Des questions sur mon orientation et ma vie

Bonjour,

J'ai traversé de septembre à novembre 2016 une période extrêmement compliquée au sujet de mon identité sexuelle. J'ai, suite à l'annonce de l'homosexualité de ma petite soeur, commencé à être persuadée moi même d'être homosexuelle. Cette idée m'avait déjà traversée l'esprit quelque fois, et m'avais toujours causé une grande angoisse.
Je n'avais jamais été attiré par des filles mais toujours uniquement par des garçons et je n'avais jamais recherché en aucun cas à séduire des filles.
En revanche, je trouvais très souvent certaines copines "bonnes" et il m'arrivait de fantasmer dessus.
Mais le coming de ma soeur a causé en moi un énorme ravage qui s'est traduit par des questionnements continuels sur mes attirances et mes préférences.
J'ai commencé à croire que j'étais attiré par toutes les filles que je croisais, j'évitais les contacts humain le plus possible, je ne pouvais plus dormir à côté de mes copines, car j'avais peur de ressentir du désir, je détournais les yeux chaque fois que j'avais devant moi une photo de fille...
Et je passais des heures par jour à chercher sur internet et dans mon passé des informations qui pourraient me persuader que je n'étais pas lesbienne.
C'en était devenu complètement maladif et si prenant mentalement que je voulais en finir avec la vie.
Ces questionnements ont été tout à coup, pour une raison que je ne connais pas, beaucoup moins obsédants, et ils se sont petit à petit entièrement effacés, me laissant sûre d'être hétérosexuelle.

Une année plus tard, j'ai fait ma première fois avec un homme. C'était bien, sans être vraiment bien, car c'était un très bon ami, pour qui je ne ressentais en réalité pas de réelle attirance physique.
Je n'ai plus couché avec personne jusqu'à hier soir, où après une soirée bien arrosée, je me suis retrouvée dans un plan à trois avec ce même garçon et une de mes amies. Je me suis rendue compte à quel point j'étais beaucoup plus attirée par mon amie que par mon ami.
De plus, pour moi c'était tellement plus simple, plus naturel de la toucher elle plutôt que lui. J'avais aussi du plaisir à le toucher lui, mais c'était beaucoup moins intense.
En rentrant chez moi aujourd'hui, je doute à nouveau de mon orientation sexuelle, le questionnement s'est remis en marche, j'ai peur de ce que je pourrais découvrir et j'ai peur de retomber dans la spirale infernale de la névrose obsessionnelle.
Tous ces questionnements prennent d'autant plus d'ampleur que ma vie d'un point de vue sentimentale est entièrement stérile, je pense uniquement au sexe. Je ne peux m'empêcher de penser que c'est peut être en raison d'une homosexualité refoulée.
J'aimerais trouver la sérénité sur ce point là de ma vie...

Merci pour votre aide