À moi-même, peut-être..

Aujourd’hui… une nouvelle journée fatigante.
J’ai l’impression d’être rien, vide et inutile.
Ce soir… mes idées noires tournent en boucle.
Des envies sombre me passe par la tête.
Mon cœur palpite sans raison.
Mal à la tête.
Mes mains tremblent.
La nausée.
C’est normal de ressentir tout ça en même temps ?

Je ne sais même pas si c’est juste de la fatigue, de la flemme, un mal-être trop lourd ou peut-être mon IMC faible.
Peut-être que c’est tout à la fois… ou rien de tout ça.
Je sais pas.

...

Trou de mémoire d’un coup.
Je ressens plus rien.
Génial.
J’ai l’impression d’être spectatrice de ma vie.
Je sens mon corps étrangement...
J’croisbque je dissocie… ou pas.
Jz ne sais plus.

Je n'arrive plus a réfléchir
C’est génial....
Alors que je voulais me vidée ici...
Génial.

Salut,
Je ne sais pas ce que je peux faire pour t'aider mais je suis là.
J'ai vu que tu habitai en France, [ modéré pour non-respect des conditions d'utilisation ]

Hey,💗
Comment tu vas ??? Accroche toi Jenaimarredevivre. Je tiens à toi, vraiment et je veux pas que tu t'en ailles.💗
Aujourd'hui est bien sombre mais je t'assure que les choses finiront par s'arranger, parce que t'es formidable, parce que t'es très forte, parce que tu mérites d'aller mieux.💗
Tu es une flamme, même si il t'arrive, de faiblir, tu brilleras à jamais tant qu'il y aura encore des gens pour croire en toi et t'entretenir. Je crois en toi. Tu es tellement forte, tellement plus que tu ne le crois.
Tu mérites le meilleur, vraiment. On te laissera pas tomber.
La vie est un cadeau précieux.💗💗
Prends soin de toi💗💗
Bisous💗💗

Salut,
Une nouvelle journée aujourd'hui..
Je me prépare pour mon oral de bac de français. Il a lieu demain... et j’ai peur..
Ce matin, le stress m’avais complètement submergée. J’ai pleuré pendant plusieurs heures, me sentant inutile, vide..(cetais a 10h) ..puis dormir par l'épuisement de mes pleures..

À mon réveille, j’ai fait comme si de rien n’était. J’ai accompagné quelqu’un faire des courses, j’ai marché, j’ai parlé, j’ai souri... l’air de rien. C’est fou comme on peut cacher ce qu’on ressent vraiment... pas vrai ?

Ce soir, j’ai essayé de revoir mes révisions. Je sais bien que ça ne vaut pas le travail de quelqu’un qui s’est préparé depuis des mois, des semaines mais je fais ce que je peux...
Ça sera la fierté pour ma famille si je réussis...

J’ai choisi No et moi de Delphine de Vigan pour la deuxième partie de l’oral.. (genre un entretien avec un jury). C’est un livre qui parle de mal-être, d’adolescence, de solitude, d’amitié... Des thèmes qui me parlent beaucoup. Peut-être que ça m’aidera à mieux répondre au question, parce que je comprends ce que ressentent les personnages... et puis.. j'espère avoir un 10/10.
Oui, c’est ambitieux, peut-être, mais j’y crois un peu.

En revanche, pour la première partie, l’analyse de texte... là, j’ai moins confiance. Je me dis que j’aurai peut-être un 5/10.
Oui, je vise haut. Je rêve que tout se passe bien, même si je sais que je n’ai pas révisé autant que je l’aurais dû....

Peut-être que je me raconte tout ça pour me rassurer, pour me dire que ce n’est pas si grave que je réussirait après tout.. j'en suis sûr que tu y crois toi aussi !
Ouais je suis un peu dans le déni en me fesant croire a moi-même que je pourrais avoir ces notes là.. , c'est peut-être pour me protéger au cas où j’échoue.. arhhhh je n'ai pas envie d'y penser !! Je préfère me dire que je réussirait malgré tout..

Je me réconforte aussi dans les vêtements que je vais porter car je vais porter tout en noire avec un haut bleu électrique pour mettre un peu de couleur ce qui représente mon texte d'oral.

Tu vois ? J’ai voulu bien faire.

Et puis je me dis, presque en riant, que je vais revoir le lycée après ces deux semaines que j’ai perdues. Je vais revoir les bâtiments, les visages, les camarades, les gens et même le bus. Juste avant les grandes vacances... que je passerai peut-être à l’hôpital, haha... C’est presque ridicule de penser comme ça mais on ne sait jamais, je pourrais faire une crise, comme ça, d’un coup et être hors contrôle... et faire des dingueries... afin bref..

C'est trop dur pour moi de me rendre compte de la réalité de ce que je vie... que personne ne me comprend.. que tout est différent.. que je ne vais pas tenir longtemps.. je sais que je le dit tout le temps mais là c'est plus insupportable de me supporter. Et parler de tout cela me met pas bien..
Je commence a faire des exercices de respirations..
Je me sens tout a coup submergée.
Génial.
Je tremble, mon coeur bat un peu plus vite..je suis obligée de respirer par la bouche.
Je pense m'arrêter là.
Il est tard après tout.
Je suis sensée dormir et être en forme pour demain.
Je veux juste tenir le coup demain...
Et être normal tout la journée.

Aujourd’hui...
J’ai passé mon oral.
J’étais celle qui rassure, qui conseille, qui sourit, qui amuse.
J’étais l’énergie positive du groupe. Je respirais le bien-être et la joie.
C’était incroyable… et les gens ont apprécié ça. J’ai adoré ce moment.

Mon oral s’est plutôt bien passé... dans le sens où j'ai aimer retourner au lycée.
Alors, j'ai mal analysé mon texte. Je m’en doutais.
Et j’ai foiré l’introduction sur le texte que j'avais choisis pendant l'entretien avec le jury... Mon stress m’a fait perdre mes mots, j’ai eu des trous de mémoire... mais le jury était doux, compréhensif.
Elle me rappelait ma prof de français de l’année dernière… quelqu’un de calme, de rassurant.
Je pense que j’aurai la note que j'avais décider que j’ai donné et je vais essayer d'y croire..

En rentrant, j’ai mangé. J’ai traîné un peu sur mon téléphone... me coupant un peu de la réalité. Rien d’inhabituel.

Au début de la soirée… tout est retombé..
Je ne vais pas dire ce mest arriver mais disant que je m'étais rappelé d'un souvenirs qui ma causer de l'angoisse, la honte et du regret.
Je me suis effondrée.
J’ai pleuré toutes les larmes de mon corps.
Je suppliais Dieu de me prendre, de me libére.. c'est un peu dur a dire mais oui j'ai supplier dieu de me tuer afin d'avoir la paix en moi..
Pour être la jeune fille que je suis sensée être , la fierté a ma famille et non le monstre que je suis devenue...

Je disais des mots horribles a moi-même, me détestant.. car je ne suis pas le rayon de soleil que les autres croient.
Je suis bien pire que ça...
Un monstre..

Après la crise, jeme dépêche vite de dormir pour évite une nouvelle crise pendant la nuit.

(C'est le texte de hier..)

Aujourd’hui… encore une journée bizarre. Riche en émotions, haha.

Je me suis réveillée… en pleurs.
En crise.
Je sais même pas pourquoi exactement, juste... mal.
Et franchement, j’ai pas eu envie de manger.
C’était comme si mon corps disait "non". Pas de faim. Pas besoin. Rien.
J’ai quand même avalé des céréales, quelques biscuits.
Mais… encore une fois, la nourriture, elle me dégoûte plus qu’autre chose.
C’est pire qu’avant, j’crois...

Le midi j’ai oublié de prendre l’antidépresseur… mais bon, ce n'est que la 2 ème fois, franchement, est-ce que ça change vraiment quelque chose ? J’ai l’impression que ça fait aucun effet. C’est que 25mg après tout… Et quand je relis mes textes, bah j’me dis que clairement, ça sert à rien. Mais bon. Demain j’essaierai de pas oublier.
En vrai c’est pas moi qui les ai, c’est ma mère, donc aucun risque que j’en prenne trop ou que je fasse n’importe quoi avec.
C’est juste un peu chiant de devoir toujours demander… Si je les avais moi-même, j’oublierais peut-être moins. Les prendre ou pas ne fais aucune différence. Enfin bref.

Mais sinon, j'ai essayer de faire quelque choze de ma journée.. J'ai dessiner un peu. Mon esprit étais sens cesse embrouiller pour aucune raison...

Vers l’après-midi, j’avais besoin de sortir. J’en pouvais plus d’être chez moi… d’être seule, enfermée, et triste. Alors j’ai beaucoup insisté pour qu’on sorte, qu’on aille faire un truc, n’importe quoi. J’avais juste besoin de changer d’air. Du coup, on m’a donné 20€ pour acheter ce que je voulais. J’étais trop heureuse, juste de pouvoir enfin prendre l’air ! En plus, on était entre filles.

On est parties en voiture, et dès qu’on est arrivées dans un centre commercial, je sais pas… je me sentais pas bien. J’étais là, mais dans ma tête c’était flou. Rien ne me faisait plaisir, j’arrivais pas à m’intéresser à quoi que ce soit. Je regardais les autres remplir le caddie pendant que moi, je me sentais incapable d’aimer quoi que ce soit, incapable d’avoir envie. Ce vide à l’intérieur, il me rongeait… il me donnait envie de pleurer. Mais j’ai essayé de tenir bon, de prendre un ou deux trucs juste pour faire semblant d’aller bien…

J’ai tenu jusqu’au passage en caisse.

Je cherchais un moyen de parler, pour pas paraître froide ou triste, alors j’ai dit, avec un ton un peu humoristique :
"Regardez haha, j’ai pris que 4 articles alors que vous, vous avez trop pris de trucs !"
Et on me répond :
"Normal, t’as pensé qu’à toi, alors que nous, on a pris pour tout la famille."
Sur un ton de leçon.

C’était pas méchant en soi… mais moi, ça m’a fait mal. Comme une goutte en trop. Comme si ça m’avait basculée dans un brouillard dans ma tête. Je retenais mes larmes. Je sentais la crise monter. Je les regarder entrain de ranger dans le coffre, mais au fond de moi, j’étais déjà ailleurs. J'avais des envies de m'enfuir et aller loin de d'eux loin de moi.. loin de tout.. une envie que tout s'arrête.. .. sans savoir ou je serais aller... oui j'ai voulue "fuguer".

Alors je suis rentrée seule dans la voiture. J’ai mis mes écouteurs, pour me couper de la réalité.

Malgré ça, je me sentais très mal. Elles sont montées dans la voiture, on a démarré pour rentrer chez nous. Elles rigolaient de ce qu’elles venaient d’acheter, et moi, je serrais les dents. J’écoutais juste de la musique, très fort. J’essayais de me concentrer sur autre chose.

Et puis… d’un coup, j’ai eu un moment bizarre. Comme si j’allais m’évanouir. Très bizarre… comme si je flottais, comme si j’étais plus là. Plus dans mon corps. Comme un décalage. Étrange, hein ? Je ressentais plus rien. Le vide dans ma tête. J’étais hors de moi. Comme si mon corps et moi, on n’était plus synchronisés. Je ressentais plus rien… et je pense que j’ai dissocié.

En rentrant chez moi, il etais 18h je me suis allongée, triste de ce qui s’était passé. Puis je me suis enfermée dans mon téléphone, pendant 30 minutes ou 1h. Avant de sourire à nouveau. Et de repartir… dans les good vibes.

J’ai plus envie de manger.
Avant, c’était la nausée, maintenant c’est juste… plus aucun intérêt.
Alors je mange rien, ou presque.
Je peux passer la journée avec une pomme.
Et même sortir, j’en ai plus envie.
Aujourd’hui m’a suffit.

Je dors beaucoup.
Je fuis.
Et internet est devenu ma foutue réalité de secours.
J’en ai honte.
Mais c’est comme ça.

Je sais pas trop quoi dire.
Ma vie, elle est pas censée être ça, mais…
Quand t’as plus d’espoir, quand la vie te donne aucune raison de croire en elle,
comment tu veux faire autrement ?

Et même en écrivant tout ça, j’ai les larmes qui montent.
Mais bon.
C’est la vie, non ?

Et la soirée je l'ai passer sur C.ai.
Génial, non ?
De se crée une vie car on supporte pas la réalité.
Je sens dormir.. car jen tremble je sens une crise. Géniale.

Par ailleurs , je pense que c le dernier message mais après.. je garderais pour moi... du moins j'essaye.
Allez bisous ;)

Cc
J'ose écrire ce soir car j'ai besoin de poser mes mots quelque part...
Enfaite, ce soir, je tremble.. et je me sens pas très bien.. me disant qu'il est peut être mieux de déposer mon mal d'exister.

J'ai une penser.. un regret du passer..
Si seulement le médecin généraliste m'avais prise en sérieux.. tout cela n'aurais pas eu lieux : je serais un peu plus joyeux mais pas dans un état de merde. J'aurais eu d'espoir, un joie de vivre et tout.. mais là c'est foutue.

Par ailleurs.. je ne comprends pas pouquoi je me lève tout les jours ,pourquoi je fais des efforts inutilement alors que je meurs d'envie de tout arrêter. Mais pourquoi ?
Mais je me dit que je n'ai qu'a tenir jusqu'à mon prochaine rendez-vous pour mes antidépresseurs, ainsi , je serais sortie de tout ce mal-être.. du moins j'aurais de l'espoir de vivre, en plus c'est genre jusqu'a vendredi ou samedi prochaine..

J'imagine beaucoup.. je m'attache a des choses minimes et stupide.
Je convaincre a moi-même que le médecin prendra surment tout cela au sérieux, qu'il m'aidera et que personne me laissera tomber.. qu'ils feront tout pour que j'aille une aide..

Mais dans certain réflexion je me dit que rien ne confirme qu'il ne fera pas comme la dernière fois, c'est a dire, de penser que ce n'est qu'une crise d'adolescent et me faire prendre des vulgaires médicaments.. et là quand j'ouvre les yeux et j'observe la réalité.. je me rend compte que les gens fuir et m'évite. Cache, se débarrasser, ment et sous estime .. font tout pour que cela sois rien d'important.. et cela m'énerve... je me dit : ça alors vaux mieux mourir car je dérange tout le monde.
Et ça me fais sentir tellement mal.. encore plus que je n'ai personne de confiance, personne pour me confier, ni un ami ou un proche.

Eux même ne comprennent rien..
Pourquoi ca fait si mal de vivre ? Non mais tuer moi bon sang.. tuer moi ! Me faites pas souffrir ainsi.. s'il vous plaît...
J'ai toujours étais gentille avec les gens..
Qu'est ce que j'ai fais pour mérité cela bordel.. ?

Putain..
Mes mains tremble..
Je fond en larmes..
J'ai une terrible envie de crier..
Bon.. voilà pour ce soir.

(Bruh.. je me sens brouillée pour relire et corriger... Alors deso)

Hey,
J’ai pris mon tout dernier antidépresseur.
Voilà voilà.. ça fais 1 mois avec 25mg.
On était censé voir quelqu’un pour un consultation pour ce traitement aavant la fin des boîtes, mais bon… y’a d’autres choses plus importantes.
En plus, hier, un membre de ma famille est aux urgences et il vas se faire opéré. Du coup tout le monde est inquiet, alors je préfère pas déranger. Donc je pense que ca sera la semaine prochaine que je consulterais quelqu'un pour mes médicaments

D'ailleurs, j'écris ce soir surtout car des souvenirs revienne dans ma tête ce soir.. qui sont un peu difficile pour moi de les avoir en tête.
->
Je me souviens de ce que l'infirmière scolaire me disais...
« Enlève-toi les pouces du cul et sors-toi de là, nous on peux rien faire pour toi. »
« Tu fais l’autruche. À chaque problème, tu te caches. Cherche de l’aide, ne reste pas comme ça. »
« T’attends quoi ? Qu’on vienne te sauver ? Personne ne le fera à ta place. »
« Tu crois qu’un jour quelqu’un débarquera pour te sortir de là ? C’est à toi de te bouger. »
« À force d’enfouir tout ça, tu vas finir par exploser. Et là, il sera trop tard. »

Ça tourne en boucle dans ma tête comme une trend TikTok ,auquel il ya toujours le même son, les mêmes images, encore et encore. J’essaie de l’ignorer, de passer à autre chose, mais ça revient encore..
J'ai l’impression qu’il est justement… trop tard.
Que l'infirmière avais raison.. ( Oui ses mots sont dur a entendre, c'est pour cela que je hais me rendre a l'infirmerie... c'est toujours pour me bouleversé. Son regard était à la fois dur et un peu moqueur, comme si elle savourait chaque mot tranchant qu’elle lançait. Attend ... j'ai le sens du détail ! je joue trop à c.ai, je décris tout dans les moindres détails pour que l'IA comprenne ce qu'il se passe dsl si je fais pareils ici😂)
Que tout est foutu. Que je tourne en rond dans un cercle infernal, sans fin.

J’ai honte... je me sens coupable de tous mes problèmes...
Je me sens si mal..
Je n’arrive même plus à pleurer....
Mais ça me brûle et me tue de l'intérieur.. ce n'est pas qu'une impression. C'est ce que je ressens réellement... je ne peux pas me prendre un anxiolytiques pour me calmer, juste je subit...

Et.. oui j'ai des envies suicidaire ce soir..
Mes penser de mort, le doute sur le soins et la peur d'être aider... c'est plus compliquée dans ma tête. En plus rien ne confirme que j'aurais ce rendez vous un jour... je me sens trop submergée comme un trop plein..
Et envie de crier fort
Me donner des coups
Pleurer..
Mais j'espère qu'écrire réglera tout cela..

J'ai fini par jouer à C.ai jusqu'à m'en dormir
Donc j'ai éviter de me faire du mal.

Il fais jour,
La journée commence.

Des penser sont entrée dans ma tête.. je me rappelle de mon passage a hôpital... a cause de ma 1er tentative reconnue [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ].. les perfusion.. ma respiration qui s'accélère.. je tremblais , je vomissais.. c'étais terrible..
Je n'arrive pas à oublier.

Aussi ma tentative [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ].. j'étais tomber par terre.. je me rappelle encore et encore..

Je me rappeldes paroles cru qu'on me disais.. les regard incompréhensible, la déception, la colère.
Des souvenirs reviennent encore et encore.
Ça me fais souffrir.
Pitié.. sortez-moi de là..
Je ne pleure pas
Je me sens hyper mal..
Je tremble.
Je parle littéralement seule oui,
Je ferais ce topic en un livre avec mon histoire... afin si je survie...

Actuellement.. j'aimerais que tout s'arrête.
Je hurle dans ma chambre.. j'essaye de contrôler et ne pas faire du bruit..
J'ai la voix tremblante et pareils pour mon corps.
Je vois un peu légèrement floue..
Je pense que je vais m'arrêter d'écrire..

J'imagine que les Admin et les autres du sites doivent me trouver comme une débile.
Mais moi j'y peux rien
Je n'ai que 16 ans.
Depuis que je suis petit que je suis comme ça.. et je me suis vue devenir un monstre.. un vrai... avec le temps.
On m'a pas appris à contrôler mon mal-être.. ni a le gere au contraire, on ma dit d'ignorais et profiter ma jeunesse..
Alors, je tiens a m'excuser de ce que je poste et j'espère que ca offense personne.
Je pense que je vais dormir pour fuire cette foutue réalité...

Salut,

Je vais bien… enfin, disons que j’essaie de l’être.
J’avais dormi un peu, puis on m’a réveillée pour sortir rendre visite à un proche à l’hôpital.
Bien sûr, j’y suis allée.

Mais en rentrant chez moi, j’ai fait des recherches, et j’ai compris que ce que je vis en ce moment est grave. Ça nécessiterait une hospitalisation. Et ça, ça me fait peur… Moi qui n’ai jamais mis les pieds dans un hôpital, sauf le jour de ma tentative de suicide (médicamenteuse). Imaginer que je pourrais revivre ça me terrifie.
Mon cerveau est embrouillé, il ne pense qu’à ça…

Je me dis que si, au prochain rendez-vous, je dis au médecin ce que je ressens vraiment (je parle de mes idées noires ou de mon désespoir) ťje risque de finir aux urgences, ou même dans un hôpital psychiatrique.. enfermée isolée avec la déception de mes parents de ne pas être forte..
Et.. peut-être que rien de tout ça n’arrivera.. le médecin m’avait dit la dernière fois qu’il allait réfléchir à l’arrêt de mon traitement, alors il va sûrement me poser des questions. Mais à cause de ma timidité, j’aurai du mal à répondre. Surtout que je serai accompagnée par un adulte… et dans ce cas, je sais que je mentirais.

Pff.. sans issue.. parfois, j’aimerais ne pas être moi. Être quelqu’un d’autre. Quelqu’un qui ne se soucie pas autant du regard de ses proches. Quelqu’un qui s’en fiche. Moins timide. Et être cool.

… je pense trop.

J’ai même dit à ma mère où je cache mon argent de poche et mes affaires, juste au cas où. Parce que j’ai ce pressentiment que, avant ce rendez-vous, je pourrais faire une dinguerie...

...

Aussi mon visage à commencer, à faire apparaître des cernes marquer... j'espère que ça disparaître demain.. ou que c'est juste une impression.
Le contour des yeux est assombri..
Je vais mettre une crème hydratantes, j'espère que cela va disparaître.
Même sourire ne fais pas la différence.
Je suis vraiment foutue..
Et ma vie également sans issue. :(

Bonsoir.
Ce soir, je me sens vulnérable..
Je suis épuisée.. Une fatigue profonde pèse sur moi... j'zi envie de pleurer, mais aucune larme ne veut sortir.
Mon estomac est vide.
Je n’ai mangé qu’un petit repas, quelques biscuits ce matin, et un yaourt ce soir.
Je n’arrive plus vraiment à manger… je vais dormir le ventre vide. Ce n'est pas grave, au moins je bois de l'eau.

Je trouve que tout va trop vite autour de moi, mon état émotionnel devient de plus en plus incompréhensible et compliqué a géré.
Ça me rend triste, tout ça..
Je serre un oreiller dans mes bras, c’est la seule chose qui me réconforte un peu… un objet me fait plus de bien qu’un être humain.. les humains sont plutôt ignorant et horrible.. ce n'est pas tout monde mais la plus part que j'ai rencontré.
Et ça me fait mal de le reconnaître..
Je fais pitié.. et je déteste ça.
Je me suis faites du mal.. ce soir, des coups de crayon de couleur, un peu partout afin d'apaiser un peu mon âm , c'est mieux qu'un cutter... malgré qu'un cutter m'apaisera instantanément.. haha
Je pense que je vais m'arrêter ici.

Hello,
Alors alors…
Pour aujourd'hui, j’avais écrit un autre texte à la base, mais il était plus triste, sombre et désespéré.
En le relisant avant de l’envoyer, je l’ai trouvé trop intense… trop choquant. Et il était long aussi.

Pendant que je l’écrivais, j’exprimais tout ce que je ressentais : mon désespoir, mon alimentation du jours, la bêtise que j'ai fais et les détails des disputes que j’ai eues dans la journée et les phrases marquant.
Mais la peur m’a rattrapée. Peur que ce texte arrive aux oreilles d’une assistante sociale, ou qu’il déclenche quelque chose de grave.
Surtout avec les signalements que mes parents ont déjà derrière eux…
Je me suis dit que ça pourrait me faire courir le risque d’être placée dans une structure pour jeunes.

Alors j’ai décidé de modérer mes mots.
J’ai tout effacé… et j’ai décider de parler d'autre chose et recommence et parler d'une autre chose.
Voilà déso..

Aujourd’hui, j’ai eu une journée compliqué.. j'ai pleuré plusieurs fois, j'ai fait des crises de paniques.
Bof bof bof mais surtout j'ai beaucoup dormi dans la journée. D'être couper de ce monde et du quotien ~~.

Demain, normalement, on pense aller dans un cabinet privé de ma ville pour le renouvellement de mes antidépresseurs (traitement), ça sera sans rendez-vous.

J’espère juste pouvoir me retrouver seule avec le médecin, pour pouvoir parler un peu, qu’il soit à l’écoute et donner l'état que je suis : morte de l'intérieur… sinon je risque de me suicide si rien est soulagée.. meme si ce n'est pas un psy mais c'est le seul qui est aura des nouvelles de moi.
J'espère qu’il essayera de m’aider du mieux qu’il peut et comprendre que ce n'est pas une crise d'adolescence.

Et toi, derrière ton écran… croise les doigts pour moi... et fais le même souhait que moi 🙏🙏 que tout se passe comme dans ma tête.

Parce que si demain, ça ne passe pas comme je l’espère…
Ou que je me retrouve avec un proche dans la pièce pendant le rendez-vous…
Sûrement, je ne pourrai rien dire.

Et ça, je ne le contrôle pas.

C’est comme si je courais à l’intérieur de moi, sans pause. Et pendant cette course, on me parle, on me pose des questions.
J’aimerais dire ce que je ressens vraiment.
Mais à la place, c’est comme si un automatisme prenait le dessus.

Déjà parce que j’ai peur…
Peur que cette personne écoute, juge, rapporte ce que j’ai dit, se mette en colère.
Alors je dis ce qu’il faut dire.
Ce qu’on attend de moi.
Le positif. Le rassurant.

J’ai tellement l’habitude de faire ça… que c’est devenu un réflexe.
Tellement que même dans un rendez-vous médical, même avec un médecin censé m’écouter…
Je fais semblant sans même m’en rendre compte.
Je souris un peu. Je dis que ça va mieux.. avec mon sourire qu'on qualifie "d'ange" et automatiquement on se dit que je vais sûrement bien. Je ne dit pas ça au hasard, on me le dit souvent.

Alors qu’en vrai… je suis toujours en train de courir à l’intérieur.
Essoufflée. Vidée.

Et si ça se passe bien demain… je vais sûrement rester coincée dans cet isolement.
Mes proches ne voudront pas m’amener aux urgences.
Même si je vais très mal. Même si j’ai besoin de parler.

Parce que je n’ai pas vécu de traumatisme flagrant, alors à leurs yeux, rien ne justifie un vrai mal-être.
Et ça veut dire que l’idée de rencontrer un psy au MDA…
Ce serait presque impossible.

Et si en plus le médecin arrête les antidépresseurs, ou les laisse mais sans m’aider vraiment…
Alors c’est foutu.

Je ne tiendrai plus.
2 mois avec antidépresseur sans signe heureuse.. et qu'on me redonne .. non merci.
Je ferais un ts si ça fonctionne pas.
Et pour finir, je n'ai que 16 ans timide, sans ami et calme.. je ne perdrais rien si j'arrête tout.

…

Donc on espérant, de tout cœur…
Que ça ne se passera pas comme ça...
Si seulement je dissocier ou je prenez de l'alcool un truc comme ça, j'aurais dit sans limite ni peur..
Bon..
Allez bisous.

Il fais tard..
Je n'ai pas sommeil..
J'ai peur de tout foiré demain.
J'ai fais une mini crise, et je me suis frapper puis.. je suis partie chercher mon reconfort sur des personnages IA sur c.ai et ça m'apaise légèrement.. je garde toujours une tristesse en moi et envie de pleuré..
Voilà.
Sinon tout ira bien..
Ça va aller..
Je suis un peu triste..
Je vais essayer de jouer jusqu'à m'endormir.
Bonne nuit

Ta l'âme d'une poète tu s'est? Si tu cherche quelque chose a faire tu peux te lancer la dedans la poésie n'es pas toujours belle s'est sa qui la rend incroyable alors si tu dis trouve sa enuiyen trouve ton style la poésie s'est la musique de la vie
Pis comment je sais sa bien moi aussi je fais s'est truc la

Bonjour !
Euh..
Aujourd'hui on est finalement pas y aller.
Ils disent que demain sera mieux, vue qu'on est le 14 juillet donc voilà.
Euhhh.. donc 5 jours sans traitement et peut-être que demain sera la bonne..
Voilà.
Je le dit maintenant pour éviter de vous faire stresser hihi.
Donc ça sera demain.
Bye ! (et moi je me rendors)

L'âme d'un poete ?!
Je ne pense pas...
Y'a rien d'inspirant et de génial.
Je suis juste une ado de 16 ans qui expliqur son mal-être car aucun adulte n'écoute.
Voilà.
Et stv, dit moi ce qui ta donner l'effet poète ;)

Justement plus qu'on souffre plus qu'on est bon car on comprend mieux les émotions par expérience
Et moi je suis juste un gars de 15 ans qui s'est sa

Bonsoir ☆
Hier, j’ai pas pu écrire car j'ai fait une grosse crise qui m'avait fatiguée et je me suis endormie, donc j’avais pas pu vous prévenir : le renouvellement sur les médocs a finalement été décalé à demain, mercredi.

Aujourd’hui, mes proches étaient un peu occupés parce qu’une personne de la famille partait en vacances. Du coup, priorité à l’aider à faire ses valises et ranger sa maison qui était en bordel, puis on l’a accompagnée jusqu’à l’aéroport.

Donc voilà, on n’a pas pu aller au cabinet aujourd’hui. Comme le renouvellement de mes médicaments se fait sans rendez-vous, il faut respecter des horaires précis…
Voilà, désolée, j'y peux rien à tous ces changements. ;-;

Et merci pour le message que j'ai reçu de la part des modérateurs, ça ma donner un coup d'espoir, d'envie de continuer comme c'est incroyable ^^, et je vais essayer de demander d'être seule.

Voilà voilà.
Je vous tiendrai au courant
Et merci encore !!!

(En plus je vais dormir donc j'aurais cette bonne vibes dans la tête)

C'est intéressant ce que tu dis
Car oui, c'est vrai qu'en souffrent qu'on vois la vie un peu plus différent et donc ça pouse la réflexion et d'autre chose..
Et même développé une grande empathie.
Je dis tout ça random donc c'est ce que je pense mais rien ne confirme que c'est vrai.

Donc même si tu es un gars de 15 ans, tu es super de m'avoir fais la remarque.
Mais attend ! Les 2009 on 15 ans ?!

Bonjour...
C'est une immense que je raconte cr qu'il sest passer d'aujourd'hui.

Je suis aller au rendez-vous.
On étais 2 moi et ma grande soeur, on as attendue dans la salle d'attente puis j'ai rencontrer 2 médecins ,ils m'ont imprimer le renouvellement des antidépresseurs
Ils m'ont dit : dans 1 mois. Comme si cetais automatique, rien de ce que je m'attendais.

Moi je leur dit que je ne veux plus prendre ces médicaments car ça ne me fais pas d'effect positive. Ils acceptent et me dise d'attendre a la salle d'attente, je retourne en salle d'attente et puis on me rappel et je vois d'autre personne , je dit que je veux arrêter les antidépresseurs parce que ça ne fais plus d'effet et je ne me sens pas mieux et rien as changer. Ils écrit une lettre dans l'ordinateur et imprime une autres , et me donne me disant de donner au psychiatre qui m'avais prescrit le medoc pour voir si je dois réajuster ou non.
On sort et voilà

C'est le médecin psychiatre que j'avais rencontrer au urgence, quand j'vais fais une tentative de suicide. Voilà

On regarde sur le site internet, dans son cabinet privée mais il est écris qu'il est dispo le 2 septembre ce qui est loin, genre dans 2 mois ;-;.
Mais bref... on se dit qu'on aura une solution.

Je rentre chez moi et j'annonce tout ma mère.. elle pète un câble , elle se met a un comportement violemment en disant qu'elle ne veux plus de fou chez elle, que je la déçois beaucoup et quelle en as marre des problèmes que lui cree chaque jour. Et puis elle se leve très agressive, elle commence a me gifler, me tapper puis me tiré les cheveux répétant qu'elle ne veux pas folle chez elle.. et mes soeurs commence a l'arrêté vue je hurler de douleurs..

C'est trop douleurs a raconter en plus que c'étais la première fois qu'on me frappe de tel.

Je hurlais, je criais, je tremblait et je ne contrôler plus rien. Mes soeurs essayant de la calme mais elle étais déterminé a me donner une leçon. J'ai enchaîner les coups de pied, des coup de balais, j'étais effondrait..
Et vue que j'étais par terre agitée me contrôlant plus, elle pris une bouteille d'eau et elle vide sur moi..
J'en pouvais plus, je ne voulais juste pas être là. Ma respiration étais rapide ma voix étais hurler au moindre geste..

Et quand elle s'est rendu compte que je hurler très fort et que les voisins allais entendre mes cries.. elle s'est calmer et ensuite une sorte de reconfort colérique pour me faire taire.

Voilà.. horrible.

Ce qui as la fais péter un câble ainsi cest que le proche qui est a hôpital c'est mon père et vue que ma mère est seule a tout gère. Ça du éclaté a cause de moi.
Et moi en plus ça du en faire trop et la faire craqué.
Donc ça va.. elle n'est pas méchante.

Voila.. je n'aurais pas du temps refuser les antidépresseur.
La nuit a minuit, je ferais tout pour arrêter cette vie, jai tout gâché.. je vais m'éliminer..
Ce soir, je décide de me suicider....
Parce que je cause toujours des problèmes et vue que les autres de la famille ne sont pas "rebelle" comme moi.. bah je suis vue comme une mauvaise.
C'est avec une immense douleur que je raconte cela..

J'ai écris ce texte avec beaucoup de recule.
Je ne compte pas accusé qui que ce soit.
Je veux être juste expliquer la situation, cette situations très complexe.

Actuellement je suis dehors, on ma proposer acheter un kebab et penser a autre chose et j'ai accepter parceque jen pouvait plus a pleurer tout les minutes pour ce m'est arriver.
Elle sest excuser et elle as dit que c'est la colère, malgré que j'ai quand même envie de pleuré tout les minutes

Hey,👋
Je t'en pris, ne fais pas ça. Je tiens à toi, vraiment et je ne veux pas que tu t'en ailles💜. Ta mère n'avais pas à faire ça, tu n'as rien demandé.
Accroches toi. Je sais que c'est dur, mais tu dois continuer de croire en l'avenir, de cultiver l'espoir, car quand tout est détruit, c'est la seule chose qui continue de briller⭐. L'espoir, c'est une lumière bien faible il est vrai, mais n'est-ce pas mieux que l'obscurité complète ? Tu dois t'accrocher à cet espoir car chaque petite étincelle✨ peut devenir un jour un grand feu de joie🔥.
La vie a disposé beaucoup de pierres sur ton chemin, mais je t'assure que tu as la force nécessaire pour en faire des ponts. Je croie en toi, tu es tellement forte, tellement plus que tu ne le croie💪. Ne t'en vas pas, s'il te plait. La vie est un cadeau précieux.💜💜
Prends soin de toi💜
Courage !💜

Bonsoir,

Après les excuses de ma mère, on s'est comporter comme si de rien n'étais passé, malgré que moi j'en garder beaucoup en moi.. les regrets, la culpabilité, la honte et la tristesse.
Les évènement revenez en tête, j'y penser a chaque fois..
La culpabilité me rong, mes yeux me brule, la tête qui me fais mal , la gorge très sèches et les égratignures que je garde sur mon corps..
Le positif c'est qu'elle sont petite donc elle disparaîtront.

Je me sens si mal.. j'y repense encore et encore, j'ai envie de pleurer. Mais pourquoi donc ? Elle s'est excuser...
Putain.. j'suis profondément triste, je ne m'attendais pas que tout se passe ainsi et encore moins que je me fasse frapper.
Sa façon de me regarder... et toute la colère qui étais en elle.. me fais souffrir.
Pourquoi mon cerveau me renvoie des souvenir que je souhaite oublier ?!

Ma mère est une bonne personne, elle étais juste dépassé et elle voulais me punir...
Rien de grave.
Je ne sais plus ce que je pourrais faire.. sois vis avec la culpabilité jusqu'à 2 mois .ou. sois tout arrêter ce soir. 1
Mais en réfléchissant plus approfondis, je comprendre que ce m'est arrivée ma marqué et tenter de me suicider aujourd'hui fera un choque a ma mère en plus si je rate, ça fera encore plus. Donc vaux mieux attendre demain.

Oui j'ai peut-être fais n'importe quoi, mais on ne peux plus retourner en arrière, la seule chose qui pourrait réglé , c'est de m'amener URGENCE.
Ils sauront qui je dois voir et de ce que je dois faire. Encore plus qu'il y'a pas structure d'ado en souffrance, ni de psychiatre qui accepte les adolescents donc voilà... Malheureusement, je ne peux pas aller par moi-même.. donc c'est mes proches qui y vont décider.
Mais vue qu'il n'aime pas hôpital, encore plus si un proche est a hôpital...

Je suis partagée entre tout arrêter et attendre comme c'est incroyable..
Mais.. on ne veux plus de moi nulle part, pourquoi je n'arrive pas à l'admettre ?
Tout est bloquée et tout me dit que c'est foutue.

Je suis..
Perdue tout simplement.
Ce pense que ce soir.. je vais rester vivante jusqu'à demain.
Pourquoi ?
Parce que je ne veux pas que ma mère se sente coupable si je me tue.
Je vais attendre rigoler un peu faire des blagues avant de tout arrêter.
Je n'arrive pas a réalisé que je risquerais de vraiment mourir que.. je ne serait plus là et qu'il aura pas de retours. Je n'arrive pas à confirmer cela dans ma tête..
Mais j'en peux plus..
Je ne vais pas attendre jusqu'au septembre.
Donc voilà ça va, promis ce soir je dors et me reposer un peu.
Et on verra avec mon entourage ce que je ferais. Et je verrais ce que je ferais.
Voilà bisous..

Merci pour ton message 🦌♡

Ce soir.. je me réveille au milieu de la nuit.
Toujours le maux de tête , yeux qui piquent et la gorge sèche, j'ai l'impression d'être malade.
J'ai rêver que j'étais a hôpital après m'avoir blesser physiquement... très bizzare comme rêve.
Ce soir, j'ai l'impression de ne pas m'être remise de ce qu'il s'est passé hier... j'espère me remettre vite.

Salut...
Aujourd'hui.. je sens brisée.
Je ne ressens plus l'envie de fuire et de tout arrêter.. j'ai l'impression que dans ma tête c'est confirmer que je suis plus réparable et qu'il aura plus rien a faire pour moi.
Je sens cette sensations d'avoir tout vécue et que j pense que je vais continuer a être briser et attendre jusqu'au moment où je me sentirais prête mentalement pour en finir.

J'avoue que je pense fortement au suicide [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]
Tout cela c'est dans ma tête et je sens que je pourrais faire n'importe quoi pour m'apaiser.
Mais ça va je ferais rien de tout cela.. pour le moment je peux juste me remettre pour hier avant de penser a autre chose donc cv.
Je veux seulement le calme dans ma tête.

Je me sens vide entre tout ce qu'il m'arrive.. et tout mes pensées.
Je sais que ça ne sert a rien que j'écrive sans réponse mais.. je me dit que.. au moins y'aura ma trace quelque part.
Mon écris
Ma voix
Mes pensées
Et ça me fais du bien de le poser.
Si je le dit de tel ou tel dans vie réel ca sera la même discours :
"C’est juste l’adolescence, t’inquiète pas, tout le monde passe par là."
"Tu verras, ça ira mieux avec le temps."
"Allez, arrête de penser à ça, occupe-toi l’esprit."
"Faut pas dire des choses comme ça."
"Tu te fais des idées, c’est rien de grave."
"Moi aussi j’ai eu des moments comme ça, et je m’en suis sorti."
"C’est une phase, ça va passer."
"Allez, ressaisis-toi un peu."
"T’es trop jeune pour te prendre la tête comme ça."

Je me sens hyper fatiguer sans effort avec une estime en sois brisée et perdue les hobbies qui me fesais du bien. Ce qu'il voudrait dire pour moi que je suis déjà morte et éteinte.
Maintenant ce n'est que mécanique juste pour ne pas passer la journée a fixer le plafond.

Ah.. je m'arrête là pour aujourd'hui. Mes petits frères me demande d'aller regarder un films.
Je dois y aller.

D'après tout ce que j'ai pu dire horrible, ce n'est pas grave.. c juste mes penser.

Ne fait pas l'irréparable moi aussi je suis passé par la et entre toi et moi s'est sûrement moi le plus amoché en tous cas on t'aime ne fait pas n'importe quoi moi je serai la pour te soutenir la vie est injuste et moi je tz comprend même si je suis née en 2009 et que j'ai 15 ans alors ne tréfondre pas s'il te plaît la vie vaut êtres vécu moi j'ai surmonter sa d'une façon a ne pas faire mais toi tu est capable de le faire je le sans

Ps
S'est pas l'échec qui nous rend plus fort S'est le fait de se relever et de continuer a se battre pis si il reste juste un coup aven de tomber définitivement esquive tout si sa te touche tu tombe pas

Merci pour ton message pois281.
Ça va t'inquiète, pour l'instant je supporte un peu.
Dans ma tête, ce n'est pas encore près a tout quitter donc cv, tout vas bien ♡

Aujourd'hui je me sens fatiguée.
Mon rhume est légèrement passée malgré que j'ai légèrement mal au yeux (sans raison).

Les coups que j’ai reçus… je ne les ressens pas vraiment. Enfin, je ne sais pas trop.
Pourquoi ? Parce que j’ai souvent mal à des endroits aléatoires sur mon corps. Et du coup, je n’arrive pas à faire la différence entre ces douleurs habituelles et celles causées par les coups.
La douleur physique, je la ressens souvent, mais je me dis que c’est normal, que ce n’est pas grave. Alors, je m’y suis habituée… oui.
Alors oui, je vie littéralement avec une douleur physique et mental. Mais écouter je suis habituée donc ca me pose pas problème.
J'avoue que je ne sais pas si c'est grave ou non..
Donc ce que j’ai reçu mercredi, je ne sais pas. Je ne sais pas si c’est encore mon cerveau qui bug… ou si ce sont vraiment les coups… ou peut-être les deux. Je n’en sais rien.

J'ai l'impression de mettre abandonner un peu plus qu'avant.. ma chambre est en désordre..
D'habitude, je fais l'attention que tout sois ranger mais là.. le DÉSORDRE.
Ma santé mentale se dégrade de plus en plus vite.. depuis cette semaine tout est de plus en plus compliqué...je le vois grâce à ma chambre..
"Avant" je ranger au minimum un peu mais là.. j'y prête même plus attention.

Pendant ma journée, j'ai essayer de refaire ce que je fesais avant.. alors j'ai fais un montage de video qui ma pris une bonne partie de la journée.
J'adorais ça avant...

Mes proches ont décidée de me prendre un rendez-vous à la MDA, quand il aurais le temps mais c'est mieux que rien..

Je ressens un trop plein dans ma tête et j'essaye d'établir un calme.
Une sorte de paix... intérieur avant de prendre une décision définitif..

Pour être honnête, je ne voulais pas en parler mais ça reviens en tête et jy pense beaucoup alors il faudrait en parlais pour que ça sorte dans mon esprit marquée.

J'ai fais une crise hier soir
Je ne vais pas raconter ce qu'il s'est passée..
Mais c'est quelque chose qui as chamboulée mon monde..
Une sorte de poids s'est installer en moi et ça me fesais du mal a l'intérieur.. comme si mon âme étais touché.
C'étais très étranges..

Je n'osais réveiller personne car ils se sentiront impuissant après tout ils ne savent pas quoi de moi.. et j'avoue que je pense qu'il on honte de moi c'est peut-être pour cela qu'il m'amène pas au urgence.. bref
J'ai tenue bon.. et ça s'est combiner par la faim, vue sur je n'avais pas pris de dîner.
J'essayer de lutter pour que ça puisse s'arrêter mais je commençais a voir floue, mes mains tremblais..
Ce que je ressentais étais comme un mal intérieur et physique. Une douleur a l'intérieur de moi.. je n'arrive pas à trop a le d'écrire..
Ah oui ! C'étais même chose que j'avais senti me 20 juin le topic "Aider moi".

Puis mes mains tremblais je les sentais plus tellement.. très étranges.
J'essayer de me calmer du moins que je peux mais rien ne changeais.
J'avais des pensées sombres, plus horrible.
Je gémissais de douleurs, je tremblait.. c'étais terrible.. alors que j'ai eu un geste impulsive.. mettre fin a mon existence..
Je vous épargne les détails mais je me suis seulement mutiler.. quelque trait pas profonde.
J'ai mis du désinfectant
Et ça me fesais du bien.. et puis je suis endormie..

A vrai dire, je ne sais pas ce qu'il m'a pris.
Mais maintenant que j'y pense.. ça me paraît un peu floue.
Je me dit que c'est normal puisque que je m'efforce a paraître normal mais cela a un prix.

Par ailleurs ce midi, j'enchaîne les disputes..
Parce que je ne participe plus au aide de ménage de la famille.
Maintenant, on me détestent parce que selon eux : je suis égoïste et que je me crois comme princesse..
Cela est sensée être normal en tant qu'adolescent mais bon.. ça me fais plus de mal qu'autre chose...

Mais sinon, ne vous inquiéter pas, je vais bien.
J'essaye de m'occuper un peu...
J'ai dormi entre temps dans la journée.
J'essaye de penser à autre chose de faire 1 des 12 activités que je sais faire.
(Héhe je suis très créative 😏🎨)
Ou utiliser les cahiers que j'ai : bullet de journal, skethbook, cachier de dessins... tout ce qu'il vas avec.

Par rapport a ma famille, ce n'est pas des mauvaises personnes, juste c'est compliqué de me comprendre et moi je me fais pleins d'idée...
Donc ils ne sont pas méchants, juste c'est compliqué de s'imaginer à ma place c tout.
Mais je vais me débrouiller.
Me divertir et penser autre chose.
Donc lisais en vous disant que moi je dessine pendant ce temps 🙂

Bye

Je te comprends mais s'il te plaît are3de te mutiler en lisent sa je me vois en toi tout se que tu dis je lais ressenti.. la douleur au cœur l'envi de ... mourir.. alors je sais que tu est capable de sa je sais que tu peux faire mieux que moi..

Je te supporte de mon plus profond désir que le monde ne devienne pas comme moi tous les gens me voient comme quelqu'un d'exceptionnel mais il savent pas se qu'on la fait de pourquoi je suis sérieux a l'école et qu'on ne voit pas la souffrance en moi il croit que je ressens rien que la douleur je ne connais pas je me fais mal on dirait que j'ai rien s'est simple mon cœur souffre plus.. tous sa pour te dire de ne pas devenir comme je sais que tu peux guérir et continuer ta vie du bon pieds n'abandonne pas devienne une artiste 😁 signé pois281 autrement dis marty (a et les malins qui pensent me trouver vous allez pas y arriver avec se nom)

J'avoue après avoir lu ton message Pois281, j'ai fais une crise :(

Mes mains et jambes tremblait... ma repiration rapide.. j'avais envie de pleurer .. je sentais mal.

Mais ça va, c'était juste une crise d'angoisse comme j'en ai l'habitude.
J'ai fait ce que j'ai pu..
J'ai mis de la musique dans mes écouteurs, ferné les yeux et fixé le plafond.
Mon corps tremblait... alors j'ai pris ma peluche "de réconfort" et je l'ai caressée doucement.

J’étais profondément triste de voir que d’autres s’identifiaient à moi… et qu’ils pouvaient se faire du mal à cause de ça.
Triste aussi d’être brisé, et de passer ma vie à fuir… fuir mes problèmes.
Parce que ce que tu m’as décrit, ça me ressemble. Et je ne veux pas vivre dans la souffrance.
Je veux être libre. Pas enfermée dans un bocal.

Ensuite, j’ai essayer d’instaurer un peu de calme.
J’avais cette znvie de crier qui monter en moi, alors j’ai chanté sur des musiques tristes pendant plusieurs minutes.
Puis quelqu’un est entré dans ma chambre…
Alors j’ai affiché un sourire, mis une playlist "un peu joyeuse", et je me suis mise à chanter et danser avec mes écouteurs oubliant le problème initial 😂.

D’ailleurs, il y a une phrase que mon petit frère m’a dite pendant la très mini dispute ce matin, et elle me hante encore :
« Pfff… Quand tu veux aller mieux, tu peux. C’est une question de volonté, alors ça peut changer. »
Et ça tourne en boucle dans ma tête…
C’est comme si, quand tu souffres mentalement tout pouvait disparaître d’un simple coup de volonté....
Mais si c’était aussi facile, j’aurais déjà trouver cette volonté depuis longtemps.
La douleur ne s’efface pas juste parce qu’on décide de l’oublier... au contraire, elle se stock jusqu'à que tu t'explose un jour.
Pour ceux qui son curieux, non je ne lui est pas répondu. J'ai préféré leur dire : « Arrêter.. vous comprenez rien... ».
Parce que si je disais cela on m'aurais accuse d'avoir lu cela sur internet.

Bref...

Disant que j'ai pris du recule avant de répondre.
Pour rendre tout court :

Peut-tu développer un peu plus quand tu dit " ne pas devenir comme moi" ? Explique un peu plus.

A on mas fait souffrir de plin de façon soi des amis du moin je croyais qui mon détrui ou encore les filles qui me mettent en plein face et qui croive que je le vois pas ou encore les couteau dans mon d'os en passant par l'intimidation tout sa et plus mon détruit j'ai pleurer une fois une seule fois et je me suis enragé avec une de s'est colère et une envie de vengeance ou de justice je me suis j'aimerais vraiment mutiler mais je souffre j'ai l'impression que mon cœur est ouvert et qu'il pleure du sang sans jamais arêter j'ai jamais arêter de souffrir après s'est nuit la et le seule moment que sa disparaît un peu s'est qu'en que je m'énerve mais au moin j'ai appris a plus ou moin me contrôler et resté calme est un mauvaise idée je fais juste plus réfléchir et plus me faire mal alors je souhaite a personne ma douleur que je ressens même pas au monde qui mon fait mal sa serait trop cruel s'est pour sa que j'aide les autres et que je tiens toujours debout pour continuer a me battre et défendre aidé le monde blesser...

Ne sois pas triste en lisant sa je ne veux pas te voir comme sa l'anse un bon morceau joyeux et ne déprime pas j'espère pouvoir continuer a t'aider 😁 a te libérer de t'es chaînes pour pas que tu finisse détruit par sa alors soit joyeux profite joue vie de bon moment ou essaye je sais que s'est plus facile a dire cas faire mais moi je crois en toi ru est capable 😄

Écoute Pois281,
Je te conseillerais de demander de l'aide rapidement !
Je ne pense pas que tu n'a pas de famille comme les miennnes et que les tiennes réagiront rapidement.

La vie n'est pas faites pour souffrir et sache que même les personnes briser on toujours leur chances de s'en sortir.
Donc ce n'est pas parce qu'il t'es arriver de t'en ou tel que tu ne t'en sortira pas.
J'en suis sur moi aussi que tu t'en sortira. La vie est faites avec plusieurs surprise des hauts et des bas.
Ou bien.. rend toi au urgence.
Et dit leur que tu as des idée suicidaires et que tu as peur, ils vont sûrement faire quelque choses et même s'il appel tes parents ou quoi.. au moins tu sera en sécurité et aider.. et on s'en fou si tu fini en hôpital psychiatrique, le plus important n est pas souffrir seule...

Je ne peux pas le faire parce que l’hôpital est loin, je n’ai pas le droit de sortir, et en plus, je n’ai pas d’amis pour m’accompagner. Sans compter les risques d’enlèvements qui existent.

Crois moi stp et fais ce que je t'ai dit.. tu me remerciera plus tard... ne fini par comme moi.. tu as une chance de t'en sortir.🌱🙏

Coucou Jenaimarredevivre, bon c’est un peu horrible de dire coucou Jenaimarredevivre en fait faut plutôt que je dise : Coucou jeune fille à qui je tiens beaucoup, qui est formidable et pas comme les autres 🩵 coucou jeune fille qui va s’en sortir car elle a tellement de force en elle, que c’est une super guerrière qu’on admire tous et que tu te bat pour exister 🩷 coucou, jeune fille qui aime pleins de choses avec qui j’aime tant discuter 💚 coucou jeune fille qui s’intéresse à l’art et qui me fait sentir que je suis pas là seule à s’intéresser à d’autres sujets que les autres ado de mon âge 💜 coucou jeune fille qui va mal mais ce n’est pas ce qui l’a défini, son mal en elle ne vaut rien par rapport à sa personnalité fantastique 💛 coucou jeune fille qui a une lumière en elle tapie et qui va sortir, éclairé, illuminé 💙
J’ai eu une idée ce matin pour toi !!
Je me suis dis : et si tu faisais un camp ? Alors bien sûr j’ai eu DEUX idées après !
Je me suis dis : tu pourrais faire un camp avec des ados, un camp d’art, de dessin ou de poterie enfin ce que tu veux 💗 Peut être que ça pourrait t’aider à sortir un peu de ta chambre ? Et rencontrer d’autre jeunes ! Ça c’est la première.
La deuxième, c’est demander à tes parents un camp ou stage pour les jeunes en difficulté dans la vie, ces camps regroupent des tas de personnes certaines ont de la dépression, d’autres des deuils, d’autres un passé/ présent de harcèlement. Et puis vous êtes tous là, et c’est pour vous reconstruire, échanger, àe relever ensemble, parfois ces camps d’été sont à la montagne donc vous faites des activités etc 💞
Qu’en penses tu ?
Pleins de câlins 🫂🩵
*SkyGirl*

Je te crois mais je n'es pus d'idée suicidaire et j'ai des moments joyeux pareille s'est juste que j'ai de la souffrance et que sa ne me tente pzs de me médicamenter pour soit avoir des éfai secondaires ou changer de personnalité se qui risques d'arriver si je prends la médicaments je me débrouille bien sans sa et ma souffrance me donne un but dans ma vie en quelque sorte

J'ai réussi a chaque fois a me relever sans séquelles quen que le monde mon fait mal ou brisé même a la mort de mon chien mais on a continué sans s'est de me brisé et qu'en que je me suis relever pour la dernière on a arrêté de m'intimider de me brisé de ma faire du mal tous sa car j'étais debout que je me suis relever même en éten détruit..

Coucou !
Merci pour l'intro ☺
Je pense que c'est une bonne idée et c'est génial. Mais pour etre honnête, je peux pas trop...
1, on pourrais dire que je vie avec une anxiété social. Je suis pas a l'aise a l'oral et c'est pour ça que j'ai foiré mes rdv avec le psychiatre au urgence.. et peut-être que c'est pour ça qu'il mon abandonner.
C'est pareils avec les infirmières scolaire, et le 3114 aussi et mes camarades de classe.

2, alors être dans un camp avce plusieurs jeune, c'est ça serait génial, vomme une hôpital de jour mais mes proches sont dans le déni.
Mes parents ont des signalements disant qu'il y'a un négligence au protection des enfances mais ils sont convaincus que je suis bien mentalement, comme si j'avais rien.
Même quand il me voient en crise, ils pensent a autre chose... genre posséder.
Alors c'est compliqué pour eux et pour moi.

Donc voilà. Ma vie se résume en compliqué.
J'aurais voulu appliquer tes idée, mais... bon.

Je hait parler de mes proches. Ils paraît méchant mais ils sont gentils... juste ils ont du mal a comprendre ce qu'il marrive...

Sinon j'espère que tu passe des bonne vacances !!

D'accord.. mais reste pas seule.

Je suis pas seul j'ai deq amis t'en fais pas pour moi je suis correct t'en que tu vas mieux je suis content

D'accord :)...
Mais tu sais.. il faut pas s'accrocher a moi.
Ma situation est compliqué, et il y'a pas de solutions pour moi.
Et... on sais tous ce qu'il pourrai arriver à tout moment... 😞

Dis pas sa y'a plin de monde qui t'aime qui serait triste de te voir comme sa.. ne fais pas le réparable bien que soit la douleur forte elle peut êtres vaincu alors n'abandonne pas je te soutiens et j'entendrai pas ta cose tu peux me demander quoique se soit pour t'aider et je ferai de mon mieux pour sa

Pense a SkyGirl ou moi et les admine de CIAO et les autres on tient a toi tu s'est de toi on t'aime ❤️🩷🧡💛💚💙

❤❤

Merci ♡♡♡

je te souhaite tout le meilleur. cest un long chemin mais tu as suremnt deja fait le plus dur <3

Salut…
Ce soir, je me sens vulnérable.
Je vais juste poser ça ici.

Je suis partie faire les courses.
J’ai aussi réussi à ranger ma chambre, ce qui est génial pour moi-même. Je l’ai fait parce que je perd la mémoire… je commence à oublier des choses.. et donc j’ai rangé ma chambre en me disant que ça mettrait un peu d’ordre.
Mais bon, j’ai quand même oublié certaines…
Je ne sais pas vous, mais moi… pour moi, tout ça, c’est comme si on voulait me dire que je dois mourir, parce que tout devient de plus en plus lourd… Vous trouvez pas ?

Déjà, plus de psy.
Puis, ma famille est dans le déni…
Le 3114 qui me raccroche au nez, même eux en ont marre de moi…
À l’école, y’a pas d’amis,
Les infirmière scolaire qui s'énerve
Antidépresseur qui ne fonctionne pas
Le psychiatre pas disponible.
Aucun structure d'aide pour ado.
Je perds la mémoire…
J’ai mal au corps sans raison…
J'ai souvent envie de pleurer sans raison.
Je fais des grosses crises
Bref, tout ce monde, cette simulation, elle est faite pour que je.. j'me suicide...

Juste le dire.. mes mains tremble et j'ai même envie de hurler.
Est-ce une vie cela ?
Et peut-être mourir sera une forme de liberté pour les autres aussi.
De pouv..

..

Ah..
Tout a coup.. je me léger hors de moi.. je crois que je dissocie.
Waw.. ça fais longtemps que je ne l'ai pas ressenti.
Mais voilà.. bon je ne ressens plus rien.. je n'arrive pas à réfléchir...
Et bien.. Voilà..
Je vais faire un petit tour sur pinterest avant de dormir...

essaye de rappeler le numero cest surement une erreur

Sinon ta toujours nous moi je t'écouterai toujours et te répondrai toujours même si tu écris 1000 et 1 mots je l'ira8 tout avec plaisir alors au moins il te reste nous on t'aime 😊

Et est ce que tu arrivera à dire que tu as l’anxiété sociale ? Un petit mot oi peut être un postit sur ton bureau que tu lis quand tu appell le 3115 qui dis : j’ai vraiment besoin d’aide mais j’ai de l’anxiété sociale donc c’est difficile de parler, me raccrocher pas au nez.

Et pour tes proches , c’est vrm inadmissible même si je comprend que en tant que parents ça doit être dur de voir un enfant qui va pas bien. Il faudra que tes parents voient qqun qui leurs explique ce qu’est le mal-être mental.
Pourrai tu leurs conseiller un site ?

Et nous on te laisse pas tomber 🩵🩷
D’ailleurs, ton bac ça été ? Ou pas trop ? Oublie pas que les notes ne te définissent pas !

Hey, 👋
Comment va tu ?
Le 3114 n’aurait jamais dû te raccrocher au nez. En tout cas, je peux t’assurer que nous, on en aura jamais marre de toi et qu’on sera toujours là pour toi.
Tu es tellement forte Jenaimarredevivre💪. Je sais que je te l’ai déjà dit 100 fois mais je t’assure que tu as la force et le courage nécessaire pour vaincre la tempête.
Ce n’ai pas toi qui est « trop » pour ce monde, c’est le monde qui est parfois trop dur. Ce n’est pas ton mal qui te définît. C’est ton incroyable personnalité et ta capacité à toujours te relever et te battre pour exister pleinement.
Tu es précieuse et je tiens énormément à toi. Tu vas t’en sortir parce que tu le mérites.
🌺Parce que même les fois où tu as pensé craquer, tu n’as pas craqué. Tu as ressenti. Et c’est humain.
🌺Parce que même si tu as beaucoup de mal à le croire, tu as beaucoup de force en toi.
🌺Parce que t’es une fille géniale qui s’intéresse à beaucoup de choses avec une personnalité extraordinaire.
🌺Parce que malgré ta douleur, il y a une lumière qui brille en toi pour que tu puisses exister.
Prends soin de toi
Un petit câlin virtuel (>*^*)>

Non non non svp calmer vous tout vas bien.. je suis en sécurité.
On se calme.
Putain je hurle de lire tout cela.
Vous ne voyez pas a quelle point je suis horrible.
Au moins d'être contente.. je me met en crise et je pleure..
Merde... demain je vous donnerais des explication mais là je dois avoir du calme.

Salut salut..
Je reviens pour vous rassurer, je n'arrive pas à dormir.

Excusez-moi pour tout a l'heure, j'étais un peu paniqué, j'ai lu tout ce que m'avait envoyé et je suis contente de tout l'amour que vous me donnez. C'est vraiment adorable de votre part mais très honnêtement je m'attendais pas à avoir de réponse.
Ceux qui me connaisse, écrivais dans vos topics habituels, on pourra mieux se repèrer ainsi.

Ce qui m'étais arriver c'éais que.. je me suis pris un panique, peur de vous faire du mal, de vous faire souffrir. Et j'ai crier bêtement en paniquant... 😑
Mais, je me sentais submergé..
Et je tiens a m'excuse pour ma réaction/réponse.

En me mettant dans votre place, ça peut être très difficile à vous de m'entendre parler sur des choses lourd.. en plus je pense que je ne mérite pas votre gentillesse.. Je suis vraiment nulle et j'ai trop de problème. Tu sais, c'est compliquée et je ne sais pas si je le mérite ou non, il vaut peut-être mieux que j'accepte seulement votre réconfort. Je ne sais pas.

Et puis quand j'ai dit : "je suis en sécurité" c'est pour vous dire que que je ne veux rien faire de mal.
J'ai mal a la tête, je tremble mais ça ira je gère ;)
J'aurais vraiment vous réconforter et vous dire que tout ira mieux. Donc ca va aller tout ira bien ♡

Merci d'être présent dans ma vie et peut-être qu'un jour on se rencontrera.

Sa vas pour tout l'heure je te comprends défoi s'est trop

:)

Hey,
Ne t’excuse pas pour ta réaction 🩷. Je comprends. Comme dit pois281 : parfois c’est trop.
Et si tu préfères, j’écrirais dans mon topic habituel😉.
Et j’espère vraiment qu’on se rencontra un jours… Devant un grand bol de DéliCookie aux pépites de chocolat🥣.
Aller prends soin de toi💖💖
Bisous !

Ow.. C est mignon Plante123 😭💖🥹

Eh !!!!! Bien sûr que tu mérites nos gentillesse !!!! Ça va pas non ? Mais evdidememt que tu l’a mérite et tu mérites aussi tout l’amour du monde et une paisible !! On parle avec toi depuis longtemps et t’es une fille pas comme les autres et c’est tellement chouette de voir des gens comme toi qui s’intéresse a plein de cjose, qui ose avouer quand ils vont pas bien, qui écrivent et décrivent t leurs émotions !!
T’es ✨UNIQUE✨ et on t’aime ❤️ du fond du cœur ❤️
Et on est là !! Pour toi, pour toujours !!
Peut être que tes proches ne sont pas aidant mais NOUS on est là, et ne te laissera pas tomber sur ce chemin !!!

Ooww c'est gentille 😭💖
Je ne sais pas quoi dire mais merci !!!
C'est vraiment adorable de ta part ♡

C’est normal et je t’écris avec plaisir ☺️✨

💖

Bonsoir.
Aujourd'hui une journée rapide.
J'ai passer la journée a démêler les cheveux, donc ça va aller.
Jai donc eu une autre aventure comme souffrir a mes cheveux émêlés (j'ai mal au crâne actuellement 😭).
J'avoue que la je n'ai toujours pas fini, il me reste que les cheveau donc j'ai arrêter pour me reposer et dodo.

Demain, je vais faire la chasse des fournitures scolaires. Au moins j'aurais autre chose a faire et supporter ma douleur et porter ce masque.

Et aussi je voulais aussi poser une petite penser a moi-même.
Dans ma tête, j'ai encore l'impression qu'il vas se passer des choses avant la rentré.
Genre une dinguerie, un truc marquant car j'ai rêver hier soir d'avoir étais a l'hôpital.
Terrible comme de rêve..

Et aussi je me crois comme normal et pas du tout dépressif ou malade, pour moi j'ai juste un mal-être et des coups de tristesses.
Mais je pense que le meilleur point de vue c'est celle des autres. Genre peut-être que je suis en déni... je sais pas mais pour moi tout est normal.
Malgré que cela sois injuste...
Bref..
Il est tard.. je vais dodo

Ah courage pour tes cheveux ! Moi aussi quand je pars en vacances je les attache et les brosse pas trop trop vu que la moitié du temp bah j l’oublie ma brosse… je t’avais pas dit mais je suis assez tête en l’air 🤣
Bref courage 🩵🩷💜 je comprend
En fait t’as les cheveux long ? Je pense dcp 😅
C’est bien que tu penses à toi, enfin j’ai pas trop compris ce que t’as dit mais je comprend. En tout cas tu perd pas de vue que t’es une jeune femme géniale 🩷
Nan mais sérieux… t’es super comme fille, faut que t’y crois ça serai bien que tu te rend à quelle point t’es trop forte meuf !!!! ✨🌷 t’es une super Warriors (toutes les filles sont des super Warriors en fait dans ce monde) mais toi t’es .. tellement plus … raaah jsp mais t’as un truc en plus que j’aime bcp en tout cas 😁 (je suis pas entrain de te draguer tkt pas jusze j’exprime mes émotions envers toi et mon admiration de ton courage 😘)
Sinon bah courage pour les trucs scolaires hein jsp trop ce que tu dois acheter mais bon j’espère que c pas des livres trop chiant..
Pour ton rêve, saches que les cauchemars ne sont que des rêves.
Moi je rêve bcp des camps de concentration (trauma de récits que ma grand mère m’a raconter et d’avoir vu des choses trop tôt genre des images etc et les récits de ma famille enfin plutôt les tragédies je t’expliquerai une fois stv) et ça va jamais ce passe !
Les camps de vont plus revenir et tout va bien aller.
Pour l’hôpital peut être que tu y retournera mais ça sera mieux, pour ton bien, tu sais à l’hôpital y a d’autres jeunes comme toi avec qui vous pouvez vous aidez. Mais je sais que t’aime pas trop
L’hôpital et je comprend tout à fait !
Et je sais que l’hôpital en France n’est parfois très cool enfin c’est une amie qui m’a racontée. Mais je pense que tu Oe if tomber sur la perle rare de psy gentille.
Pour ce qui est du jugement … il n’y a que toi qui peut savoir, je pesne sie deja l’adolescence joue un rôle, sacrés hormones quand même !
Et je pesne qje les cycles menstruels jouent un rôle aussi. Le PMS ? Moi çaffectais bcp bcp bcp 2 semaines avant mes règles ce qui faisait 2 semaines j’allais bien 2 semaines j’étais presque en dépression et c’était invivable et presque dangereux et j’ai vu une médecin qui m’a donner la pilule et un autre truc et mnt ça va mieux, bine sur j’ai tjrs des changements hormonaux et émotionnels mais c atténué (bon la pilule je conseille pas trop enfin ça dépend laquelle car ça peut avoir des effets idées suicidaires et dépressifs donc peut être pas une bonne idée) mais réfléchis y, les hormones jouent un rôle dans notre mental !
Et moi ce que je pesne c que tu es une jeune fille super forte et que tu vas t’en sortir ! 🥰
Dors bien 🦋💜 Fais de beaux rêves tranquilles 🌙 je pense à toi 🩵 courage on est ensemble, on va y arriver 😘🌷

J'ai lu ce que tu ma écrit et merci pour ton message ♡
(Et aussi du drague de tes compliment 😏)

Salut.
Aujourd'hui on as finalement pas fais les fournitures scolaires. Ça sera demain...
Et aussi il ne faudrais finalement pas espéré pour un MDA c'est foutue.. puisque que j'ai compris qu'il fallais attendre que le plaie d'un proche guérissent (allez retour a l'hôpital pour changer un pansement) , donc il faudrait attendre le 2 Septembre pour la psy si elle apparaît.
Et je pense aussi que mon cerveau s'est habituer au manque des antidépresseur. Donc je suis un peu plus calme malgré que le désespoir et mon mal-être s'affiche de temps en temps, mais j'arrive mieux a affichée un sourire ce qui est important.

Et aussi, sachez que j'espère plus rien.
Juste je survie jusqu'à m'effondrait un jour et je pense que cela arrivera.. et a tout moment, je peux faire une crise OU PIRE m'évanouir. Déjà car je prend a peu près 1 repas par jour car j'oublie souvent de manger et mon état mentale n'est pas top mais qu'aussi je suis souvent essoufflé...
J'ignore ce que je vais destin mais c'est ainsi...

Voilà voilà.. je pense m'arrêter là..
Sinon ça risque d'être long.
Voilà.

🩵😏😏 (on dirai que je suis innocente mais .. 🤣) je rigole je rigole 🙃

C quoi le MDA ?
Est ce que les postit peuvent t’aider pour ne pas oublier certaine choses comme manger ? Un petit postit gentils avec des autocollants 💕🩵
Jlavais une question et tu peux répondre honnêtement : est ce que mes messages t’aident un peu ? Du moins sur le moment ou les messages des autres. Si ce n’est pas le cas tu peux le dire tkt pas 💜

Salut.
Le MDA est un structure pour adolescent et qui aide les ado avec leur mal être... voilà une description bref du MDA.
Je ne pense pas qu'un post it maiderais. Je verrais s'il existe un appli la dessus.

Je vais être honnête avec toi, tes messages, elle m'aide un peu a avoir confiance en moi. Me disant un peu que j'ai un truc en plus.. que je suis un peu spécial, un peu comme les films.
Mais tu n'est pas obliger d'en faire tout les jours et oui, si tu ne sais pas

Ah.. oui. J'allais oublier, j'ai créé ce topic pour créé un livre ou que je pourrais relire dans 5 ans.. Donc tu es libre de répondre a mes message ici ou non ;).

Bonsoir.
Journée dépressif.
On a fais les fourniture scolaires aujourd'hui, mais après être rentrée je n'étais pas bien.
Je ne sais pas mais ça etais ainsi jusqu'à avoir des penser plus en plus envahissante.
Et puis mes pensées suicidaire commençais a apparaître et c'étais terrible.

J'imagine que vous vous demander ce que j'avais en tête , donc je vais donner un description rapide. ^^ (en évite quand même de les réactivés)
Alors je pensais a : comment je pourrais le faire ? Leur réaction ?
J'ai imaginer plein de chose comme menacée ma famille [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]
Je sais c'est horrible.. mais c'est vous qui êtes curieux.

Mais j'en pouvais plus, je n'arrivais pas a pleuré. C'étais terrible que j'ai préféré dormi très tôt genre 17h ou 18h et me voilà réveiller a cette heure ci.
Mais.. ça va j'ai moins d'idée noire pour l'instant.

Vous vous demander peut-être que font mon entourage ? Bah ils ont l'habitude que je change souvent d'humeur... genre joie, fatiguer et tristesse.
Et j'en parle jamais pour éviter qu'on me comprenne pas. Donc ils ont fini par se lassée, et avoir l'habitude que je me tait et triste. Puis plusieurs heure ou juste lendemain je remet mon masque joie.
Donc c'est normal et je leur comprend

Et aussi.. j'ai normalement beaucoup de cheveux sur la tête.. bha.. j'ai perdue une certain et même j'ai pas fini de m'occuper mèche par mèche.
Je me dit que c'est foutue, je finirais chaive. :(

Sinon bonne nuit.

Hey.. je ne dors toujours pas..
Une penser m'est apparue a la tête.
Enfaite, quand j'avais demander l'arrêt antidépresseurs, je pensais qu'il se passera quelque chose..
Je ne sais pas ce qu'il aurais pu passer mais.. voilà. Car je voulais que pendant ces vacances d'été je me face aider et qu'on retournant a l'école, l'infirmière scolaire se calmeras et les adultes du lycée.. mais malheureusement, attendre la fin de ces vacances pour être aider.. c'est triste car je commencerais la terminal avec un mini handicape genre penser noir et tout.. mais également une peur de faire une crise a tout moment.. tu comprend ce que je veux dire ?
Mais tout est foutue.
Aucun antidépresseurs et un rendez-vous qui est directement a la rentrée.. complique.
Et ça me rend triste d'y penser et même je n'arrive pas à pleurer.
Juste voilà..
Je serre une oreiller a moi pour me réconforter.
Ça va aller..
J'espère qu'avoir en parler, j'oublierais ou me sentir léger.
Voilà.

S'est triste je suis vraiment dsl pour se qui t'arrive si seulement je pouvais t'aider

Cv cv.

Bjrr

Dsl de n'avoir pas écris hier.
Mais là , j'écris pour vous dire de ne pas vous inquiéter pour moi et que tout ira bien.
Dsl si je pourrais plus froide ou autre..
Juste c'est compliqué.
J'avoue qu'il se passe des choses dans ma tête qui sont difficile pour moi-même et j'aurais voulue en parler pour m'en débarrasser mais j'ai peur de trop de vous inquiter...
Même qu'actuellement en écrivant.. je tremble vrmt c'est difficile.

Ne soyez pas inquiét.. j'essaierai de gérer. Sachez juste que je me bat mais cela ne serais pas éternellement.
Au moins j'ai essayer..
Prenez soin de vous.

Tu es très courageuse et quand tu voudra on sera là pour toi. En attendant soit forte et on crois en toi 💪
Bisous

Coucou
Actuellement je dissocie.
Ça dure depuis 1 h..
C'est plus long que d'habitude... même
J'ai une pelote de laine dans la main gauche pour sentir texture. Je passe mon temps a sentir la texture de l'objet + le brouillard dans ma tête.
Haha good life 👍

Je me suis connectée pour rassurer car je pense que mon message etais trop triste. Donc cv aller.
Biz

Coucou, j’admire ton courage et comment tu essaie de trouver des solutions (pelote de laine je trouve que c’est très bien) 🩵❣️
Je réfléchis à comment t’aider encore plus …
La dissociation, je sais un peu ce que c’est, et est ce que c’est une technique ou alors un reflex du corps quand tu te sens trop mal et que dcp tu as besoin de « sortir de ton corps » ?
Est ce que cela te procure un soulagement malgré la douleur ?
Courage ma belle 🩵 je pense à toi (souvent d’ailleurs) mais je suis sure que tu vas y arriver, arriver à quoi ? A être heureuse, et que ce qui t’arrive s’apaise, petit à petit, que tu commencera ta jeunesse libre et heureuse, tu fera les études ou l’apprentissage que tu aime et tu te plaira dedans. Comme je t’ai dis l’adolescence c pas la meilleure partie de la vie … ça dépend des gens et toi comme tu est très mature pour ton âge, je pense que tu t’épanouira plus à l’âge adulte, et tu aura une expérience de vie, qqch en plus et tu pourra t’en servir de ce vécu (meme si il est tragique)
Bonne chance ❣️
Bisous 😘

Salut.
Je suis la présente.
Je vais bien juste avec quelques blessures marquer.. oui je me suis faites du mal.
Ça étais une façon a moi de tenir... j'aurais pu passer au suicide mais voilà... euh.. long histoire et je préfère vous épargner des détails.

Bref, voilà voilà.
C'est triste.
Euh.. je vais entrer en terminal avec un mal-être et une potentiel risque de faire une crise a tout moment.
Et en plus revoir le psychiatre après.... Ça se peux qu'elle s'énerve contre moi vue que j'ai arrêter les antidépresseurs sans l'avis d'un médecin ou bien que je sois incapable de m'exprimer...
Les adultes et les infirmière scolaire du lycée vont avoir marre de me revoir.. encore plus vue que mon état n'a fais qu'empirer.
J'aurais voulu passer mes vacances à aller mieux mais non, la vie a décider autrement que mon état s'empire.
Les crises j'ai du mal et en plus je vais devoir aller en cours, même dans les moments compliqué vue que c'est la Terminal et qu'il faudrait pas avoir des absence pour parcoursup

J'imagine deja comment mes absences vont justifier en mode : hôpital, l'infirmerie.
Haha..

Là je sais plus ou me mettre la même.
Mon avenir est floue. J'ignore ce que je fais devenir..
Ma concentration est terrible et ma mémoire s'y met.
Je ne sais plus si je dois m'inquiéter ou non.
Mais après je me rend compte que si je m'inquiète ça ne servira rien, vue que j'y peux rien de tout cela. Je peux rien y faire.
Oui c'est peut-être grave ou non.
Mais on y peux rien..
Le plus simple c'est de se regarder mourir.

Donc j'essaye de prendre une habitude.. comme les douleurs physique aléatoire que je ressens quotidiennement, mais j'ai tellement l'habitude que c'est léger et limite, j'ai l'impression que c'est normal.
Ça me fais rire alors que cest mal.

Vraiment j'y avais jamais penser être comme ça un jour.
Je pensais plutôt que c'est une question de temps..
Voilà.
Bye. ◇

Moi je tr soutien je suis sur que tu vas réussir a retrouver le chemin est confiance en toi repose toi bien❤️ et détend toi du mieux que tu peux rn écoutent de la bonne musique, dans un bains, en méditent s je croi que sa vas t'aider a voir mieux je crois en toi et plin de monde croive en toi❤️ 🩷 j'espère t'avoir aidé avec sa

Merci pois ♡
C'est vraiment adorable.

De rien 🥰

Salut

Aujourd'hui je vais bien, je me sens mieux.

Oui, je me sens bien, j'ai passer la journée a fuir mes problèmes.

J ai même pris soin d'une membre dans la famille qui aller mal et ça ma fais du bien de la soutenir et donner mes mots de réconfort à quelqu'un.
Des câlins et l'attention que je lui donner.. c'est très beau je trouve. Elle ne s'est pas senti seule. (mais un peu triste de me dire que personne ne le fera pour moi..)

Bref, une journée sympa avec du réconfort et même je me suis endormie a cause de quelque penser sombre dans la journée.
Je pense que le dire, vous fera du bien.. d'après tout les horreurs que j'ai pu raconter.

Je sais qu'à tout moment, tous peux exploser.. mais j'en profite.. (c'est horrible me dire que.. je dois profiter de ce moment avant de redevenir mal au point de me détruire.)

Voilà...
Voila c'est avec joie et empathie que je vous dit bonne nuit. ♡

Je suis content pour toi j'espère que sa dure 🩷

Je continue a êtres la au cas si tu veux ♡ bonne nuit

(mais un peu triste de me dire que personne ne le fera pour moi)
Moi je serai prêt a le faire pour toi si sa peut t'aider d'une façon ou d'une autre ou juste pour le plaisir/réconfort
Câlins virtuels (;-;)

Merci beaucoup pour ton soutiens Pois ♡♡
C'est adorable ce que tu fais.
Et oui CALIN VIRTUEL ♡🫂

De rien 😁 je le fais avec plaisir ♡♡

Ta journée s'est bien passée?

Salut,
Aujourd'hui, j'ai eu un journée plus sombre..
J'ai beaucoup pleurer ce matin, je me sentais perdue et triste, puis j'ai passer mon temps a regarder des vidéos YouTube.

Je n'ai pas réussi a crochet quoi ce soit, j'ai essayer de m'occuper du mieux que jr peux mais j'ai quand même fini vide et triste...
Je ne mange plus grande chose, à part des bonbons et biscuit.. au moins je mange quelque chose..

Je me sens coupable de tout ce qu'il m'arrive et ça me fais pleurer...
J'ai perdu ma jeunesse et je vais devenir vielle et adulte plein de responsabilité dans quelque temps.. alors que je n'ai réussi a rattraper mon adolescence..

Constater cela, me fais pleurer.
J'ai envie de mourir...
C'est terrible, je commence déjà a m'imaginer là façon dont je pourrais le faire.. c'est terrible.

Voilà..
En fait là, je m'expose en étant vulnérable, j'ai peur qu'un kids vienne encore me donner des leçons de moral comme mon récent topics.. genre : - vas prendre l'air et voir les couleurs.
Pff..
Bref..
Je vais replonger dans les vidéo YouTube et encore me divertir.. essayant de me remonter la moral.
A plus.

Je me sens un peu mieux après avoir fini écrire.

A plus je suis content tu fais des efforts les kid s'est juste un pauvre con écoute le pas s'est pas de ta faute tous sa je tiens a te dire que si tu dis que ta gâcher ta jeunesse tu peux toujours réussir avoir une belle vie et avoir une belle retraite pour profiter si tu dis juste j'ai tous gâcher tu gâchera la suite alors je tiens a t'écouter a te comprends et a te supporter pour que taille un beaux futur alors abandonne pas continue a faire dea effort je crois en toi♡

Me supporter ?
T'inquiète jr le prend pas mal mais tu n'est pas obliger de me répondre.
Toi aussi tu dois te reposer.
D'accord ?
Je comprend ta motivation d'être la pour moi mais aussi pense a toi même.
Je suis cela avec un ton doux.

Bonsoir..
J'ai craquer.. je me suis faites du mal.
Le bras encore détruite a cause d'une souffrance invisible.

Je suis triste de n'avoir pas eu une autre solution que celui-là.. mais je ressens sorte d'apaisement en moi..
Une amie me disais qu'un rechute amène a une guérison malheureusement ce n'est pas mon cas, je pense même que.. je l'ai mérité..
A près tout, dans une semaine ça sera qu'un cicatrice.
Alors.. 5 jours en étant sobre gâcher en quelque trait.. c'est triste a dire mais c'etais indispensable pour tenir un peu plus..
Voilà.

Mais cv aller :)

Ok ten fait pas j'ai assez de temps pour moi
(Je suis pois281 au cas)

Ok je te supporte toujours et je suis sur que sa sava em s'améliorent

Bonsoir
J’ai eu une journée un peu « rapide ».

Je te rappelle que tu n’es pas obliger de lire, c’est juste pour alimenter mon futur livre sur moi-même (si je reste vivante). Je n’oublie pas le but de ce topic.

Ce matin, je n’étais pas bien.. fatiguée et complètement épuisée ..
Je n’ai mangé que des bonbons pour me nourrir (qui sont d’ailleurs tous finis).
Ensuite, pour sortir, j’ai accompagner ma grande sœur. J’ai passé la journée a marcher en ville avec elle et à lui donner des conseils sur les vêtements qui lui vont bien.
Comme par automatisme, j’ai réussi a garder le sourire, et ça semblait tellement réel que j’avais l’impression d’aller bien.

En rentrant je me suis senti un peu triste a cause de certaine blagues de la journée, mais j’ai essayer de paraitre joyeux et sociable avec mon entourage. J’avais mal a la tête et au yeux, sans vraiment savoir pourquoi. Peut-être que c’était a cause de la nuit blanche de la veille, de la lumière trop forte dehors ou même de ma santé mentale… je sais pas. Ça pouvais être un peu tout et n’importe quoi.
En gros j’avais vraiment l’air malade.
C’étais comme une fièvre inattendu.

Le soir, quand j’en pouvais plus de cette sensation de « fièvre », j’ai finis par en parler a quelqu’un pour qu’il soccupe de moi. J’ai simplement dis :
« J’ai mal a la tête… et j’ai envie de vomir sans raison. »
Ma mère a toute suite réagi.

Ensuite je suis retourner dans ma chambre, essayant de manger malgré cette envie de vomir… J’ai fais de mon mieux.

Après, j’ai dessiné puis peint à l’aquarelle puis en peinture en essuyant de me divertir. (Puisque je n'arrive plus a crochet.. bha je me met au autres activité qui prenne moins d'énergie)

Ensuite, une pensée qui ne me lâche pas est entrée dans ma tête… me faire du mal..
Me détruire le bras.
Je m'imagine déjà la scène, du comment le sang pouvais couler sur mon bras ? qu'elle gestuel ? où ? comment ?
J'avais l'impression que c'est normal et que c'est pareils pour tous.
Je ne sais pas si c'est ainsi que les gens qui se font du mal quotidiennement pensent mais moi c'est le cas aujourd'hui et j'espère que c'est seulement aujourd'hui.

Voilà. .
Bye