Arrêter de me dire que ça va aller !

Bonsoir,

Aujourd'hui, je suis sur ce site et j'écris ce message sans vraiment attendre une solution ou réponse de votre part, j'ai juste besoin d'écrire.
Alors que je n'avais que 4 ans, ma mère est décédée d'une leucémie. J'ai ainsi grandi avec mon père uniquement (je suis fille unique). Au début, jusqu'à environ mes 14 ans, tout allait pour le mieux. Je n'ai pas eu une relation spécialement fusionelle avec mon père mais nous nous entendions bien.
A mes 14 ans, un cauchemar éveillé a commencé. Cela a commencé par des remarques blessantes, moqueries, insultes, aux bousculades puis aux coups et pour finir aux abus sexuels allant jusqu'aux viols.
Pendant quatre longues années, j'ai subi, chaque jour, sans relâche. Pourtant, tous les jours, j'allais à l'école et plus tard au gymnase sans que personne ne le remarque. Pourquoi ? Parce que je suis la fille qui sourit tout le temps, la fille qui aime rire et faire rire les gens, la fille qui n'aime pas les problèmes et qui veut répandre la joie autour d'elle.
Mais pendant 4 longues années, après avoir passée ma journée au gymnase, le soir, je rentrais avec une boule au ventre parce que je savais ce qui m'attendait. Chaque jour différent de la semaine, il y avait une violence prévue à l'avance, chaque jour, selon l'agenda, il s'agissait de violence physique, psychologique ou sexuelle.
Vous, qui êtes en train de lire ces lignes derrière votre écran, j'aimerai que vous vous mettiez à ma place. J'aimerai sincèrement que pendant une minute, une seule minute, vous imaginiez ce que c'est de vivre l'innommable pendant quatre longues années sans que personne ne s'en rende compte. Essayez d'imaginer une adolescence comme la mienne et essayez surtout de construire un avenir à partir de ça.
Je vous en veux tellement si vous saviez. Je sais que vous n'êtes en aucun cas responsable de ce que j'ai subi mais j'en veux aux adultes de ne pas avoir su voir ma détresse en temps voulu.
A l'heure où je vous écris ces lignes, j'ai eu l'occasion d'aller voir la LAVI à mes 18 ans qui m'a aidé à mettre fin à cette histoire. Il y'a donc 6 mois que je subis plus rien, mais contrairement à ce que vous pourriez penser, je ne vais pas mieux. Comment aller mieux ? Comment aller mieux après tout ça, comment envisager un avenir quand on a connu de la violence pendant quatre longes années et que la personne qui nous les a fait subir est la personne qui est censé nous guider dans la vie ? Comment voulez-vous que je batisse ma vie avec une mère décédée et un père qui m'a fait autant de mal ?
J'ai tenté d'aller voir un psychologue, j'ai suivi une "thérapie" pendant trois mois et j'ai décidé d'arrêter parce que, comme tous les autres adultes, il me disait que "ça ira mieux". NON. NON ÇA N'IRA PAS MIEUX. Après tout ce que j'ai subi, je pense que je suis prête à encore encaisser le fait que ça n'ira pas mieux. Je vous en supplie, arrêtez de me vendre du rêve et faites si ce n'est qu'un semblant d'effort pour réellement essayer de comprendre mon ressenti et mon point de vue.
On me parle de guérison, de processus, de chemin pour guérir, d'espoir, d'amour, d'avenir, alors que moi je ne ressens plus rien, juste le vide. Ou non, de la colère. De la colère contre contre le monde entier, et j'ai tellement envie de le crier mais aucun mot ne veut sortir de ma bouche. J'aimerai être quelqu'un d'autre, avoir une autre vie, m'inventer une nouvelle identité et faire un lavage de cerveau.
J'en veux pas à quelqu'un en particulier, j'en veux à la vie, j'en veux à moi même, j'en veux à cet homme, j'en veux à ce qui me disent que ça va aller. J'ai envie de tout casser, tout déchirer, tout recommencer, tout oublier, avoir une nouvelle vie et n'avoir jamais vécue celle-là. On me parle de tellement de choses, on a envie de m'aider et moi je réponds par l'affirmative mais je sais que c'est trop tard. C'est gravé en moi. J'ai été détruite. Et par mille pitié, ne m dites pas le contraire.

Bonne soirée.