Je regarde des films avec des femmes entre elles et j'ai peur d'être lesbienne

Depuis quelque temps jai la peu destructrice d'être lesbienne. Je me suis mise cette idée dans la tête du jour au lendemain parce que avant je regardais des vidéos de lesbienne qui s'embrasse ou qui faisait un cunnilingus mais je regardais jamais vraiment longtemps car sa me dégoûtais et je regardais sa parce que dans ma tête cetais clair: je ne suis pas lesbienne.
Sauf qu'il il y a 1 ou 2 mois je me suis dis que ce n'étais pas normal que je regarde des vidéos comme ça et que ça m'excite. Alors que au bout de 30 sec jenlevais car ca me dégoûtais. Depuis la jai peur d'être lesbienne. J'ai toujours adorer plaire au garçons et je cherche juste l'attention des garçons et jamais des filles.
Au début que je me suis mise cette idée dans la tête je m'imaginais faire un cunnilingus et que ca me plairait. Ca a commencer un peu comme ca. Ca me coupais la faim et j'étais de mauvaise humeur. Je me suis fait croir que je "matais" les filles et que je m'imaginais les
Embrasser. Alors que non cest comme si juste pacque j'y peinée ca me fais ca. Ça m'énerve vraiment cette peur parce que je ne m'imagine pas etre en couple avec une fille mais a force d'y pensé je me fait crois que ca me plairai. Au début je ne m'imaginais pas certaine chose et a force d'y penser cest comme si sa ne me fais plus rien et que ca me "plairait " alors que au fond de moi je ne me sens pas attirée par les filles.
Et pis attirée sa veut dire quoi ?
Cest comme quand on croit qu'on a une maladie grave on s'invente des symptôme et on y croit ( je ne dis pas du tout que etre lesbienne est une maladie et je n'ai rien du tout contre elle) Ensuite je suis aller faire pleins de recherche sur des blogs et que ca arrivais a plein de personne et que ca leur passait. Sauf que elle cest arrive comme ça et que moi cest a causse que je regardais les vidéos et que ca mexcitais. Et ces personne avais entre 18-20 ans.
Je ne sais plus ce que je veux ou pas, ce que je ressens ou pas. Je vois plus le bout. En plus j'ai déjà eu 1 copain et jai parler avec 3 garçons qui me plaisais énormément et du jour au lendemain POUF je me suis mise cette idée dans la tête.
J'aimerai recommencer à regarder les garçon comme avant pacque la je m'en empêche en me disant " mais tu peu pas ". En plus je ne me vois pas du tout faire ma vie avec une femme.
Moi j'aimerai un mari et des enfants avec un homme quoi. Je ne sais plus quoi penser pa que dans ma tête je me rassure quelques minute et c'est repartie pour quelque heure "damgoisse ". Jai vraiment pas envi d'être lesbienne j'ai besoin d'aide !!
Je tiens encore à dire que je n'ai rien du tout contre les lesbienne mais je ne veux juste pas l'être. Je ne veux pas que ce soi mal prit. Merci :-|