À moi-même, peut-être..

Salut.
Je suis la présente.
Je vais bien juste avec quelques blessures marquer.. oui je me suis faites du mal.
Ça étais une façon a moi de tenir... j'aurais pu passer au suicide mais voilà... euh.. long histoire et je préfère vous épargner des détails.

Bref, voilà voilà.
C'est triste.
Euh.. je vais entrer en terminal avec un mal-être et une potentiel risque de faire une crise a tout moment.
Et en plus revoir le psychiatre après.... Ça se peux qu'elle s'énerve contre moi vue que j'ai arrêter les antidépresseurs sans l'avis d'un médecin ou bien que je sois incapable de m'exprimer...
Les adultes et les infirmière scolaire du lycée vont avoir marre de me revoir.. encore plus vue que mon état n'a fais qu'empirer.
J'aurais voulu passer mes vacances à aller mieux mais non, la vie a décider autrement que mon état s'empire.
Les crises j'ai du mal et en plus je vais devoir aller en cours, même dans les moments compliqué vue que c'est la Terminal et qu'il faudrait pas avoir des absence pour parcoursup

J'imagine deja comment mes absences vont justifier en mode : hôpital, l'infirmerie.
Haha..

Là je sais plus ou me mettre la même.
Mon avenir est floue. J'ignore ce que je fais devenir..
Ma concentration est terrible et ma mémoire s'y met.
Je ne sais plus si je dois m'inquiéter ou non.
Mais après je me rend compte que si je m'inquiète ça ne servira rien, vue que j'y peux rien de tout cela. Je peux rien y faire.
Oui c'est peut-être grave ou non.
Mais on y peux rien..
Le plus simple c'est de se regarder mourir.

Donc j'essaye de prendre une habitude.. comme les douleurs physique aléatoire que je ressens quotidiennement, mais j'ai tellement l'habitude que c'est léger et limite, j'ai l'impression que c'est normal.
Ça me fais rire alors que cest mal.

Vraiment j'y avais jamais penser être comme ça un jour.
Je pensais plutôt que c'est une question de temps..
Voilà.
Bye. ◇

Moi je tr soutien je suis sur que tu vas réussir a retrouver le chemin est confiance en toi repose toi bien❤️ et détend toi du mieux que tu peux rn écoutent de la bonne musique, dans un bains, en méditent s je croi que sa vas t'aider a voir mieux je crois en toi et plin de monde croive en toi❤️ 🩷 j'espère t'avoir aidé avec sa

Merci pois ♡
C'est vraiment adorable.

De rien 🥰

Salut

Aujourd'hui je vais bien, je me sens mieux.

Oui, je me sens bien, j'ai passer la journée a fuir mes problèmes.

J ai même pris soin d'une membre dans la famille qui aller mal et ça ma fais du bien de la soutenir et donner mes mots de réconfort à quelqu'un.
Des câlins et l'attention que je lui donner.. c'est très beau je trouve. Elle ne s'est pas senti seule. (mais un peu triste de me dire que personne ne le fera pour moi..)

Bref, une journée sympa avec du réconfort et même je me suis endormie a cause de quelque penser sombre dans la journée.
Je pense que le dire, vous fera du bien.. d'après tout les horreurs que j'ai pu raconter.

Je sais qu'à tout moment, tous peux exploser.. mais j'en profite.. (c'est horrible me dire que.. je dois profiter de ce moment avant de redevenir mal au point de me détruire.)

Voilà...
Voila c'est avec joie et empathie que je vous dit bonne nuit. ♡

Je suis content pour toi j'espère que sa dure 🩷

Je continue a êtres la au cas si tu veux ♡ bonne nuit

(mais un peu triste de me dire que personne ne le fera pour moi)
Moi je serai prêt a le faire pour toi si sa peut t'aider d'une façon ou d'une autre ou juste pour le plaisir/réconfort
Câlins virtuels (;-;)

Merci beaucoup pour ton soutiens Pois ♡♡
C'est adorable ce que tu fais.
Et oui CALIN VIRTUEL ♡🫂

De rien 😁 je le fais avec plaisir ♡♡

Ta journée s'est bien passée?

Salut,
Aujourd'hui, j'ai eu un journée plus sombre..
J'ai beaucoup pleurer ce matin, je me sentais perdue et triste, puis j'ai passer mon temps a regarder des vidéos YouTube.

Je n'ai pas réussi a crochet quoi ce soit, j'ai essayer de m'occuper du mieux que jr peux mais j'ai quand même fini vide et triste...
Je ne mange plus grande chose, à part des bonbons et biscuit.. au moins je mange quelque chose..

Je me sens coupable de tout ce qu'il m'arrive et ça me fais pleurer...
J'ai perdu ma jeunesse et je vais devenir vielle et adulte plein de responsabilité dans quelque temps.. alors que je n'ai réussi a rattraper mon adolescence..

Constater cela, me fais pleurer.
J'ai envie de mourir...
C'est terrible, je commence déjà a m'imaginer là façon dont je pourrais le faire.. c'est terrible.

Voilà..
En fait là, je m'expose en étant vulnérable, j'ai peur qu'un kids vienne encore me donner des leçons de moral comme mon récent topics.. genre : - vas prendre l'air et voir les couleurs.
Pff..
Bref..
Je vais replonger dans les vidéo YouTube et encore me divertir.. essayant de me remonter la moral.
A plus.

Je me sens un peu mieux après avoir fini écrire.

A plus je suis content tu fais des efforts les kid s'est juste un pauvre con écoute le pas s'est pas de ta faute tous sa je tiens a te dire que si tu dis que ta gâcher ta jeunesse tu peux toujours réussir avoir une belle vie et avoir une belle retraite pour profiter si tu dis juste j'ai tous gâcher tu gâchera la suite alors je tiens a t'écouter a te comprends et a te supporter pour que taille un beaux futur alors abandonne pas continue a faire dea effort je crois en toi♡

Me supporter ?
T'inquiète jr le prend pas mal mais tu n'est pas obliger de me répondre.
Toi aussi tu dois te reposer.
D'accord ?
Je comprend ta motivation d'être la pour moi mais aussi pense a toi même.
Je suis cela avec un ton doux.

Bonsoir..
J'ai craquer.. je me suis faites du mal.
Le bras encore détruite a cause d'une souffrance invisible.

Je suis triste de n'avoir pas eu une autre solution que celui-là.. mais je ressens sorte d'apaisement en moi..
Une amie me disais qu'un rechute amène a une guérison malheureusement ce n'est pas mon cas, je pense même que.. je l'ai mérité..
A près tout, dans une semaine ça sera qu'un cicatrice.
Alors.. 5 jours en étant sobre gâcher en quelque trait.. c'est triste a dire mais c'etais indispensable pour tenir un peu plus..
Voilà.

Mais cv aller :)

Ok ten fait pas j'ai assez de temps pour moi
(Je suis pois281 au cas)

Ok je te supporte toujours et je suis sur que sa sava em s'améliorent

Bonsoir
J’ai eu une journée un peu « rapide ».

Je te rappelle que tu n’es pas obliger de lire, c’est juste pour alimenter mon futur livre sur moi-même (si je reste vivante). Je n’oublie pas le but de ce topic.

Ce matin, je n’étais pas bien.. fatiguée et complètement épuisée ..
Je n’ai mangé que des bonbons pour me nourrir (qui sont d’ailleurs tous finis).
Ensuite, pour sortir, j’ai accompagner ma grande sœur. J’ai passé la journée a marcher en ville avec elle et à lui donner des conseils sur les vêtements qui lui vont bien.
Comme par automatisme, j’ai réussi a garder le sourire, et ça semblait tellement réel que j’avais l’impression d’aller bien.

En rentrant je me suis senti un peu triste a cause de certaine blagues de la journée, mais j’ai essayer de paraitre joyeux et sociable avec mon entourage. J’avais mal a la tête et au yeux, sans vraiment savoir pourquoi. Peut-être que c’était a cause de la nuit blanche de la veille, de la lumière trop forte dehors ou même de ma santé mentale… je sais pas. Ça pouvais être un peu tout et n’importe quoi.
En gros j’avais vraiment l’air malade.
C’étais comme une fièvre inattendu.

Le soir, quand j’en pouvais plus de cette sensation de « fièvre », j’ai finis par en parler a quelqu’un pour qu’il soccupe de moi. J’ai simplement dis :
« J’ai mal a la tête… et j’ai envie de vomir sans raison. »
Ma mère a toute suite réagi.

Ensuite je suis retourner dans ma chambre, essayant de manger malgré cette envie de vomir… J’ai fais de mon mieux.

Après, j’ai dessiné puis peint à l’aquarelle puis en peinture en essuyant de me divertir. (Puisque je n'arrive plus a crochet.. bha je me met au autres activité qui prenne moins d'énergie)

Ensuite, une pensée qui ne me lâche pas est entrée dans ma tête… me faire du mal..
Me détruire le bras.
Je m'imagine déjà la scène, du comment le sang pouvais couler sur mon bras ? qu'elle gestuel ? où ? comment ?
J'avais l'impression que c'est normal et que c'est pareils pour tous.
Je ne sais pas si c'est ainsi que les gens qui se font du mal quotidiennement pensent mais moi c'est le cas aujourd'hui et j'espère que c'est seulement aujourd'hui.

Voilà. .
Bye

Je vais lire pareille😁
S'est triste en espérant que sa vas mieux aller au moin ta manger s'est un début continu comme sa le chemin de la guérison est long mais je s'est que tu var réussir

:)

Salut...
Euh.. je n'ai pas donner de nouvelles hier car.. j'ai passée une nuit sacrément terrible. Je n'étais pas bien après une dispute, donc je fesais une crise, je me fesais du mal avec des crayons de couleurs rien de violent avec en répétant sans cesse de mourir. Je me sentais plein mais aussi vidée, je ne pouvais ni pleure mais rien juste ressentir et en plan arrière je respirait plus vraiment.
C'est horrible de le dire et ça me terrifie moi-même. Genre je suis définitivement irrécupérable, je crois.
Mais j'ai fini par m'endormir de.. euh.. je ne sais pas.
Je pense peut-être de la fatigue ? Je ne sais pas. Je n'ai pas plus de détails car ca me paraît floue.

Et si tu es curieux de savoir ce que j'ai fais après mon réveille, bha.. j'ai fais la grande ménage de toute la maison, j'ai laver tout et n'importe quoi. Chaque poussière , balayer encore et encore.
Voila.. mais mes parents étais fière de moi surtout donc c'est positif. Et après le ménage, j'ai regarder des films et des films encore et encore... rien d'intéressant par la suite.

Et ce soir, je ne suis pas bien et j'ai seulement une envie de me faire du mal mais j'essaye de faire du coloriage pour essayer de m'apaiser avant de dormir. J'avoue qu'en écrivant, je dissocie un peu.
Rooh.. je ne sens plus trop mes doigts..

Et sinon, oui j'écris a cette heure ci car je dors plus trop, je dors un peu tard ou je me lève tout. Bizarre hein ?
Je me sens "fragiles" au fait de me confier donc deso je ne vais pas relire pour corriger..
Voilà.
Bonne nuit a vous. ♧

Je s'est se que tu ressens j'ai déjà ressenti sa.. mais s'est une bonne idée le coloriage je crois en toi😁 j'espère que tu var réussi a passer sa dors bien et mange so tu est capable ♡ s'est pas grave les erreure j'en fais plus 😅

Je suis désespérant, pas vrai ?
Je ne sais pas toi mais je trouver que j'ai tout raté et gâchée.
Tu me soutiens mais tu pense quoi en vrai ?

Je pense que tu fais des efforts et ta oas gâcher ta vie ta juste été mal chanceuxe moi je crois que tu est une bonne personne que tu mérite pas se qui t'es arrivé et tout s'est souffrance moi je dis sa alors en vrai je crois que tu est incroyable et plin de surprise

Et non tu n'es pas désespérante

Merci de m'avoir donner ton avis :)

Salut,
Aujourd'hui journée rapide,
Déjà ce matin, je n'arrivais pas a me réveiller.
Une paralysie de sommeil étais là... j'avais l'impression d'être revenue en 2022 l'année auquel j en fesais régulièrement. Je pouvais plus me réveiller.. paralysée de mon sommeil, effrayée avant de me réveiller et commencer ma journée ainsi.

Je suis sortie accompagnée ma grande soeur pendant son achat. Et c'est elle qui ma forcer pour que je l'accompagne donc j'ai passer la journée dehors.
De 12h a 17h je crois.
Et puis voila..

Ce soir, je suis pas bien.. oui.. moi-même j'en ai marre. Je me suis rouler en boule pour essayer de me réconforter moi-même. J'ai fais ce que j'ai pu pour me retenir mais je sentais que je tenez plus.
J'avais qu'une envie que tout s'arrête et libéré mon âme pour qu'il sois en paix.
Mais j'essayer de me retenir de cette idée mais.. j'ai fini par céder à la tentation.
Alors je me suis faites du mal au bras et la cuisse , rien de grave. Juste des saignements très légère et ma peau un peu plus rouge.
Rien de grave ça va aller.

Pendant l’acte, j’ai fait une crise qui a interrompu mon geste. Alors je me suis calmée, puis j’ai désinfecté le tout.
Dans un moment de calme, je me sentais perturbé, troublée. J’ai alors hurlé sans voix, comme si mon corps contenait trop d’émotions, trop de douleurs.
Peu à peu, je sentais mon corps me lâcher, et je ne ressentais plus vraiment rien… je sentais mes doigts différemment au touché alors j'ai compris que je dissocier.
Alors, pour libérer toutes ces émotions, j’ai pris mes pinceaux et je fais de l’aquarelle.

Voilà..
Je pense que je m'ouvre un peu trop..
Plus j'écris, plus j'écris des choses douleurs.
Plus le temps passe plus ça deviens grave.
Je n'arrive pas à vous rassurer.
Sache que pour moi.. j'ai gâché ma vie et je ne pense pas tenir longtemps.

Sois je risque d'aller plus loin dans mes blessures ou des séquelles ( pour l'instant ce n'est que des saignement légère mais je ne pense pas rester qu'à là. Je ne sais pas si c'est mon poids qui rend mes saignement très légère)
Sois plus grave, je me tue. J'essaye je rigole mais en vrai ce n'est pas aussi facile que cela.

Voilà.
Je pense que pour votre bien-être a vous, je vais me retenir d'en parler. Et.. vous laissez souffler.
Quand a moi.. ma vie ne compte plus.. c'est compliqué.. et pour tout réparé ma mort serais un choix.
Je suis épuisée voilà.

Ne vous inquiéter pas, là je vais faire des coloriages pour m'apaiser avant de dormir.

De rien 🥰

Ta vie conte pour moi rien t'empêche de parler sa me dérange pas de lire sa alors si tu veux arêter fait le si ta envie car pour moi sa me dérange pas j'aime bien t'aider du mieux que je fais du moin bon coloriage et bonne nuit

Ow..
C'est gentils.
Mais tu sais, tu dois te protéger et ne pas tout absorber.
J'ai peur que aille mal a cause de moi.
Je veux ton bien.
Je suis rien, personne et anonyme.
Alors ça va aller concentre toi sur toi même et moi... c'est après.
Mes amies snap, on pris tous leur décision , après leur avoir aider a aller mieux, ils ont décider de se sépare du mal et moins me répondre.
Même si j'ai besoin en ce moment, je me dit qu'eux au moins, elles sont heureux.
Alors vrmt tu n'est pas obliger d'être là pour moi . :)

Bonsoir,
Déjà je commence par remercier les modérateurs.trice qui m'ont écrit un message de soutiens qui réchauffe le coeur. Et à travers le message, j'ai retrouver du soutiens et de la tendresse, et je pourrais me dire que j'ai connue des adultes qui m'ont compris sans me juger...
J'écris car d'après le message, je sens qu'ils veulent que je continue a écrire.

Alors,
Aujourd’hui, je suis sortie pour aider quelqu’un avec ses valises à l’aéroport. Mais le moment que j’ai préféré, c’est quand on ma offert mon tout premier milkshake de ma vie 🤩.
Oui, le tout premier ! J’ai 16 ans, et comme depuis mes 13 ans je mangeais presque plus rien, c’est finalement assez logique. Mais j’ai adorée haha. ✨

Il y a encore pleins de choses que j’ai jamais faites… par exemple, voir un concert, aller seule au cinéma ou avoir mon tout premier copain..

J’ai pas de vie, mon mal-être a tout pris, et il as aussi emporter mes souvenirs... les plus lourd et les plus simples.

Ça va aller
Ce soir, je suis épuisée de cette journée qui étais long.
Dormez bien.
Moi je suis un apaisée.
Bonne nuit <3

T'en fais pas sa me fait plaisir d'aider :) sa me fait pas mal t'en fais pas je m'occupe de moi

Repose toi bien ♡ S'est dommage pour le reste que ta pas faite moi je t'aurais acheté des billets pour au spectacle de musique juste pour que taille l'expérience s'est dommage que ta jamais vus sa et un conseil a propos apporte des bouchons d'oreille a demain 👋 j'espère que tu passera une merveilleuse journée ♡

Salut..
Malheureusement mon apaisement na pas duré printemps..
Je me sens vider mais également en contenir beaucoup en moi..
C'est dur de tenir ..
J'ai l'impression que je vais craquer..
Que je vais mexploser, que je vais faire une crise et deviens un monstre..
Je me sens.. si seule et morte a l'intérieur de moi.. ça me fais mal.
Je tremble a cause de cela.
J'ai envie de me détruire.

Je suis un peu déçu de moi-même que ça ne m'a pas apaiser longtemps.
Je lutte contre moi-même pour ne pas me faire du mal.
C'est difficile.

Voilà.. on direct.. je dissocie.
Je ressens maintenance plus rien, vider.
J'hésite a poster ce message, je pense que je vais le faire.
Mais sachez que c'est très bizarre comme sensations, c'est comme etre plus moi mais quelqu'un d'autre. Mes doigts cherche a toucher tout a n'importe quoi , bizzare.
Mais bon.
Bon.. je ressens plus rien donc ça va.
Mzs jambes sont trop bizarre, je les ressens autrement.. j'ai envie de m'en débarrasser et me le couper ;-; .
Mais bon, je les penses que je vais essayer de m'occuper..
Bref.. faites pas attention à ce message je dit nimporte quoi, presque inconsciente de ce que je dit.

Si tu veux moi je suis la ta tous mon attention si il te le faut et dsl si je répond pas rapidement je te donne tous mon soutien ♡ je crois fort en toi

Et sur cz topuc je m'attend pas un message donc ça va aller ♡
C'est gentils mais ça ira
Je vais colorier un peu, je me sens vide et j'ai oublier complètement l'envie que j'avais tout a l'heure.
Donc je vais faire de laquerelle ou dessiner.. ou... je ne sais pas je suis un peu brouiller.. j'arrive à réfléchir..
Je ferais l'activité que jaurais sous la mains comme YouTube..
Euh voilà.
Allez bis.
Cv aller

Ok je suis content pour toi et ta de la chance moi je s'est pas comment faire de laquerelle

J'aimerais bien en faire

Mais.. tu sais dessiner ?
Il ya des tuto sur ytb moi

Hier, j’ai pas écris parce que je me suis bléssée aux doigts. Je les ai coincés dans une porte et tous on saigné, sauf le pouce. Du coup, impossible d’écrire.

Aujourd’hui, j’ai passer la journée a chercher un sac, car j’en ai toujours pas trouver pour la rentrée. Je vais rentrer en terminale et je sais pas trop a quoi m’attendre.

J’ai eu du mal a choisir entre deux types de sac :

-un sac basic, que je pourrais décorer avec des pins, du crochet ou de la broderie. Il pourrais aussi me servir plus tard, pour l’université ou voyager et changer de type de sac.

-un sac avec plusieurs poches, pratique pour bien ranger mes affaires, que je pourrais aussi personnaliser un peu et j'ai depuis des années avec des sacs du même types (qui contient plusieurs poche).

D’habitude, je prend toujours des sacs a multiples poches, parce que j’aime bien tout organiser. Mais le problème, c’est qu’ils finissent par être trop lourd, car je transporte plein de choses inutiles. Par exemple, pour le brevet et le bac, j’étais partie avec un énorme sac alors que j’avais besoin que de quelques stylos et une feuille.

Ce qui me fait hésiter, c’est que si je prend un sac simple, j’ai peur de manquer de place et que ça me gêne. Mais en même temps, je me demande si ça serais pas mieux de changer cette année.

Au magasin, j’ai tellement hésité que j’ai rien acheter… et ça a même causer une dispute.
Du coup, j’ai jamais eu d’Eastpak ou de sac du genre. J’ai toujours eu des sacs un peu "unique", différents, parce que beaucoup de gens préfèrent les modèles avec un seul grand compartiment.
Voilà une vie d'ado normal.

Et malheureusement, je n'étais pas bien..
Ce soir, j'ai fais une crise suicidaire, j'ai demander de l'aide au Filsantejeune.
La personne avait l’air sympa et elle m’a dit :

« Pas du tout tu n’as rien gâché du tout ! C’est pas grave d’avoir arrêté les antidépresseurs. Tu vas revoir le psychiatre qui va surement essayer autre chose comme traitement, une autre molécule. »

« Tant que tu es là il est toujours le temps de faire des choses pour que ça aille mieux, il ne faut pas que tu te décourages. »

« Oui mais si ils se retrouvent impuissants face à tes idées suicidaires, ils prendront pas le risque qu’il t’arrive quelque chose. »

« Tu as un projet suicidaire quand même... bon je te laisse y réfléchir. Si jamais ça va pas, tu peux nous appeler jusqu’à 23H ok ? »

Pendant la discussion, j’ai fini par dissocier un peu, genre perdue au point de ne pas sentir mon corps. Et même, je ne vois pas ce qu’il y a de grave chez moi en fait.. genre.. il ya d'autre qui son pire , grave, et comparé a moi ce n'est rien.

J'ai l'impression que mon vrai moi ,mon vrai corps est au coma et que je vie des moments que je vois seulement dans ma tête qui existe pas dans mon vrai monde...

Oui mais bon j'ai juste pas de talent en art juste avec des crayon de couleur

Moi aussi j'ai l'impression de pus savoir ou se trouve mon vrai moi je me suis tellement concentré a gérer ma colère et le reste que j'ai oblié qui j'étais et sa a finit comme sa mais t'en fais pas pour moi je vais bien ay moin ils ont si te donner du soutien continu a rt t'es dois vont mieux j'espère que sa fait pas trop mal

Salut.
J’ai finalement pris un Eastpak… C’était une vraie galère, et en rentrant je me suis rendu compte qu’il n’avait ni poche pour bouteille ni une poche a l'arrière du sac.
Je m’en veux terriblement… mais j'étais sous pressions de choisir un sac.
Du coup je vais essayer de m’habituer à ce genre de sac. Pas simple…

En plus, mon lycée fait rentrer plus tôt, je reprends mardi 26, et ensuite les cours s’enchaînent directement les jours qui suivent.
Je ne sais pas dans quel état je serai, surtout que je ne vais pas mieux.

J’ai toujours mes difficultés habituelles qui seront plus ou non difficile, mais je garderais toujours une bouteille d'eau sur moi.
Je vais devoir géré en plus des cours : mes manque de sommeil, mon alimentation, les crises, la dissociation , les maux de tête , les vertiges, les tremblements , les problèmes de socialiser avec les autres et mon corps me fait mal sans raison.. ect

Parfois, ça dépend et d'autre depuis toujours..
Et là on est clairement súr que je m'en sortirais pas. Je pense que peut-être le mieux c'est de mourir maintenant, ainsi je ferais pas scandale a un suicide la rentrée.
Je ne sais pas moi... en plus l'infirmière scolaires voudrais sûrement me revoir pour savoir ou j'en suis et mes parents auront des problèmes encore et encore tout cela a cause de moi..
Tu vois ? Mourir maintenant serais une bonne idée, en plus si j'attend septembre, la psychiatre s'énervera à cause moi et je prendrai les antidépresseurs.. et une boucle sans fin.
Tout les problèmes reviendront me hanté..
En plus, j'ai pas d amis a l'école. Tu vois ? Ça sera terrible.
Mais.. qu'est que j'attend ?

Calmez vous déjà a l'avance, ce nest rien je partage seulement mes penser.

J'en suis sur que tu as du talon sur d'autre chose.
Peut-être l'art ce n'est pas ton truc, il ya aussi.. la cuisiner, le sport..
Plein de chose :)

Sa fait beaucoup.. s'il te plaît le fais pas je veux pas que tu disparesse moi je suis la pour t'aider dans tous se que tu fais je ne veux pas te voir dire sa mais je peux sûrement rien y faire tiens un câlins virtuel ;-;♡

Oui ta raison moj aussi je suis sur que ta plin de talent 😁 je te souhaite d'être heureuse d'aller mieux

Ooow
C est mignon.. ça ma toucher
🥺🥺🥺

Je disais pour toi surtoiy.
Moi je n'ai pas vraiment de talon et je me réfugie dans l'art pour oublier cette vie.
Me plonger dans une autre univers et penser qu'à a ce que je fais.
Tu vois ? Alors je me dit que tu dois aussi tu devrait faire pareilles

De rien si ta des questions des problèmes même si s'est des problèmes de l'école comme en math ou autre je vais t'aider de mon mieux 😁

Oui moo aussi je fais la même chose que toi mais en écoutent de la musique je suis sur que tu vas trouver un talont incroyable

:)

Salut,
Journée passer dans des jeux video.

Tww : Ts

Mais en fesant un stop sur les écrans, mon mal-être est remonter a la surface et j'ai donc craquer
Je me suis scarifié le bras, mais ça va.. je n'étais pas bien.. J'ai fais quelque trait avant de vouloir aller plus loin... parce que je.. [supprimé pour garantir la sécurité de la communauté ciao.ch]
Je comptais des chiffres avant d'aller.. jr sentais plus mon bras et d'un coup j'ai fais une crises d'angoisse, puis j'ai dissocié.. c'était un gros bordel..
J'ai honte de moi..
De ce que je suis.
Et de ce que je fais..

Je souhaiterais avoir un pose, juste un calme dans ma tête, afin de réfléchir correctement..
Et de ce que je vais faire de moi-même.
C'est un peu plus compliqué.
Je pense que je vais essayer de me garder le calme dans ma tête pour éviter une connerie ce soir.
Mais voilà je tiens plus..

Et ausdi je remercie au personne qui me supporte C est sympa.
Et au moins je peux poser mes idée et les connerie quelque part.
C est tellement agréable ♡.
Merci.

Ta pas a avoir onte de sa s'est pas de ta faute tu n'es pour rien si tu veux la prochaine foi a que sa arrive vas parler avec quelqu'un ou cour, cris défoule toi autre par sa vas peut-être marcher je crois toujours en toi même si tu tiens pus tu est pas encore tombé tu peux toujours te rattraper et te relever j'aimerais te serrer pour de vrai pour te réconforter mais malheureusement le mieux s'est des câlins virtuel ;-; ♡

De rien je suis la pour t'aider après s'est rien je le fais avec plaisir

D'accord.
Alors.. CÂLINS VIRTUELLES
♡🫂

Salut,
Alors oui je vais bien, je suis là.
Ça va aller.
Après mon message, j’ai essayer de me divertir comme je pouvais.
J’ai jouer à MSP2 pendant environ deux heures, puis je suis aller voir mes petits frères pour leur faire une blague. Ensuite, j’ai scroll sur YouTube Shorts. Après ça, j’ai manger, puis j’ai enchaîner cinq vidéos d’affilé.

Un peu plus tard, j’ai apris qu’il y aurait des invité demain (c'est ceux qui suivent bien, c est ceux quon as aider pour la valise).
Ça m’a un peu inquieter à cause des marques rouge sur mes bras et le fais que je serais obligée de sortir de ma chambre est risquée qu'on voir mon bras. Bref…
Ensuite, j’ai mis de la musique en surfant sur Pinterest. Puis, sans trop savoir pourquoi, j’ai eu une idée un peu bizare : ranger ma chambre.

Alors j'ai commencer en écoutant de la musique et en dansant, puis j’ai trier les objets dans mes tiroirs, plier mes vêtements et vider la poubelle de ma chambre. Ça m’a pris pas mal de temps je pense 3h.
Après ça, je me suis peser sur une balance et j’ai vue que j’avais perdu 2 kg (en juillet je fesais 51 kg.) Ça m’a rendu heureuse, alors j’ai danser comme une folle. Et voila..

Alors maintenant epuisée je vais dormir tout en évitant de faire une bêtise.
Donc tout vas bien je géré ;)

Je suis content pour toi😁 ta eu une super journée finalement (pour t'es marques rouge un peu de maquillage pour t'aider ou tu dis acose du stress tu te grattait) bonne nuit 😴

Je n'utilise pas de maquillage...
du genre, je n'ai pas le droit.. mais finalement je me suis isolée dans ma chambre. Donc ça passer.

Hey.
Là journée s'est écouler rapidement.
Il ne s'est pas passer grand chose, juste je n'étais vraiment pas bien et en plus épuisée..
Sinon euh.. ça va pour l'instant..
Je me débrouille bien...
Alors ça va aller.
Tout vas bien se passer.
Histoire de vous rassurer, on sais jamais.
Allez bis

Moi j'ai travaillé et dormi j'ai pas fait grand chose a et je suis aussi exploser les mains a mon travaille avec les boîtes (la prise étais pas bonne) sinon sa vas aller bis

Salut.
Encore moi, je ne vais pas parler de moi cette fois-ci.
Je veux juste parler de ce qu'il se passe autour de moi, rien de grave, juste de me comprendre un peu plus.

Enft, quelqu'un de ma famille a des soins a l'hôpital pour une plaie et doit se faire soigner tous les jours (changement de pansement.. ect). Et l'idée étais de gerer le problème le plus grave , et c'est donc la raison auquel je n'ai pas pu aller au MDA durant tout ces vacances.. mais c'est aussi ma faute, je reste silencieuse, donc je passe inaperçue.

D'ailleurs, je doute au fait qu'on finissent par annuler mon rendez vous avec le psychiatre a cause de la lassitude d'aller a hôpital et les incompréhensions de mon entourage.

Tu comprends ?
Alors soit je dois être assez forte, soit tout arreter.

Aujourd’hui, je suis sortie pour chercher une tenue de rentré, mais comme c’étais dimanche c’étais pas simple. Hier déjà, mon samedi avait été gaché à cause des invité… Bref.
J’ai beaucoup marcher, et je me suis rendu conte que j’étais presque au bout physiquement. Avec du recule, ça me parait presque "marrant", mais sur le moment j’ai eu nausez, tremblement, vertige, sueur froide , mal a un endroits comme une crampe un peu sur le poumon …pas top dutout. Et pendant que je marcher pour paraître normal.
Ce qui m'a fais questionner si je pourrais avoir une bonne état d'être au lycée. Mais après tout je n'ai pas le choix.

Mais bon ce n'est pas grave.
Actuellement , je me sens vide , mes idées noires ont étais moins là et pareil pour mes idées suicidaires.
Je ressens une sorte d'apaisement bizarre comme un filtre qui cache un peu mes problèmes sur le moment comme un calme avant la tempête.
Je n'ai pas trouver de nouveau vêtement pour cette rentrée et normalement comme avant-hier, j'aurais étais déprimée mais là..
Je ressens pas grand chose...
Bizzare, non ?

Oui s'est vrai bizarre a sentir je l'es senti aussi vide mais apaisé comme un esprit qui flotte dans les haire

C est exactement ca !
(Afin je crois)

Salut
Demain ma rentrée.
Je me sentais hyper triste parce que je n'aime pas ma tenue.
Je veux être belle, donner envie au gens de me rencontrer et pas.. paraître bizzare.
Je ne veux pas rassembler a un debilos ou pour cible pour une harcèlement.
C'est ça qui me fais peur.
Un moment j'ai fini par pleurer, je comprenais pas ce qui n'allais pas en moi.

J’ai essayer les vetements qie j’ai.
Je voulais ressembler a quelqu’un de normal, avec un aire plus dur… jusqu’a ce que je comprenne que le problème venait surtous de mon visage. J’ai l’air d’une victime.
Alors maintenant, je m’inquiete plus vraiment de ma tenue...
C'est la vie.

T'es oas une victime et en parlant de visa je suis sur que le tien dois êtres ravissante pis si pas si grave moi je me fesai intimidé pis ils on arêter qu'en que j'ai arêter de me laisser il faut juste brisé le mure et leur mettre en pleinne face que tu est fière de toi et il pourront rien j'espère que tu passera une bonne journée 🥰

Aujourd’hui, c’etais la rentrée.
Je suis entrer en terminal, et en arrivant dans la salle, je me suis assise seul, sur ma chaise. J’attendais, presque avec passion, que quelqu’un vienne s’assoir a coté de moi. J’avais un petit espoir… mais deja brisé d’avance. Et bien sur, personne ne s’est installer pres de moi.

Alors, pendant que les autres discutais entre eux et que les profs etais occupés, moi je suis rester seul, silencieuse. Cette année, j’ai deux profs principaux et je crois que c’est normal, mais je l’ai decouvert qu’aujourd’hui ;-;
Demain, les cours reprennent vraiment, et mon emploi du temp va etre chargé. Il faudra venir chaque jours, et j’avoue que ça m’epuise deja rien que d’y penser.

Dans la classe, je connais que deux personnes de l’an dernier. Mais elles sont ensemble. Ce n’est pas vraiment des amis, juste des visages familier.

Le pire, c’est que le prof a dit qu’on allait surement devoir travailler en binome. Rien que d’y penser, j’ai honte.
Honte de pas avoir de partenaire mais surtout honte d’imaginer le moment ou je devrai peut etre demander au prof de m’en trouver un… alors que je suis en terminal. Comment je peux etre en terminal et ne meme pas etre capable de trouver un binome ?

C’est comme si j’avais couru un marathon dans ma tete… du bruit, du poid, une fatigue qui m’ecrase. Je me sens vider, epuisée. Et pourtant, je suis dans une classe d’examen. Je devrai etre forte, concentrée, normal… comme les autres.

T'en fais pas s'est pas la onte d'avoir de partenaire et qui s'est sa pourrait devenir un nouvelle amies je te souhaite bonne chance pour l'école ❤️ je suis dsl que personne est venu avec toi moi je serais aller avec cœur joie 🥰 aller bis

Voilà...
Je me suis mutiler.
J'ai pu tenir que 4 jours ..
Ça peut paraître peu pour d'autre mais pour moi dans ma tête c'était 1 semaine.
Je men veux terriblement..
Mais je n'avais que cela dans ma tête..
Je voulais juste apaiser ma peine et ma douleur.
Je suis triste de ce que je deviens mais.. qu'est ce que pourrais-je faire ? A part accepter mon destin..

J'ai aussi envie de dire une chose mais c'est avec une immense douleur.
Je ne sais pas si je dois le dire mais je vais le faire car je dit que ça sera utile pour commencer dès maintenant de m'effacer de vos mémoires.
Alors, je réfléchis beaucoup.. euh.. je commence après le rendez-vous avec la psychiatre, si elle me remet encore sous antidépresseur... je déciderait de tout arrêter.. je ne veux pas qu'on me remet encore dans cette putain de boucle infernal.

Je pleure en le disant mais ça sera ma décision... je ne veux pas être un adulte suicidaire et prendre des médoc qui me font attendre..
Après ce rendez-vous, mon entourage auront fais leur part. Donc ma mort serais la faute de personne... tout le monde aurais fais sa part et moi je choisirais ma décision.
Je n'ai pas le choix.
Je ne veux pas continuer dans cette souffrance en plus mes notes, ma vie perso, ma vie social et le bac.
Je déciderais par une voie douloureuse, [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]... je suis vraiment désolée.

J'irais a ce rendez-vous mais seulement pour montrer que j'ai essayer...
Heureusement que c'est anonyme.. car tout est virtuels et si je meurs personne ne m'aurais vrmt connue. J'existe seulement sous ce pseudo Jenaimarredevivre.
Je pense que je ne vais plus vraiment écrire, seulement répondre au message auquel je n'ai pas donner de réponse et aussi ma phrase d'adieu et puis voilà.
Je viverais cette semaine comme mes dern.... Voilà..
Ça me fais aussi mal de dire cela mais c'est ainsi.. mon rêve restera qu'un rêve.
Désolée.
Pas le choix.

De un s'est pas grave si ta oas réussi a résister a te mutiler ta fait du progrès tu a tenu 4 jours sens rien faire s'est un très bon début ensuite ta bien beau pas vouloir prendre les enti dépresseur car sa retard ton mal êtres comme tu dis alors combat leur tien abandonne pas je ne veux pas te voir disparaître je tien a toi sinon j'aurais pas fait tous sa du moins le peux ou le beaucoup que j'ai fait car je tien a toi il y a aussi plante et SkyGirl qui tien a toi alors ne pense pas a sa on te soutient on a bien beau pas voir ton visage ou connaître ton nom mais on tw connaît ca4 s'est pas sa sa qui nous définit alors on conte sur toi pour te batre aussi ta un rêve une raison de vivre la laisse pas tomber ❤️❤️❤️ ne le fais pas y'a personne qui veut te voir comme sa j'espère que s'est pas la dernière fois qu'on se parle

C’est avec beaucoup de regrets que je m’exprime.
J’avais pris la décision d’arrêter le jour que je verrais mais finalement, cela arrivera beaucoup plus tôt... afin je ne sais pas.

Après vous avoir annoncée mon projet suicidaire, je me sentais moins lourd comme pour vivre mes dernières instants et quoi qu'il arrive j'allais disparaître avec une date en tête.
Et face au site, j'ai évite d'ajouter une couche de tristesse en vous donnant le silence..c'étais la meilleure solution.

Malheureusement mon projet ne sera pas comme je le souhaité..
Je vais vous expliquez.
Revenon en arriére : le jour ou j’étais partie a la pharmacie pour renouveller mon traitement antidépresseur. Finalement, j’ai refuser les medicaments et demander l’arret. On ma alors remis une enveloppe destiné a la psychiatre que j’avais rencontrer au urgence, lors de ma tentative. Elle devait assuré mon suivis, afin d’ajuster ou de changer le traitement puisque je n’avais constater aucune amelioration.

Aprés cela, mon proche qui m’accompagnait a regarder sur internet pour un rendez vous ou et donner la lettre. Elle avait vu que la psychiatre etait disponible le 2 septembre, et ma dit qu’elle allait le reserver.
La suite, vous la connaissez : ma mére, en colere, ma frapper parce que je n’aurais pas du demander l’arret du traitement... bla bla voilà.

Malgrés tout, j’ai continuer a vivre avec l’espoir de ce future rendez-vous, en me repetant que je devais tenir jusque la.

Alors ce matin, j’etais aller a l’école. Et dans les banc de ma pause, je me suis lancer pour demandé par message si tout etait pret pour mardi 2 septembre. Et là, mon proche me dit qu’ils ont annuler (sans me le dire) et qu’entre temps elle prend plus les -18 ans.
Résultat: le MDA etait ma seule solution… mais on y est finalement pas aller non plus.

Elle ajoute également que dans les vacances j'avais l'air joyeuse, que je dois avoir confiance en moi, que je dois être normale, c'est pas parce que j'ai repris l'école que je dois aller mal, enfin ce genre de trucs auxquels ça enfonce le clou, alors que je lisais cela en public.
Les larmes remontaient et je ne voulais pas pleurer.
Du coup, je me suis retenue jusqu'à que mon envie de pleurer amplifier.. et je suis allée rapidement aux toilettes pour misoler. J'ai essayé quand même de ne pas pleurer, de soupirer et j'ai commencé à me mordre, à me griffer pour m'apaiser en max..
Et là je n'ai pas encore parler de la suite en cours.

Alors… je réfléchis.
Peut-être que pour vous, ça n’a pas ce sens-là, mais pour moi… j’ai l’impression que la vie elle-même me dit d’arrêter.
J’ai cru à quelque chose qui n’existait pas….

Et si j’arrêtais tout… ce serait trop tard pour eux de réagir. Ils ne veront seulement mon corps sans vie.. Ils réaliseront mais c'est déjà trop tard pour eux...
Ce qui est profondément triste.. je l'avoue.

J'ai un peu du mal à y penser, parce que quand j'y pense, je pense beaucoup..
Alors.. j'ai un peu du mal a y penser.. je pense que je suis un peu bouleversé...
Je réfléchis de ce que je vais faire de moi et de la suite..

S'est pas une raison d'abandonner croi moi tu veux pas sa moi aussi j'ai souffert l'enfer j'ai vie entendu des trucs que j'aurais pas du voir a mon âge alors je s'est que si tu abandonne ta vie serait sûrement misérable tandis que si tu tiens et tu te bat que ti fait plas semblant tu le fais pour vrai tu réussi j'en connais du monde et seu qui se sont battu sortir de la on une vie il vive et ils ont du plaisir sa s'est mon dernier message pour toi alors que tu le lise ou non sa pas vraiment d'importance pour que tu en t'occupe non plus tous se qui importe s'est qu'es que tu vas faire commencer a réellement te battre? Car moi je les vécu et qu'en que j'ai les fait j'ai été libéré de sa serte je suis soufrant mais je peux vivre facilement avec mintenen alors qu'elle est ton choix? A dieu je pense pas répondre

Je n'ai pas compris.

Ça me trouble de me dire que pendant tout ce temps là.. j'ai cru qu'ils attendaient ce rendez-vous alors qu'il dormais tranquillement me laissant sans rien. Certe j ai arreter les antidépresseurs mais ça veux pas dire de ne rien faire derrière et ca n'aurais rien servis puisque ça ne fesais aucun effect possitif.
Ça veux dire que pendant tout ce temps, ils vivent bien en ignorant que j'aille mieux ou non et que je sois seule ou pas.
Ça me fais mal.. du moins c est ce que j'observe.
Je me sens un peu bouleversée et paniquer a chaque fois que jy pense..

Je ressens c'est genre de sensations a chaque fois jy pense ou d'y réfléchir : tremblement, poids sur la poitrine, respiration qui accélère, envie de crier, me frapper et de me détruire , poser les mains sur les orreilles et je vois un peu flou.

Je m'excuse car peut-être que ça vous a fais aussi espéré mais sachez que moi ça me plus de mal qu'autre chose car je vis pleinement et aussi c est ma famille je peux pas leur en vouloir.
Ma seule safeplace c'est qu'au bout de plusieurs minutes ou heure.. ça me fais dissociée. (Même en cours)
Genre sortir un peu de son corps..

Voilà.. Excuse moi pour les fautes.

Salut.
Soyez rassurée je suis là.. VIVANTE

J’essaie juste de faire passer mon… euh… « mal-être du moment ».

Par exemple, hier, j’ai dissocié en cours parce que ça ne passais plus. C’est à ce moment-là que je me suis retrouver complètement avec moi-même pendant le cours. Donc je n'étais pas bien, j'avais envie de pleure puis j'ai dissocier et donc je n’arrivais plus à me concentrer.
Et du coup, j’ai reçu plusieurs remarques de la prof : « pourquoi tu regardes tes doigts bouger ? », « manque de concentration », « rêveur ».
Parce que je fixer la fenêtre, la table , mes mains , le stylo et la feuille.. juste pour ne rien faire.. ni penser juste comme un pose.. un stop.. je ne sais pas comment le décrire.

Je ne voulais pas que ça gâche mon image, surtout que c’est le début de l’année donc je me suis excuser a la fin du cours.

Bref…
Cela pour expliquer qu'à chaque fois que j’y pense, je finis en crise.
Un vrai bordel dans ma tête, je dissocie et je termine épuisée. Quand j’y pense, je me sens troublé, perturbé… je me demande comment on a pu me laisser comme ça, m'abandonner, me laisser sans rien, je n'aurais pas du faire ceci et ceci, perdus seule , on m'a oublier, comment peut-on me laisser comme ça ? est ve que je compte pour quelqu’un ? pourquoi on ne m’a pas protégée ? et si je n’y arrivais jamais ? Comment pouvait-on croire que j’y arriverait par moi-même ?

Certe, oui je peux faire l'effort de tenir pour éviter un scandale ou des trucs avec la justice, si je mourrais par suicide. Il suffirait d’un échec, d’un déclic et je pourrais céder, sans parvenir à me retenir... comme quand je me fais du mal, je ne res4ens plus ni pitié pour moi-même, ni limite, seulement un envie de soulager mon mal-être... donc rien de solide pour m'appuyer.
Enfin… tu comprends ? Dire tout ça fait monter mes larmes…

Aujourd'hui a cette date d'aujourd'hui 2 septembre... ça aurais pu être le jour de mon rendez-vous..
Le jour auxquel tout aurais pu changer :
L'espoir aurais peut-être pu être avec moi, le moment auquel je me sentirais légère libre et heureux, un début de construction , accompagnée comprise et enfin une autre chapitre.

Ou bien ça aurais pu être le jour de la fin, Peut-être celui où je n’aurais pas eu la force de continuer, où tout aurait lâché, où la douleur aurait pris toute la place.. le jour auquel je pourrais dire enfin au dieux a ceux que j'ai connue.

Plein de choses aurais pu être possible..
Mais non.. malheureusement je suis 1faites pour souffrir..
Pour toi c'est peut-être un simple phrase mais moi j'ai pleures en l'écrivant.
Alors oui.. je pense que je suis faites pour souffrir ou née par erreurs pour être morte.
Parce que tout es contre moi.
Parce que tout es tout es faites pour que j'arrête.
Tu ne trouve pas ça bizarre que je me trouve dans le lycée auquel il y'a les pires infirmières , que je me trouve avec la famille ignorante, que la psy scolaire ne veux pas me rencontrer, que la psychiatre ne prend pas moins de 18 ans.
Tout es faites exprès bon sang..
Ayez la vision.

Ce soir, je me suis mutilée.
Pendant que je le fesais.. bah suis prise tout a coup une crise d'angoisses.
Alors je me suis assise par terre, répétant dans ma tête que je voulais sûrement me faire du mal, que je le mériter, que toute cette douleur m’était destinée.. puis après.. je me suis allonger par terre car je voyais flou.
Et là, quelque chose d’étrange est arrivé.. j'ai eu l’impression que mon âme flottait au dessus de moi, c'étais bizzare.. je me voyais moi-même.. mon corps sur le sol a fixer le plafond... dans ma tête je me sentais comme mort.
Après plusieurs minute je me suis relevée puis repris ma vie si de rien n'étais...

Voilà.
Je vais bien vivante. 🌿
Et je ne vais pas relire car je dois faire mes devoirs.

[merci de rester respectueux·ses]

Franchement fait attention a ce que tu écris, il y a des gens derrière les écrans.

Salut,

On moment ,j'essaye de me divertir et oublier.
Demain, je compte acheter une tenu de sport, car j’ai pris un peu de "taille". Normalement, ça sera demain.
J’hésite encore entre prendre un t-shirt simple ou un t-shirt a manches.
Enfaite, mon avant-bras garde des traces de mes cicatrices et ma peau a légèrement foncé. Avec la lumiere, on peut voir des marques.
Du coup, 2 options : soit je choisi un t-shirt court et j’ajoute une manchette (sachant que je vais faire de la muscu), soit je prend un t-shirt a manches longues mais je risque de ne pas en trouver.
Je sais pas encore quoi decidé.

Par ailleur.. depuis mes 13 ans, j'évite qu'on dépense pour moi. Je n'ai pas vraiment renouvelé mes vêtements, je porte encore ceux du collège, mélangés à d'autres. Je garde tout, même les vieux habits car ça ne servait à rien de renouveler puisque le jour que j'arrêterai tout ça, mes habits vont finir brûlé donc.. voilà
Le dire me donne l'impression d'avoir préparé ma mort depuis longtemps...

Sinon, en ce moment , j'essaye de me concentrer a tout et m'importe quoi pour oublier ma peine. Ma journée étais fatiguante car je me dispute a cause du fais que "je veux une liberté".
J'ai enchaîner dispute sur dispute et je partais sans rien dire.
J'ai l'impression que je suis bizzare en cherchant d'autre problème que celle que j'ai... je ne sais pas mais j'ai l'impression..

J'ai des devoir a faire et des trucs a réviser, alors que moi je suis hyper fatiguée.
Je dors beaucoup et même en classe.
Je deviens une mauvaise éleve, c'est terrible
Tout simplement épuisée

J'ai péter un câble un moment et je me suis comporter assez bizzare.
Je n'en sais rien si ça voudrais dire a propos de moi.

Je me suis battue avec mes aînés de +20 ans car je me sentais attaquée.
Alors d'un coup, j'ai perdu le contrôle alors je sentais plus posséder mon corps genre en mode RP. J'étais comme une véritable folle, quelqu'un etais venue m'arrêter mais je m'embrouiller avec..
Je me suis pris des gifles, tout es passez si vite et je ne sais pas ce que je m'y prenez mais je résister , je crier afin voilà..
Je me rappel d'être par terre, qu'on me tenez les bras mais que je donnez dans corps de pied... J'ai perdue la tête.

Après leffect, les dégâts, on essayer de me calmer et me faire arrêter je résister... après l'effect maman étais venue et c'est là que je me suis rendue compte. On étais assise au salon, elle nous disais entre frère et soeur il faudrait avoir une harmonie pendant que moi :
Mes yeux se remplissez d'eau, je disais plus rien... et je visualiser encore le moments, la scène, mon comportement je culpabiliser donc j'étais en mode culpabilité.
Mais vraiment, quand je me disais que j'étais cassé, je me disais que j'ai tout gâché, j'ai gâché toutes les relations, je pourrais plus acheter des vêtements de sport, je dois juste... mourir , j'ai tout gâché, ma chance, j'ai tout perdue. "S'il avais une couteau dans la cuisine je les aurais peut-être tuer" cetais le bordel..
Je dois mourir..
Enfin, des trucs comme ça aussi dans ma tête.
Je me suis endormie tôt hier soir et c'est maintenant que je me réveille, mon corps me fais mal un peu partout.. mes yeux me piquent rien ne vas... mon oeil gâche me fais mal comme m'avoir pris des coups mais disant que je l'ai mérité...
Je vous rassure, a la fin je me suis excusée et j'ai expliquer que "cetais un réflexe".
J'avoue que je suis étonnée de moi-même.
C'est la première fois que je me comporte comme ça.. c'est terrible je perd la tête.

Par ailleurs, j'ai acheter une tenue de sport. Et au final, je vais mettre des manchettes, on espérant quon me demande pas de les enlever.

J'ai la tête remplie de choses.
Il y a mes devoirs et mes révisions que je n’ai pas faits, et ça me pèse.
En plus, j’ai mal à un doigt, ce qui rend l’écriture encore plus difficile.
J’essaie pourtant de prendre soin de moi, de me reposer, de penser à mon bien-être.
Mais entre ça, il y'a mon mal-être qui prend 80% de mon état émotionnelle.
J'ai l'impression d'être surcharger de me noyez et mettre la tête sur l'eau. Et j'ai envie de faire une pose un stop même s'il faudrait que je me tue.. c'est mal de penser a cela, mais je veux seulement une pose pour me poser et tout oublier.
Je ne peux mas rester comme ça, la folie me gagne.. et j'espère pouvoir faire tout en 1 seule journée...
J'ai mal.

Euh.. pour corriger..
Un moment j'ai dit :
"S'il avais une couteau dans la cuisine je les aurais peut-être tuer"
Cetais juste le penser que j'avais après qu'on m'avais calmer car la dispute étais a la cuisine.
Mais après c'est passer ça va.
Jamais j'aurais tuer mon grand frère ou ma grande soeur. Juste l'effect après le perte de contrôle.

Je vais bien.
J'ai passer la journée focus sur mes devoirs, j'ai est fais 3/6 donc la moitié mais encore il faudrait que je rédige ce que j'ai fais..
C'est une journée assez rapide.
Je me suis coiffée moi-même ca ma pris 4 heure en totale.
Je me suis peser donc je fais toujours le même poids 39kg donc je n'ai pas repris les 3 kg que j'ai perdue.
Vers la soirée, j'avais besoin d'avoir mal.
Je me sentais submerger.. alors je l'ai fais.. je suis mutiler au bras gauche mais rien de grave.
Jai saigner peu 1 fois, en plus j'avais oublier que j'allais porter des manchettes donc.. la peur qu'on me demande de les enlever pour le EPS muscul.

Et même, pus tard, j’ai mis mes doigts accidentellement dans un ventilateur pas fermé mais encore en marche et je me suis fait quelques petites coupures. (Je nr fais plus du tout attention a mon corps)
Donc je ressens double fois cette douleur qui m'apaise.. + la douleur physique du combat d'hier.

Demain, j'irais en cours comme si de rien n'étais.
Pour moi.. tout est bloqué, que les adultes m'ont abandonnée. Parce que si j'avais des vrais infirmières pas en carton, ils auraient peut-être demander de mes nouvelles.. je ne sais pas moi. Je suis peut-être psyco mais si j'étais infirmière scolaire, ça aurais étais la première choses que j'aurais fais. Après.. je suis peut-être problématique en demandant trop.. je ne sais pas.

Mais la question quon pourrais se demande en terme de tout et n'importe quelle domaine qu'on m'aurais connue, c'est qu'est ce que l'ado pourrais faire si elle a aucun solution a disposition ? non mais qu'est ce que je pourrais faire ?
Les gens finissent par fermer les yeux..
Je parle surtout des gens qui mon connue dans la vraie vie.
Moi.. je ne vais pas a supplier au gens de m'aider. Je ne vais pas aller voir les gens et leur prier pour qu'on m'aide. Je ne suis pas comme ça, je suis timide. Je n'y arriverais pas.
Peur de décevoir, qu'on s'énerve.. de tout.
Imagine si je rappel le 3114, il me disent encore la même chose en mode "si vous voulez parler je vous donnerais un numéro pour cela" et moi je ne saurais pas quoi répondre. Je suis nulle au téléphone je sui timide partout !. J'aurais préféré me laisser mevanuir dans un salle rempli de monde que de demander a sortir. Comme quand une crise me montent en salle de classe , je préfère me taire et essayer de me calmer que de demander a sortir.
C'est terrible mais vrai
Voilà..
Je dit peut-être n'importe quoi.. mais au moins je me suis vider.
Faites pas attention de ce que je dis, juste je parle pour me vider de ce que je pense.

Une nouvelle journée aujourd'hui.
Malheureusement.. dans cette journée je n'ai pas réussi a garder cette apparence souriante.
L' EPS ma pris le peu d'énergie que j'avais.

Tout me pese et tout est lourd.
Même les révisions devoir a faire.. a retenir par coeur, c'est compliqué ça m'angoisse.
J'ai trop de choses dans la tête ! Je veux respirer ! Un peu d'air !
[modéré pour garantir la sécurité de la communauté]
Tu sais, je sens cette douleurs de plus en plus insupportable... comme un besoin de faire stop et de m'effacer dans cette silence.
J'ai des devoir a faire, en plus a ceux que je dois rendre et peu de temps pour moi.
Tout es lourd et insupportable.

J’aurais voulu fermer les yeux et en les rouvrant, rien de tout ça, aurais jamais existé...

Oui, encore moi.
Si vous passer par là, je parle pour moi-même et poser mes penser.
J'ai des doutes et des questions que je me pose.
Enft moi, j’ai toujours eu l’habitude d’écrire sur une feuille, cette habitude bizarre que j'ai en moi. C’est une idée que j’avais trouver en 3ᵉ a la fin de l'année, quand je me faisais harceler et que j’étais seule dans les bancs et ça me tenez compagnie comme si j'avais quelquun avec moi.
J’ai donc réutilisé la même technique en première au lycée, j’écrivais ma vie, ce que je ressentais, ce qui m’arrivait. Comme une petite analyse de moi-même, comme si j’étais mon propre outil pour m’observer. Certains écrits, je les gardais et d’autres, je les jetées. Je le fesais principalement en cours de spécialité, là où les prof explique, que je suis seule et que je me sens trop mal pour écouter. Ça dépendait des moments.. si je me sentais triste, seule… Voilà. Et puis quand le prof est occupée et te vois écrire son dernière réflexion n'est pas de te voir, en plus j’écrivais exprès tout petit, pour que personne ne puisse lire, une façon a moi de rassurer et jamais personne n'y a prêter attention.

Comme je l’ai dit hier, en cours de littérature espagnole (spécialité), j’ai voulu appliquer cette technique parce que je ne me sentais pas bien. J’étais seule au fond et j’ai commencé à écrire des choses que je ressentais *exemple* : aujourd’hui je me sens mal, personne ne comprend, je me sens triste, les blessures d’hier brûlent encore.. et j'avoue que je regrette un peu mais.. je l'ai bien mérité...

Mais la prof, pendant le cours a aparté dernière moi vénère, je pense qu'elle a cru que je parlais d'elle. Elle a pris ma feuille, l’a lue pendant a peu près une minute. Moi je lui disais : « s’il vous plaît, ne lisez pas, je vous en supplie » C’était la première fois que quelqu’un lisait ce que j’écrivais, donc j’ai paniqué. Je n'avais aucune idée de ce qu'elle aller dire ni ce qu'elle a pu lire.
Elle a reposé la feuille sur ma table et m’a dit avant de partir : « s’il te plaît, travaille et essaie de te concentrer. »
J’étais gênée, honteuse. J’ai repris la feuille sans essayer de le lire en retours, j'ai fais comme elle la dit me concentrer et à la fin de l’heure, je l’ai jetée à la poubelle.

Ce matin, en cours.. disant... en cours d'Histoire (j'ai changer la matière pour éviter une incompréhensio) il y avait le prof qui branchait quelque chose dans le haut-parleur. Ça a fait un gros son qui m’a fait sursauter et hurler de peur. Ensuite, il a mis une vidéo avec un son très fort et j’ai encore sursauté, j’ai hurlé. Après ça, je me suis pliée en deux, je tremblais, j’avais peur. Pourtant d’habitude, je ne suis pas sensible au bruit... très étrange, apeurée, je sentais vulnérabilités apparaître.
Là, j’avais la tête contre la table, j’essayais de contrôler ma respiration et mes battements de cœur, j'essayais de reprendre le contrôle, la camarade a côté me disais : « il faudrait être forte en terminal. »

Je rester là, puis au bout de quelques minutes, je levais la tête, j’essayais de suivre un peu le cours, même si je tremblais encore un peu.
La personne à côté de moi écrivait et je me suis remise à écrire aussi.
Plus tard, le prof est venue d'histoire est venu me voir et m’a demandé : « Est-ce que tu vas bien ? Ya quelqu'un qui t'embête ? Qu’est-ce qui se passe ? Quelque chose de spécial qui ne te vas pas en cours de littérature esp ? Est ce que c'est difficile ? il a trop de devoir ? » Des questions auxquelles je ne m’attendais pas, des questions centrée sur mon état, comme si la prof de littérature lui avais en parler.
K’ai répondu que ça allait, de ne pas s’inquiéter, que tout irait mieux et que c'est trop personnelle pour en parler. (Je ne voulais pas entrer dans les détails, encore moins devant toute la classe qui aurait entendu). Et quand je lui est demander pourquoi il poser ces questions, il as switch vers une autre chose pour éviter d'y répondre.

Maintenant, le suspense est là, comme dans un film.
Je me demande : est-ce que la prof de spécialité espagnol a repris la feuille que j’avais jetée a la poubelle pour la relire ? Ou bien elle a lu a des parties auquel j'ai dit des choses graves ? Est-ce qu’elle en a parlé à quelqu’un comme a ce prof d'histoire ? À d'autre personne ? Est ce qu'après cela les profs vont me surveiller ? Qu'est ce qui a déclenché les questions qu’on m’a posées ?.
Peut-être qu'il ma poser ces questions car j’avais la tête contre la table...mais c'est moins sûr, puisque ses questions étaient centrée a la littérature.
Je ne sais pas, mais je me pose ces questions, alors je les partage.

J’ignore ce qui m’attend demain.
Imagine si on me convoque à l’infirmerie, en sachant que j'ai peur d'en recevoir les "moqueries" l'infirmerie, comme je l'avais dit elles ne sont pas bienveillantes...

Sinon.. là j'ai plein de contrôles qui m’attendent, je n’ai même pas révisé. J’ai du mal à manger, sois je dors trop , sois je me réveille tout les minutes avec une paralysie. (Oui ça recommence..) J’ai tellement de choses à faire, à réviser mais je m'arrive plus a rien faire en étant chez moi.

C’est triste de me dire que je vis ma vie comme si c’était une interview, où j’observe une personne…
Ça me fait sourire, mais c’est triste.

La peur que je ressens, c’est surtout si je me retrouve à l’infirmerie.
Je ne saurais pas quoi dire si on me demande si je vais bien...

Si je réponds « oui » alors qu’en réalité non, ce serait un mensonge… je n'aime pas mentir et je pourrais très bien craquer ou regretter quelques jours plus tard.

Mais si je suis honnête et que je dis « non », on va sûrement me demander comment ça se passe avec les antidépresseurs, si j’ai un suivi régulier, et toutes ces questions.

Et si je dis que je n’ai plus de suivi et que j’ai arrêté, ça risque de mal se passer.

D’après mon expérience de l’année dernière, elles risquent de s’énerver. Et ça, ça me fait peur.
Je ne veux pas que les gens se braquent contre moi alors que je veux juste qu’on m’aide.
Mais je ne vais pas non plus me mettre à genoux pour qu'on m'aide, pourtant je peux très bien imaginer leur lassitude, parce que si j'étais infirmière, j'aurais au minimum pris les nouvelles de l'ado préoccupante avec multiple signalement dans dos qui jamais aboutis. Et plus de la dernière nouvelle, (avant les vacances d'été) pas rassurante étais qu'elle prenez des antidépresseurs... minimum vérifier si elle vas bien.

Mais sérieusement, en vrai, je ne saurais pas comment réagir si tout finit à l’infirmerie.. vrmt.

Mais il vaut mieux ne pas trop s’emballer ni trop réfléchir. Je réfléchis un peu trop..
Voici un peu la preuve de ce que je penser

Bref, ce ne sont que mes pensées d’ado de 16 ans…

Alors.. une nouvelle journée... oui je me fesais des films.
Seulement mon imagination débordante.
Je pense trop, même un peu trop au point de m'imaginer des choses.
C'est pour cela qu'il me faut une pose , un stop.. un moment auquel mon cerveau arrêterai de trop surréagir a qui me mene a trop penser.. même à l'impossible.

Je ne sais pas ce que mon esprit cherche mais.. c'est foutue d'avance. Mon cerveau dois comprendre que c'est ma mort qui me reste... en dernière opition, tout est faites pour cette conclusion. Pourquoi il n'arrive pas à la comprendre..

J'ai fini même par me mutiler... pour éviter de trop penser et attirée l'attention.

hellooo
alors tt dabbord comment vas-tu? je ne tai jms vrm parle mais jai tt lu...c vrm triste comme histoire je tavoue jai mm un peu pleure. ><'
alors meme si je sais que lon ne se connait pas encore, je tiens deja a toi (comme plein dautres!) et que tu merites de vivre! TU NE DOIS PAS MOURIR!!!! tu as encore plein de choses a explorer,apprendre,voir,... vrm ne meurs pas! tu rendrais tristes bcp de gens dont moi ^^'
je tavoue jaime bien ton cerveau pour ce coup la,car si ton cerveau naccepte pas que tu veuilles te sucider, alors c quil a une bonne raison! jen suis sur que mourir ne sera jms la bonne solution! tu dois essayer de resister! je sais que je parle bcp pour dire quoi...une morale, une lecon, un conseil? prend le comme tu veux mais en tt cas moi de base c un conseils. ^^ jaimerais apprendre a te connaitre, jaimerais tellement faire plus.. vla ^^
e tt cas noublie pas que je serais tjrs la pour te parler, tecouter,...enfin plein de chose! je tiens a toi et ne meurs pas stppp ><'
courage tu vs arriver a surmonter cette mauvaise passe! prrend soin de toi!
gros bisous <<<333 et calin virtuel ^^
oli

Hey, j'ai manqué les cours pour essayer de me rétablir. Je me sens submergée et c'étais la meilleur choses a faire.
Évidemment, j'ai eu des excuses solide pour qu'on me laisse être absente.

J'avoue que je n'ai pas fais grand chose de la journée,je regarder des vidéos, dormi, pleurer mais aussi des disputes inutile.
On me reproche de dormir trop, rester enfermé dans ma chambre, d'être tout le temps fatiguer , de ne pas manger comme il faut, de tout le temps m'énerver, de ne pas participé au truc ménagère et d'a chaque fois de vouloir des objets matériels pour mon plaisir personnelle (nouveau vêtement, chaussures, déco de chambre, changer chambre, changer la couleurs de mon mur, nouv pelote, matériel d'artiste... ect des trucs débiles qui passe toujours par un achat.)

Et moi je peux rien dire car ils n'ont pas le tord en vrai, je peux pas dire que je suis en dépression car déjà, je ne suis pas diagnostiquée c'étais juste le 3114 qui le prétendez, rien de solide et ça se peut que c'est dans ma tête, en plus c'est un grand mot et fort comparée a mon état.
Et puis si c'étais le cas , personne ne peut rien faire parce que je ne suis pas sociable , que même quand j'étais en urgence je n'arrivais pas à m'exprimer à part des oui et non. Donc, personne ne pourra rien faire vraiment, je ne peux pas rester comme ça donc je dois mourir enft.

J'en ai marre vraiment... Je me sens sans cesse compressée comme étouffée donc je soupir a chaque fois. Je ne sais pas ce que je serais capable de faire.. mais je veux respirer, oublier mes problèmes et vivre normal avec des réels expériences d'adolescente.
Le dire me fais déjà pleurer et trembler, je ne sais pas ce qu'il m'arrive et j'veux pas être égoïste a penser qu'à moi alors que j'ai une famille nombreuse et même d'autre personne vivent pire..
Je suis dans ma tête a m'imaginer des choses parfois bizzare, drole et triste.
Je suis pas bien.. heureusement que je n'ai pas cours demain..
Je pense qu'après ce message, je vais dormir car je veux une pose pour respirer afin de me contrôler correctement...

*Je pense que je vais me coucher après le poste de ce message..*

Encore là.
Journée fatiguante, je n'ai pas pleurer dans la journée mais j'ai surtout beaucoup ressenti.

Ce soir, je me suis mutiler au poignet et l'avant bras. J'ai plus saigner de d'habitude ,ce qui ma fais réagir fortement... je ressentais plus mon bras, ma vision étais un peu floue et j'me sentais léger comme sur le point de perdre connaissance, alors j'ai désinfecter mon bras rapidement.
Puis essayer de faire passer cela en me regardant vraiment ce que je me suis faites..

J ai cours demain.
Je suis a 2 doigts de vouloir manquer les cours.
En plus, je fais du cardio demain en EPS muscul, c'est un peu chaud.
Je n'en ai aucune idée si je pourrais garder un sourire demain car ce soir, je me sens lourd fatiguée et sans cesse compressé (a chaque fois soupirer) comme étouffé.
Bon.. aller bonne nuit.

Une journée sans sourire.
J'ai essayé mais mon sourire disparaissait, je pouvais regarder les autres d'un regard différent, inhabituel.

En rentrant chez moi, j'ai redéinfecté mes blessures d'hier. Et pour la première fois, ça me piquait encore. C'est là où je me suis rendu compte que je ne maîtrise plus vraiment mon comportement. Je ne me rends plus vraiment compte si c'est bien ou pas ce que je fais.
Je ne sais plus, a qu'elle moment j'pourrais trouver d'anormal.
J'ai l'impression que ça toujours étais comme ça, que c'est pareils pour tous.
Alors que non...

Par exemple, en EPS le prof avait dit, « On va commencer à s’échauffer pour le cardio, et c’est à ce moment-là que vous allez sentir votre cœur battre plus rapidement. Profitez de cet instant car en début de séance vous allez mieux ressentir votre corps. »
Alors que le mien, il bat vite quotidiennement, à chaque déplacement ou mouvement.
Donc, j'ai trouvé ça un peu bizarre et je me sens suis un peu senti différente car j'avais l'impression que c'était pareil pour tous.

D'ailleurs, je n'ai pas cours demain, donc normalement je suis sensée me consacrez sur les révision et devoir a rendre,mais je sens mal.. mon mal-être empire, que même en une journée de cours, j'ai réussi a avoir une autre idée d'en finir.
Indice : [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]
J'avoue avoir envie d'essayer pour voir, pour apaiser et y profiter pour une passage vers le bien être.
Euh.. ça revient tout le temps dans ma tête, comme les idées suicidaires normales, mais là, c'est un trucs qui sont possible, auquel je suis curieuse de voir... jsp mais ça m'atire.
Bref.. j'suis mal

Aujourd’hui a été étrange… vraiment étrange.
Après avoir parlé de mes pensées sombres hier, je me suis réveillée "malade" pour une raison que je ne comprends pas. Toute la journée, je ne pouvais presque pas manger et même quand j’essayais la nausée revenait tout de suite. Que même un moment cetais insupportable que j'ai "réussi" a me faire vomir moi-même..
D'ailleurs, si je n’avais pas été malade, je crois que j’aurais expérimenté des bêtises horribles avec un couteau. Mais là, être malade, c’est presque comme si le destin m’empêcher de faire du mal à moi-même… c’était comme si mon corps refusait quelque chose.

Ma mère a passé la journée à me donné des remèdes maison, des recettes de grand-mère… malgré que ça aurais mieux et rapide si j'étais à hôpital.

Même la nourriture n’avait plus de goût. Chaque bouchée me donnait envie de tout rejeter. Je n’arrive pas à me concentrer sur mes devoirs et un contrôle demain que je n'arrive pas à reviser. J’ai juste envie de me rouler en boule et de ne rien faire.

Mon corps me fait mal partout a cause de l'EPS d'hier muscl en cardio… je sens faible, chaude et peut-être tout cela est causer de mon mal-être ou bien de mes sauts de repas (par exemple soir je n'avais pas pris de repas) ou si c’est juste « normal » pour un humain.

Je tente de bouger de faire quelque chose pour profiter de ma journée, mais tout semble nulle, comme si quelque chose en moi s’étais brisée et avait volé toutes les couleurs. Peut-être que c’est juste un rhume, ou peut-être une tristesse plus profonde que je refuse de voir.

J’ai vérifié mes notes sur Pronote… 3/10, 6/15 et 3,75. Je suis en terminale et ce n’est pas bien d'avoir des notes pareils. Je me sens comme une mauvaise élève..
Pour finir, au milieu de tout ça, je dois encore prendre soin de mon corps et de mon esprit, essayer de manger, respirer, survivre à cette journée étrange et lourde.

Salut,
Je suis toujours malade.
J'ai passer la journée avec une tisane et a m'y forcer de manger + en pull pour cacher mes cicatrices , en plus je suis sobre a la scarification depuis 3 jours.
Bien évidement, j'ai manquer les cours...
Je ne vais pas parler de ma santé mental car physiquement je suis malade et je ne fais que dormir toute la journée pour me cacher de mes envies suicidaire. Et je dormais facilement puisque je suis malade.
Si ce soir, je ne vomis pas, je serais obligée d'aller en cours.

Aujourd'hui, une journée bizzare
Ça fais deja 3 jours que je suis malade, c'est comme être malade différemment car je n'ai pas de toux, ni de fièvre, seulement des nausées, sommeil excessif, chaleur au corps et une mal de ventre (que j'ai même vomis sur commande pour soulager les nausée).

En plus, j'ai des absences qui m'attend.
Je ne saurais pas comment j'irais justifiée puisque je n'ai pas de certificat médical mais bon.. je trouverai une autre excuse.
Je pense que demain comme aujourd'hui , j'irais pas en cours jusqu'à lundi car j'ai cette peur de vomir en cours.. donc voilà.

Et bizarrement , pour la première fois de ma vie quand le 3114 m'avais appeler, j'ai dit que je n'avais pas de penser suicidaire.
Mais après l'appel, j'ai commencer a en avoir jusqu'à maintenant.

Je pensais qu'être malade m'avais fais oublier mon mal-être mental, que ça étais presque le pose mental que j'avais besoin mais, ce soir, j'ai la gorge nouer..
Mon ventre gargouille car j'ai faim en même temps ma gorge est nouer donc je n'arrive rien a avaler + je me vide tout les 2 min au toilette et j'ai une tisane deguelasse et amère qui as le goût de l'herbe a boire.
C horrible.
Jai envie de chialer et de détruire mon ventre pour qu'il arrête de faire n'importe quoi..

:((

Dsl je t'es menti je suis revenu

Je veux t'aider je veux pas te laisser périr ou autre seul

Merci..
C'est gentil. ♡

De rien tu me le dis si tu veux parler ^^ je suis prêt a t'écouter ou t'aider a n'importe quoi et je suis sur que tu rst un personne incroyable

J'écris ici pour clôturer mes paroles de ces long moments a m'exprimer dans ce topic.

De l’extérieur, on voit que je suis fatiguée, J’ai des cernes visibles (je n’ai pas le droit au maquillage, donc pas d’anti-cernes), je ne mange presque plus, je peux même m’endormir sur la table en cours et avoir une sommeil excessifs, j'ai souvent mal pour rien, je n'ai plus envie de rien. Mon corps est épuisé.

Dans ma tête, c’est le chaos. Elle est remplie de pensées noires. Je n’arrive plus à réviser ni à me retrouver avec moi-même. Je fais souvent des crises d’angoisse, parfois même en cours auquel je ressens un poids m’étouffer sans raison apparente. Je pleure quand mes pensées sombres font penser à mes parents et à ce qu’ils ressentiraient après ma mort. Je me dis qu’ils s’habitueront et qu’ensuite tout ira mieux pour eux.
Je m’imagine des scènes horribles a en deviens paranoïaque et j'me fais croire que quelqu’un viendra m’aider. C’est d’ailleurs cette idée qui me retient encore ici : l'impression que quelqu'un me surveille et ce quelqu’un viendra prendre de mes nouvelles, même au fond de moi je sais que c’est impossible. C'est stupide mais j'ai cet croyance de petite fille que quelqu'un viendra me protéger alors que non.. les gens savent pas que j'existe...
C'est donc cet raison que demain j'irais en cours comme si de rien n’était car j'ai cette impression de merde mais que mardi, puisque je n’ai pas cours, ce sera le moment où je mettrai fin à mes jours je serais seule dans ma chambre [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]
Donc aucune chance de me récupéré..
C est un peu dur car j'ai peur du sang ..

D'autre personne peuvent penser que je vais mourir bêtement mais.. moi je ne sais pas quoi faire pour me débarrasser de mes idées noires, de mes crises et je ne vais pas passer ma vie a lutter..
Ecrire ici as toujours été une partie pour calmer la tempête mais le problèmes dans le fond n'a pas changer.
Le temps passe est vite moi je n'ai pas évoluer.. ou pire j'ai empirer a en devenir égoïste.
En plus, mon anniversaire c'est le 30 novembre, je ne sais pas comment ils feront ce jour là...
Mais je ne préfère pas y penser..

Je prendrais un [ modéré pour garantir la sécurité de la communauté ]
Je suis vraiment désolée.
Je sais que ce que je vais faire est dangereux avec aucune possibilité que je m'en sorte mais.. moins je n'aurais plus de problèmes.
Je serais heureuse..

Voilà.
Mon dernier écris avant la fin

S'est si triste..
Je serai la au moin mais sa pour toi s'est sûrement pas grand chose et puis après je suis pas la en vrai en tous cas si tu veux parler je suis la ou pour prendre de t'es nouvelles