Ça tangue dans ma tête...

Salut, ça fait un moment que je n'ai pas écrit. Suite aux événements de la dernière fois, j'ai préféré me recroqueviller... Pour ne rien changer en vérité...
Mais après les mauvaises nouvelles, parfois, il y en a des bonnes. Et là, j'ai retrouvé un emploi. C'est pas en restauration mais au moins je sers à quelque chose pendant le confinement. Sinon, de manière générale, je suis un peu perdu. Dans ma tête, ça tangue dans un tumulte de pensées. Et le truc, c'est que ça n'aboutit à rien.
Par exemple, je n'ai plus envie de m'attacher dans les relations amoureuses. M'amuser entre personnes adultes et responsables semble bien mais en même temps, je pense à demain. C'est-à-dire que, je me vois entouré d'une famille. Ma famille. Et c'est contradictoire... Je n'ai plus envie de voir qui que ce soit, mais j'ai envie de sortir m'amuser avec des potes... Et il y a tant d'autres questions que je me pose...
Et il y a aussi mon cœur... Alors là... Y a pas une seconde où je ressens une once de joie. J'ai eu le boulot et pourtant, ça ne m'a fait ni chaud ni froid... Dans mon cœur, je ressens beaucoup de peur. J'ai peur de demain. J'ai peur de maintenant. Et j'ai toujours peur de ce qui se passait hier. Pourtant, je suis le premier à dire qu'il faut détruire les anciennes fondations, pour construire quelque chose de stable. De plus, je ressens toujours ce mélange de colère et de tristesse. Parfois, il est accentué d'une rage. Parfois, c'est le chagrin.
C'est horrible toutes ces sensations... Un soir, pendant que je m'évadais à écrire, je me suis surpris à me demander si ça valait la peine de continuer à vivre. Ça ne m'était encore jamais arrivé. Je n'ai pas l'intention de faire quoi que ce soit je vous rassure. Mais j'en ai conclu que ça ne valait pas le coup de vivre. Et ça, c'est comme si une trombe s'abattait sur ma chaloupe si fragile... Tout ça, ça s'accumule. Encore et toujours... Le jour où mon volcan sera sous une pression intense, qui sait ce qui pourrait se passer...
Toujours les mêmes reproches de la même personne. Vous l'avez deviné ? Mon ex... Habituellement, je suis du genre à l'effacer complètement de ma vie, mais là je n'y arrive pas... Et elle me parle comme si de rien était tout en continuant à me reprocher des choses dont elle sait pertinemment qu'elle a tort. Et quand elle le comprend, elle attaque là où ça fait mal. C'est la première depuis bien longtemps qui réussi si bien à me briser... Jamais personne n'a réussi en frappant mon point sensible... Mais le pire, c'est que quand c'était comme ça je détruisais la personne qui avait voulu me faire mal. Mais elle... J'en suis incapable... Je dois tourner la page. C'est toxique et inutile. Mais en même temps, c'est comme si j'avais toujours une importance amoureuse pour quelqu'un... Enfin, c'est bizarre je sais. Je vous avais prévenu. Ça tangue dans ma tête...