jsais pas

je suis désolée de ne pas être à ta hauteur. je suis désolée de ne pas être assez bien pour toi. je suis désolée de ne pas être digne d’être ton premier choix. tu sais t’as jamais sorti de ma tête. j’te l’ai jamais dit parce que je voulais pas que ça empire les choses entre nous et j’me disais qu’il fallait laisser le temps faire les choses. mais maintenant ça va faire un an que je te connais et le truc c’est que c’est la première fois que je ressens ça. j’ai appris petit à petit que pour toi ça avait peu compté et c’est pas grave, c’est juste que pour moi c’est pas la même chose. depuis le début au fond de moi j’espère que tu reviendras en arrière, que finalement tu reviendras vers moi et même si je sais que ça n’arrivera pas je ne peux pas m’empêcher de continuer à espérer. je te promets que j’ai essayé de tout mon cœur de ne vouloir que de l’amitié. je te le jure de tout mon cœur j’ai vraiment essayé et vraiment voulu perdre tous les sentiments qui étaient apparu. j’pense pas te surprendre si je te dis qu’ils ont pas voulu disparaître. et je sais pas pourquoi. en vrai ça fait tellement longtemps que je veux t’en parler. mais j’ose pas. j’ai peur que tu me bloques à nouveau. ou que tu me supprimes. et la j’aurai perdu ce que je ne voulais pas perdre. toi. je sais c’est bête dit comme ça mais jpense vraiment qu’un jour avec le temps on sera vraiment juste amis. enfin j’veux dire dans les 2 sens. parce que pour l’instant honnêtement y’a que toi qui est vraiment ami avec moi mdr. j’avoue que j’ai eu un peu mal au coeur quand on s’est appelés pour la première fois après que tu m’aies débloquée, début février et que tu m’as demandé les potins avec les z hommes avant de me raconter les tiens avec les femmes. j’ai eu un peu mal au coeur parce que ça voulait dire que tu me remplaçais. tu pouvais me remplacer même si j’avais jamais été vraiment choisie mais ça voulait dire que c’était vraiment fini. qu’on était vraiment amis. friendzonée une deuxième fois au final ahah. mdr je veux plus jamais envoyer de message à un homme en disant ce que je ressens en première. soldate à terre. le pire c’est que tu sais le nombre de fois où les copines on entendu parler de toi. combien de fois elles m’ont réconfortées quand j’avais mal au coeur et que les larmes coulaient. pour pas grand chose sans doute, quoi à peine 1 mois à parler ? mais j’arrive pas. c’est ridicule je sais mais je sais pas pourquoi mon putain de cœur veut pas passer à autre chose. à chaque fois qu’on parle j’me dis et si finalement j’te manquais ? et puis tu mets des remis de plusieurs semaines voire plusieurs mois et j’me dis que finalement même l’amitié avec moi t’en veux pas. et puis on reparle et j’ai l’impression que l’amitié remplace tout ce que je peux ressentir pour toi mais le doute revient rapidement et les sentiments refont surface. c’est vraiment ça enfaite, ça va mieux, quand ça fait longtemps a pas parlé ou quand on parle depuis quelques jours, même à intervalles espaces, quand c’est constant j’me sens bien. j’ai l’impression que ça va mieux que je suis en train de passer à autre chose. mais des qu’on arrête de parler ou qu’on reparle, désillusion. enfaite C’est faux. j’suis incapable de pas penser à toi de la journée. honnêtement j’sais pas si en 10 mois y’a une seule journée où j’ai pas pensé à toi. les jours où on a parlé déjà non ça c’est sur mais logique quand t’envoie un message, même en étant ami t’es obligé de penser à la personne. bref je t’apprends rien mdr mais par contre quand on a pas parlé je sais pas.. je suis pas sure que pendant 24h je n’aies pas eu une seule pensée pour toi. alors ça fait psychopathe comme ça mais je parle pas de penser à toi pendant des heures mdrrr jveux dire même juste avoir une pensée et ça c’est le cas pour tout le monde. ose me dire que t’as jamais pensé à moi une seule fois. j’te croirai pas. parce que je parle de pensée normale en mode juste tu penses au fait que je t’ai envoyé un message et que tu vas répondre, ou par exemple j’pense c’est déjà arrivé même ne serait-ce qu’au tout début, de penser ou de voir un truc qui te fais penser à moi. et ça, ça arrive avec tout le monde donc je vois pas pourquoi ça pourrait pas arriver pour moi. enfaite je me demande si quand on parlait en mai t’as vraiment pensé que ça pourrait aboutir sur quelque chose ou juste j’étais simplement une fille de plus. j’me demande si t’étais sincère ou si t’es comme ça avec tout le monde. si t’as l’habitude d’être en flirt. si à chaque fois qu’un est fini tu commences un autre avec une autre. si tu m’as rejetée pour parler à une autre fille. j’me demande si tu parles à beaucoup de filles. j’me demande si t’as vraiment "ressenti" quelque chose quand on est rencontrés ou si juste j’étais une fille qui s’intéressait à toi donc tu t’es dis pourquoi pas. je me demande si je t’ai manqué ne serait-ce qu’une seule fois. j’me demande si ça t’ennuie quand je t’envoie des messages ou si t’es content. je me demande si quand on s’appelle tu t’ennuies. j’me demande si t’étais sincère pour la distance ou si c’était juste une excuse. j’me demande si t’es un charo comme le dis mon cousin. j’me demande si tu te foi de moi si tu profites du fait que jsuis toujours là dès que tu reviens comme il le dit aussi. t’es tellement beau que tu peux avoir n’importe quelle fille que tu veux à tes pieds. et ça ça me fait peur. parce que comme tu peux avoir celle que tu veux tu ne choisiras pas moi. même si j’habitais dans la même ville que toi et pas à 5heures de route. t’as beau dire que j’ai des beaux yeux bleus qui flinguent, que mes cheveux blonds sont sublimes, tu me choisirais jamais moi. d’ailleurs je me demande si tu le penses vraiment ou si te le dis juste pour me garder sous la main. pour que je reste accrochée à toi. y’a des fois j’ai fait des grosses angoisses. j’sais pas pourquoi mon corps réagit comme ça. j’ai tellement peur de jamais te revoir. mais j’crois que j’ai encore plus peur de te revoir. et tu sais que quand je dis ça j’me rend compte que c’est complètement fou. comment j’peux être autant attachée à toi en si peu de temps. si c’est ça un coup de foudre j’en veux plus. non non-merci. enfaite le truc c’est que pour toi le flirt a duré un mois. mais pas pour moi. pour moi il dure depuis 10 mois. bientôt 11. bientôt 1 an. parce que je cherche toujours à te plaire. j’ai beau essayer de me dire « mais non j’agis normalement », c’est totalement faux. je sais pas si tu le vois (je pense que si) mais je veux toujours que tu me trouves belle, que tu me trouve drôle, intéressante, intelligente. je veux que tu te dises « pouahhh elle jlaime bien ». je veux te plaire, je veux que tu ressentes un truc pour moi. et en plus je sais pas comment agir en tant qu’amie. parce que je suis pas amie avec toi. donc si j’essaye de répondre en "amie" déjà je sais pas faire et en plus je ne suis définitivement pas amie avec toi alors mes réactions seront fausses. alors que si je réponds naturellement, alors je serai moi même mais je te répondrai pas en tant qu’amie. parce que je ne suis pas amie avec toi et je ne veux pas l’être. j’espère au fond de moi qu’un jour je te reverrai et qu’on se retrouvera. ou qu’on deviendra vraiment amis et que notre amitié durera tout la vie. et que quand on se verra on rigolera et tu me diras « tu te rappelles quand t’étais à fond sur moi quand on s’est rencontrés ? » enfaite c’est tout simple jveux pas te perdre. et si j’dis ça c’est qu’il y a encore de sentiments. soit tu restes dans ma vie jusqu’à la fin de ma vie, dans n’importe quelle forme de relation (amitié ou plus) soit jvais avoir un déclic de dégoût et jvoudrai plus te parler et ça sera fini. mais jveux pas que tu sois juste un chapitre de ma vie. jveux que tu sois l’un des personnages principaux. et tu sais quoi, j’pense que jpourrais faire n’importe quel effort pour nous. parce que je sais que t’es quelqu’un de bien. t’as bon fond. un bonne éducation et ça ça te rend tellement attirant. j’aime le fait que j’ai été tout de suite moi même en te rencontrant alors que je suis une putain de timide à la base. t’es le premier qui me fait ressentir ça. c’est tellement doux et en même temps j’ai l’impression d’être à côté d’un ravin dans lequel je peux tomber à tout moment. et depuis qu’on est "amis" j’ai l’impression que t’as retiré les barrières qui m’empêchaient de tomber dans le vide. moi tout ce que je te promettais, c’était l’amour le plus pur au monde, celui d’un cœur qui aime pour la première fois.