J'ai envie de prendre du poids

Bonjour à vous !
Je viens un peu me livrer ici. Depuis de nombreuses années je suis complexé énormément par mon corps, je m'explique ;

Je suis née prématuré, alors j'ai eu un retard de croissance durant toute mon enfance, et donc de taille et de poids. J'étais très fine, voir même maigre, et petite. Bon quand j'étais jeune j'en avais rien à faire, mais en rentrant au collège je me suis retrouvé très vite en face de ces filles déjà très formé et super jolie, comparé à moi qui était toute frêle et maigre.

De la 6eme à la 4eme j'étais sans forme, je faisais du 32, en 4eme pas mal de garçons de ma classe se foutaient de moi, ils n'arrêtaient pas de me répété tout les jours que j'étais moche et plate. Durant cette même période, je traînais avec une amie qui était dans la même classe que moi et de ces garçons qui m'embêtait. Cette fille était trop belle, maquillé, avec des formes, super à l'aise avec les garçons, qui faisait au moins 17 ans alors qu'elle en avait 13, bref, je n'arrêtais pas de me comparé à elle et j'étais très mal dans ma peau.

En 3eme, mon corps à commencé à changer, à se développer, j'ai eu des seins, des fesses. Bon un peu bien sûr pas énormément, mais je me sentais déjà mieux même si j'étais toujours pas au top ( en plus j'étais toujours dans la même classe que mon amie de 4eme, donc je me comparais encore mais un peu moins ). J'ai commencé à prendre confiance en moi, à me sentir mieux. Je suis passé au 34.

Et paf, en seconde c'est l'explosion. Durant toute l'année jusqu'a maintenant (je passe en première en septembre) j'ai grossis. J'ai dû prendre 6 kilos. Aujourd'hui je fais 52,5kg pour 1m62. Évidement je suis super contente, j'ai pris des seins, des fesses, des cuisses, je suis passé à un 36 au lieu du 32/34 que je faisais avant ! C'étais mon "objectif" on va dire.

Sauf qu'il y a plusieurs problèmes. Déjà ma mère n'approuve pas du tout ce changement. Elle n'arrête pas de me faire des remarques comme quoi j'ai grossis, qu'elle préférait avant etc. Elle ne m'insulte pas et je vois bien qu'elle est juste déboussolée et inquiète que je change comme ça en quelques mois, mais ça me blesse. J'ai beau lui dire que je me sens mieux dans un 36 que dans un 34 et que ses propos me fait du mal, elle ne comprend pas. Elle est elle même complexé par son poids, alors peut être qu'elle a peur que je grossisse comme elle mais je ne vois pas le problème tant que je suis en bonne santé...

Ensuite, j'ai beau me sentir beaucoup mieux dans mon corps aujourd'hui, je lui trouve des défauts que je n'avais pas avant. Ex : j'ai pris aussi du ventre, et c'était une zone où je ne voulais pas prendre de poids. J'ai toujours eu le ventre plat alors ça fait bizarre.

Et puis aussi j'ai l'impression de vouloir toujours grossir plus et de ne jamais être satisfaite.. Quand je faisais un 34 je voulais passer à un 36 et maintenant que j'y suis, je souhaiterais faire du 38 ! Parfois, quand je me regarde dans le miroir j'ai l'impression d'être encore maigre comme avant alors que je sais que ce n'est plus le cas. Dès que je perds 1g je le remarque et me met à manger beaucoup trop pour reprendre. Je voudrais tellement avoir encore plus de fesses, plus de cuisses, plus de seins... Je me compare sans arrêt à des femmes pulpeuses. J'aimerais être l'une d'elle. Et je sais que si je fais tout pour passer à un 38 et que j'y parviens, ma mère ne va vraiment pas être contente. Déjà pour la taille 36 elle m'a dit "stop on arrête là c'est bien assez".

Je me sens vraiment mal dans ma peau, et c'est assez dur..
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