.
Je ne sais pas si c'est ainsi que les gens qui se font du mal quotidiennement pensent mais moi c'est le cas aujourd'hui et j'espère que c'est seulement aujourd'hui.

Voilà. .
Bye

Je vais lire pareille😁
S'est triste en espérant que sa vas mieux aller au moin ta manger s'est un début continu comme sa le chemin de la guérison est long mais je s'est que tu var réussir

:)

Salut...
Euh.. je n'ai pas donner de nouvelles hier car.. j'ai passée une nuit sacrément terrible. Je n'étais pas bien après une dispute, donc je fesais une crise, je me fesais du mal avec des crayons de couleurs rien de violent avec en répétant sans cesse de mourir. Je me sentais plein mais aussi vidée, je ne pouvais ni pleure mais rien juste ressentir et en plan arrière je respirait plus vraiment.
C'est horrible de le dire et ça me terrifie moi-même. Genre je suis définitivement irrécupérable, je crois.
Mais j'ai fini par m'endormir de.. euh.. je ne sais pas.
Je pense peut-être de la fatigue ? Je ne sais pas. Je n'ai pas plus de détails car ca me paraît floue.

Et si tu es curieux de savoir ce que j'ai fais après mon réveille, bha.. j'ai fais la grande ménage de toute la maison, j'ai laver tout et n'importe quoi. Chaque poussière , balayer encore et encore.
Voila.. mais mes parents étais fière de moi surtout donc c'est positif. Et après le ménage, j'ai regarder des films et des films encore et encore... rien d'intéressant par la suite.

Et ce soir, je ne suis pas bien et j'ai seulement une envie de me faire du mal mais j'essaye de faire du coloriage pour essayer de m'apaiser avant de dormir. J'avoue qu'en écrivant, je dissocie un peu.
Rooh.. je ne sens plus trop mes doigts..

Et sinon, oui j'écris a cette heure ci car je dors plus trop, je dors un peu tard ou je me lève tout. Bizarre hein ?
Je me sens "fragiles" au fait de me confier donc deso je ne vais pas relire pour corriger..
Voilà.
Bonne nuit a vous. ♧

Je s'est se que tu ressens j'ai déjà ressenti sa.. mais s'est une bonne idée le coloriage je crois en toi😁 j'espère que tu var réussi a passer sa dors bien et mange so tu est capable ♡ s'est pas grave les erreure j'en fais plus 😅

Je suis désespérant, pas vrai ?
Je ne sais pas toi mais je trouver que j'ai tout raté et gâchée.
Tu me soutiens mais tu pense quoi en vrai ?

Je pense que tu fais des efforts et ta oas gâcher ta vie ta juste été mal chanceuxe moi je crois que tu est une bonne personne que tu mérite pas se qui t'es arrivé et tout s'est souffrance moi je dis sa alors en vrai je crois que tu est incroyable et plin de surprise

Et non tu n'es pas désespérante

Merci de m'avoir donner ton avis :)

Salut,
Aujourd'hui journée rapide,
Déjà ce matin, je n'arrivais pas a me réveiller.
Une paralysie de sommeil étais là... j'avais l'impression d'être revenue en 2022 l'année auquel j en fesais régulièrement. Je pouvais plus me réveiller.. paralysée de mon sommeil, effrayée avant de me réveiller et commencer ma journée ainsi.

Je suis sortie accompagnée ma grande soeur pendant son achat. Et c'est elle qui ma forcer pour que je l'accompagne donc j'ai passer la journée dehors.
De 12h a 17h je crois.
Et puis voila..

Ce soir, je suis pas bien.. oui.. moi-même j'en ai marre. Je me suis rouler en boule pour essayer de me réconforter moi-même. J'ai fais ce que j'ai pu pour me retenir mais je sentais que je tenez plus.
J'avais qu'une envie que tout s'arrête et libéré mon âme pour qu'il sois en paix.
Mais j'essayer de me retenir de cette idée mais.. j'ai fini par céder à la tentation.
Alors je me suis faites du mal au bras et la cuisse , rien de grave. Juste des saignements très légère et ma peau un peu plus rouge.
Rien de grave ça va aller.

Pendant l’acte, j’ai fait une crise qui a interrompu mon geste. Alors je me suis calmée, puis j’ai désinfecté le tout.
Dans un moment de calme, je me sentais perturbé, troublée. J’ai alors hurlé sans voix, comme si mon corps contenait trop d’émotions, trop de douleurs.
Peu à peu, je sentais mon corps me lâcher, et je ne ressentais plus vraiment rien… je sentais mes doigts différemment au touché alors j'ai compris que je dissocier.
Alors, pour libérer toutes ces émotions, j’ai pris mes pinceaux et je fais de l’aquarelle.

Voilà..
Je pense que je m'ouvre un peu trop..
Plus j'écris, plus j'écris des choses douleurs.
Plus le temps passe plus ça deviens grave.
Je n'arrive pas à vous rassurer.
Sache que pour moi.. j'ai gâché ma vie et je ne pense pas tenir longtemps.

Sois je risque d'aller plus loin dans mes blessures ou des séquelles ( pour l'instant ce n'est que des saignement légère mais je ne pense pas rester qu'à là. Je ne sais pas si c'est mon poids qui rend mes saignement très légère)
Sois plus grave, je me tue. J'essaye je rigole mais en vrai ce n'est pas aussi facile que cela.

Voilà.
Je pense que pour votre bien-être a vous, je vais me retenir d'en parler. Et.. vous laissez souffler.
Quand a moi.. ma vie ne compte plus.. c'est compliqué.. et pour tout réparé ma mort serais un choix.
Je suis épuisée voilà.

Ne vous inquiéter pas, là je vais faire des coloriages pour m'apaiser avant de dormir.

De rien 🥰

Ta vie conte pour moi rien t'empêche de parler sa me dérange pas de lire sa alors si tu veux arêter fait le si ta envie car pour moi sa me dérange pas j'aime bien t'aider du mieux que je fais du moin bon coloriage et bonne nuit

Ow..
C'est gentils.
Mais tu sais, tu dois te protéger et ne pas tout absorber.
J'ai peur que aille mal a cause de moi.
Je veux ton bien.
Je suis rien, personne et anonyme.
Alors ça va aller concentre toi sur toi même et moi... c'est après.
Mes amies snap, on pris tous leur décision , après leur avoir aider a aller mieux, ils ont décider de se sépare du mal et moins me répondre.
Même si j'ai besoin en ce moment, je me dit qu'eux au moins, elles sont heureux.
Alors vrmt tu n'est pas obliger d'être là pour moi . :)

Bonsoir,
Déjà je commence par remercier les modérateurs.trice qui m'ont écrit un message de soutiens qui réchauffe le coeur. Et à travers le message, j'ai retrouver du soutiens et de la tendresse, et je pourrais me dire que j'ai connue des adultes qui m'ont compris sans me juger...
J'écris car d'après le message, je sens qu'ils veulent que je continue a écrire.

Alors,
Aujourd’hui, je suis sortie pour aider quelqu’un avec ses valises à l’aéroport. Mais le moment que j’ai préféré, c’est quand on ma offert mon tout premier milkshake de ma vie 🤩.
Oui, le tout premier ! J’ai 16 ans, et comme depuis mes 13 ans je mangeais presque plus rien, c’est finalement assez logique. Mais j’ai adorée haha. ✨

Il y a encore pleins de choses que j’ai jamais faites… par exemple, voir un concert, aller seule au cinéma ou avoir mon tout premier copain..

J’ai pas de vie, mon mal-être a tout pris, et il as aussi emporter mes souvenirs... les plus lourd et les plus simples.

Ça va aller
Ce soir, je suis épuisée de cette journée qui étais long.
Dormez bien.
Moi je suis un apaisée.
Bonne nuit <3

T'en fais pas sa me fait plaisir d'aider :) sa me fait pas mal t'en fais pas je m'occupe de moi

Repose toi bien ♡ S'est dommage pour le reste que ta pas faite moi je t'aurais acheté des billets pour au spectacle de musique juste pour que taille l'expérience s'est dommage que ta jamais vus sa et un conseil a propos apporte des bouchons d'oreille a demain 👋 j'espère que tu passera une merveilleuse journée ♡

Salut..
Malheureusement mon apaisement na pas duré printemps..
Je me sens vider mais également en contenir beaucoup en moi..
C'est dur de tenir ..
J'ai l'impression que je vais craquer..
Que je vais mexploser, que je vais faire une crise et deviens un monstre..
Je me sens.. si seule et morte a l'intérieur de moi.. ça me fais mal.
Je tremble a cause de cela.
J'ai envie de me détruire.

Je suis un peu déçu de moi-même que ça ne m'a pas apaiser longtemps.
Je lutte contre moi-même pour ne pas me faire du mal.
C'est difficile.

Voilà.. on direct.. je dissocie.
Je ressens maintenance plus rien, vider.
J'hésite a poster ce message, je pense que je vais le faire.
Mais sachez que c'est très bizarre comme sensations, c'est comme etre plus moi mais quelqu'un d'autre. Mes doigts cherche a toucher tout a n'importe quoi , bizzare.
Mais bon.
Bon.. je ressens plus rien donc ça va.
Mzs jambes sont trop bizarre, je les ressens autrement.. j'ai envie de m'en débarrasser et me le couper ;-; .
Mais bon, je les penses que je vais essayer de m'occuper..
Bref.. faites pas attention à ce message je dit nimporte quoi, presque inconsciente de ce que je dit.

Si tu veux moi je suis la ta tous mon attention si il te le faut et dsl si je répond pas rapidement je te donne tous mon soutien ♡ je crois fort en toi

Et sur cz topuc je m'attend pas un message donc ça va aller ♡
C'est gentils mais ça ira
Je vais colorier un peu, je me sens vide et j'ai oublier complètement l'envie que j'avais tout a l'heure.
Donc je vais faire de laquerelle ou dessiner.. ou... je ne sais pas je suis un peu brouiller.. j'arrive à réfléchir..
Je ferais l'activité que jaurais sous la mains comme YouTube..
Euh voilà.
Allez bis.
Cv aller

Ok je suis content pour toi et ta de la chance moi je s'est pas comment faire de laquerelle

J'aimerais bien en faire

Mais.. tu sais dessiner ?
Il ya des tuto sur ytb moi

Hier, j’ai pas écris parce que je me suis bléssée aux doigts. Je les ai coincés dans une porte et tous on saigné, sauf le pouce. Du coup, impossible d’écrire.

Aujourd’hui, j’ai passer la journée a chercher un sac, car j’en ai toujours pas trouver pour la rentrée. Je vais rentrer en terminale et je sais pas trop a quoi m’attendre.

J’ai eu du mal a choisir entre deux types de sac :

-un sac basic, que je pourrais décorer avec des pins, du crochet ou de la broderie. Il pourrais aussi me servir plus tard, pour l’université ou voyager et changer de type de sac.

-un sac avec plusieurs poches, pratique pour bien ranger mes affaires, que je pourrais aussi personnaliser un peu et j'ai depuis des années avec des sacs du même types (qui contient plusieurs poche).

D’habitude, je prend toujours des sacs a multiples poches, parce que j’aime bien tout organiser. Mais le problème, c’est qu’ils finissent par être trop lourd, car je transporte plein de choses inutiles. Par exemple, pour le brevet et le bac, j’étais partie avec un énorme sac alors que j’avais besoin que de quelques stylos et une feuille.

Ce qui me fait hésiter, c’est que si je prend un sac simple, j’ai peur de manquer de place et que ça me gêne. Mais en même temps, je me demande si ça serais pas mieux de changer cette année.

Au magasin, j’ai tellement hésité que j’ai rien acheter… et ça a même causer une dispute.
Du coup, j’ai jamais eu d’Eastpak ou de sac du genre. J’ai toujours eu des sacs un peu "unique", différents, parce que beaucoup de gens préfèrent les modèles avec un seul grand compartiment.
Voilà une vie d'ado normal.

Et malheureusement, je n'étais pas bien..
Ce soir, j'ai fais une crise suicidaire, j'ai demander de l'aide au Filsantejeune.
La personne avait l’air sympa et elle m’a dit :

« Pas du tout tu n’as rien gâché du tout ! C’est pas grave d’avoir arrêté les antidépresseurs. Tu vas revoir le psychiatre qui va surement essayer autre chose comme traitement, une autre molécule. »

« Tant que tu es là il est toujours le temps de faire des choses pour que ça aille mieux, il ne faut pas que tu te décourages. »

« Oui mais si ils se retrouvent impuissants face à tes idées suicidaires, ils prendront pas le risque qu’il t’arrive quelque chose. »

« Tu as un projet suicidaire quand même... bon je te laisse y réfléchir. Si jamais ça va pas, tu peux nous appeler jusqu’à 23H ok ? »

Pendant la discussion, j’ai fini par dissocier un peu, genre perdue au point de ne pas sentir mon corps. Et même, je ne vois pas ce qu’il y a de grave chez moi en fait.. genre.. il ya d'autre qui son pire , grave, et comparé a moi ce n'est rien.

J'ai l'impression que mon vrai moi ,mon vrai corps est au coma et que je vie des moments que je vois seulement dans ma tête qui existe pas dans mon vrai monde...