Bonjour,

Tu es d'une grande générosité pour ton amie et ton sens de l'amitié est estimable; bravo!

Cependant, ta grande écoute et disponibilité te jouent des tours parce que les déboires de ton amie, qui semblent plutôt graves, naturellement, te touchent.
De plus, tu as été piégée, à ton insu, lorsque tu as promis à ton amie de ne rien dire.

Il y a des situations dont il est impossible de sortir lorsqu'on garde le secret; certaines de ces situations sont, de plus, suffisamment graves pour nécessiter une dénonciation (au point de vue légal) au risque d'être accusé-e de complicité.
Nous ne savons pas de quoi il s'agit; aussi il est de notre devoir de te mettre en garde.

L'attitude de ton amie est tout-à-fait compréhensible et n'a rien d'étonnant, d'autant plus lorsque les faits s'avèrent être graves, comme cela semble être le cas.
Cependant, il va falloir qu'elle comprenne que, pour pouvoir vraiment l'aider, il va vous falloir, à toutes les deux, solliciter l'aide de personnes adultes et probablement de personnes professionnelles.
Cela, tu sembles déjà l'avoir compris pour ta part.

Ton amie semble être victime de maltraitance et de manipulation affective; ce sont des faits et situations inadmissibles et on comprend bien que tu sois si affectée lorsque tu en prends connaissance.
Cependant, il faut aussi penser à te protéger. Tu ne lui seras d'aucune aide si tu es trop bouleversée, voire sérieusement démoralisée par la souffrance de ton amie!
Il faut qu'elle comprenne qu'elle ne peut pas te demander de garder le secret dans ces conditions.

Aussi, il te faut lui parler et la convaincre d'accepter de se confier à une personne adulte et bienveillante de son choix. Ta maman semble être une bonne interlocutrice; elle est déjà partiellement au fait de la situation de ton amie.
Tu as très bien fait de lui demander son avis auparavant.

Tu as aussi besoin d'aide et d'assistance psychologique et cela est fort compréhensible. N'hésite pas à consulter quelqu'un; les thérapeutes sont tenus par la confidentialité et n'entreprendront aucune mesure concernant ton amie sans son avis.

Nous restons bien évidemment à ta disposition en cas de besoin.
Prends bien soin de toi!

Bonjour

Parfois, nous avons de la peine à comprendre les attitudes d'une personne même si on pense bien la connaître...

Certaines réactions ne sont pas forcément en lien avec la situation du moment. Il est possible que votre copain rencontre des difficultés dans un autre domaine, comme par exemple à l'école ou dans sa famille et qu'il les exprime de manière détournée.

Le meilleur moyen de le savoir est d'ouvrir le dialogue avec lui et de lui expliquer que vous avez de la peine à comprendre son comportement. Il est aussi probable qu'il ressente un malaise ou un doute par rapport à votre relation et qu'il n'arrive pas à vous le dire directement.

Comme vous pouvez le constater, plusieurs explications sont possibles et le meilleur moyen est d'en parler avec lui.

Bonne chance et n'hésitez pas à nous donner des nouvelles!
Ciao

Bonjour et bienvenue sur Ciao,

Ce garçon a exercé sur vous un abus ou une contrainte de nature sexuelle. Cela est est interdit par la loi et est condamnable. Vous avez le choix de porter plainte contre ce garçon si vous en sentez le besoin afin d'être reconnue en tant que victime non consentante dans cette histoire.

Sinon vous pouvez contacter la LAVI (loi pour victime d'infraction)au 032 420 81 00 à Delémont qui est un organisame qui vous aidera et conseillera sur les éventuelles questions que vous avez et sur des professionnels thérapeutes que vous pourrez voir si vous en sentez le besoin.

Vivre ce que vous avez vécu n'est pas anodin et peut vous faire resssentir des émotions pas agréables comme la honte, le dégout, etc.. et c'est normal.
Il serait bien que vous puissiez vous confier à une personne de confiance dans votre entourage afin de "vider" et d'exprimer ces émotions.
C'est important d'en parler assez rapidement afin de pouvoir mettre l'événement que vous avez vécu derrière vous et pouvoir continuer votre vie le mieux possible.

Ciao

Bonjour,

Tu as vécu une expérience difficile voir traumatisante avec cette bande de jeunes qui t'ont interpellé puis agressé psychologiquement.
On comprend que tu aies peur que cela t'arrive à nouveau et que tu imagines y risquer davantage.

C'est vrai que tu aurais pu sonner l'alarme mais cela aurait pu aussi les rendre plus agressifs.
On te félicite de ton comportement. Tu as réussi à rester maître de toi et à calmer le jeu avec eux en t'en sortant à moindre mal.

Maintenant cette expérience douloureuse a laissé des traces en toi ce qui est compréhensible. Tu ne devrais pas rester seul avec cela et pouvoir en parler à une personne de confiance autour de toi afin de te libérer des émotions( peur, angoisse, sentiment d'impuissance, etc.. ) qui t'habitent.

Si ce malaise persiste encore une semaine il serait utile que tu puisses faire ce qu'on appelle un "debriefing" avec un professionnel. Cela consiste en un entretien bien précis où tu feras le récit de ce qui t'es arrivé, d'abord dans les faits puis plus dans les émotions.
Cette procédure te permettrait de mettre définitivement derrière toi ce pénible événement.

Bien à toi.

Ciao

Bonjour et bienvenue sur Ciao !

Vous aimeriez avoir des conseils quant à votre relation avec votre ami. Vous l'aimez et ne parvenez pas à le quitter malgré le fait qu'il vous maltraite (on comprend dans votre message qu'il y a maltraitance psychologique mais vous ne précisez pas s'il vous a déjà frappée, ce qui bien sûr aggraverait encore la situation).

Votre relation, telle que vous la décrivez, fait penser à de la dépendance affective. Vous êtes consciente du fait que la manière que votre ami a de vous traiter, ainsi que votre famille, ne convient pas, toutefois vous n'arrivez pas à rompre.

Il le faut pourtant ! Vous ne pouvez pas endurer plus longtemps cette situation de maltraitance. Vous en avez déjà beaucoup trop supporté, la limite est largement dépassée. Il faut que vous réagissiez, pour votre bien.

Il n'est pas facile de changer, même avec la meilleure volonté du monde, et si votre ami a pris l'habitude de mal vous traiter, il y a malheureusement très peu de chance que cela s'améliore.

Je vous invite à vous interroger sur l'image que vous avez de vous-même pour tolérer cela. Personne mérite d'être traitée de cette manière.

Il peut être très difficile de se sortir de ce type de situation et vous allez avoir besoin d'aide. Il semble, d'après votre message, que vous pourrez compter sur votre mère. Vous pouvez également vous tourner vers le personnel psycho-social (assistant social, infirmier, psy...) de votre établissement scolaire. Vous pouvez aussi aller sur le site Comeva (informations et adresse jointes).

Dans tous les cas, il vous faut agir car il vous éloigne de vos amis et petit à petit vous allez vous retrouver de plus en plus isolée et dépendante de lui. Ne perdez pas davantage de temps, cela va être douloureux mais c'est pour le meilleur !

Prenez bien soin de vous et à bientôt sur Ciao !

Bonjour !

Concernant le problème d'érection de votre copain, il serait peut-être utile qu'il consulte un médecin, bien que cela arrive à de nombreux garçons et qu'il ne faille pas dramatiser.
En effet, ce problème peut s'expliquer par les raisons qu'il invoque(préliminaires, énérvement), mais pour être sûr qu'il n'y a pas de raisons médicales, un contrôle chez le médecin est nécessaire.

Vous décrivez votre copain comme une personne pouvant être violente. Malgré vos sentiments réciproques, votre amour passionnel et le fait que vous lui ayez pardonné la première fois qu'il a levé la main sur vous, son attitude est grave et intolérable!

Chaque personne mérite d'être traitée avec respect et vous pouvez faire le choix d'aimer votre copain en exigeant une attitude différente de sa part!
D'après ce que l'on comprend de la situation et pour donner une chance à votre couple, nous pensons que l'une des seules issues possible est que votre ami se fasse aider par un professionnel.

Cela serait pour votre sécurité physique mais également pour votre équilibre psychologique (estime de vous-même, confiance en vous) qui pourrait se trouver gravement atteint si cette dynamique devait durer! Et ce n'est pas à minimiser...

Il n'y a pas de règles générales ou de théorie concernant les personnes violentes. Cela peut être une passade ou cela peut durer bien longtemps. Cela dépend grandement de la capaité ou non de la personne violente à prendre conscience de son dysfonctionnement!
Quoiqu'il en soit, vous pouvez décider d'aborder le problème maintenant et de faire en sorte de vous sentir bien dans votre couple.

Je vous propose de consulter le site www.violencequefaire.ch (site pour les couples concernés par la violence), vous aurez ainsi accès à des informations importantes.

En tout temps, si vous vous sentez en danger, la police intervient discrètement et rapidement dans les situations de violence conjugale (117).

Je vous souhaite du courage pour la suite et espère vous avoir donné quelques pistes de réflexion.

N'hésitez pas à poursuivre cet échange ou à nous donner des nouvelles car c'est important de ne pas rester seule avec ce que vous vivez.

À bientôt

CIAO

Bonjour,

Ton message nous donne l'impression que ta souffrance prend toujours plus de place et t'envahit à point d'avoir des idées suicidaires très présentes, ce qui nous inquiète beaucoup. Un grand sentiment d'isolement ressort de ton message et l'on peut bien comprendre que cela amène une souffrance supplémentaire.

En effet, tu t'excuses au début de ton message de « nous déranger » et que tu « t'apitoie sur ton sort ». Nous nous demandons si tu ressens une si grande culpabilité que tu ne peux plus imaginer que ton histoire et ta souffrance pourraient être accueillies et entendues par quelqu'un.

Il est vrai que parler de sa souffrance et évoquer une culpabilité devenue si importante est très difficile, mais rester seule avec ta douleur n'est pas une solution, car cela ne fait que l'augmenter. Tu as effectivement raison de dire que mourir ferait beaucoup de mal à tes proches ; ne rien leur dire de ta souffrance non seulement les laissent dans l'ignorance et dans l'incapacité de t'aider, mais, avant tout, ne te permet pas de savoir s'ils peuvent te soutenir.

Lorsque l'on a des idées suicidaires et que l'on reste seule avec celles-ci, on entre très rapidement dans une spirale de laquelle il devient toujours plus difficile de s'extraire. Il nous parait essentiel que tu fasses rapidement quelque chose pour sortir de ce tourbillon et que tu parles avec une personne de confiance (membre de ta famille, assistant social ou psy de ton école, ton médecin traitant,). Nous réalisons que CIAO t'a recommandé de contacter le centre LAVI ou le planning familial, ces démarches ne te semblent-elles pas envisageables ?

Ne sachant pas le canton dans lequel tu habites, nous pouvons difficilement te proposer une référence plus précise. Il existe aussi une ligne téléphonique (022/382.42.42, 24h/24) de prévention du suicide pour les adolescents et leur entourage, à laquelle répondent de manière confidentielle des soignants spécialisés dans le travail avec les adolescents.

CIAO reste à votre disposition.

Bonjour

Parfois, lorsque l'on souffre et que l'on arrive pas à l'exprimer, on retrourne ce mal être contre soi. Cela s'appelle de l'auto-mutilation. C'est une manière d'exprimer son mal être mais sans le dire avec les mots.

Je pense qu'il serait vraiment important que tu en parles avec tes deux parents. Tu sembles vivre une situation pénible (séparation de tes parents) et tes parents doivent être au courant de cette souffrance.

Tu peux également en parler à un professionnel, il pourra t'aider à surmonter cette étape et à comprendre pourquoi tu te fais du mal.

L'auto-mutilation est une façon de dire sa souffrance Sheireen, mais pourquoi se faire du mal, si on peut apprendre à dire les choses autrement?

J'espère que tu trouveras le courage d'en parler.

A bientôt

CIAO

Bonjour,

Ce que tu décris comme souffrance est à prendre au sérieux. Même si tu fais preuve de courage en essayant de t'en sortir toute seule, un viol est une épreuve douloureuse et complexe.

En effet, avoir été agressée sexuellement a des conséquences à plusieurs niveaux. D'abord tu as subi une effraction de ton corps qui garde la trace ou l'empreinte de cette agression même plusieurs mois après. Tu peux ainsi te sentir sale voir souillée pendant longtemps.

A un niveau psychique, tu exprimes dans ton message, que tu as de la peine à oublier et que tu as des symptômes dits "d'envahissement" comme les cauchemars, l'impression de revivre l'événement, etc... .

Aussi ta peur de te sentir jugée et ton sentiment de culpabilité sont malheureusement des ressentis fréquents chez les victimes de viol mais cela ne doit en rien te faire peur.
Ton agresseur t'a utilisé comme un objet et a abusé de toi, tu as été une victime et tu n'es responsable en rien.

Tu peux réfléchir à consulter des spécialistes dans ce domaine, psychologue ou psychiatre.

Ne t'inquiète pas, ce sont des professionnels qui ont l'habitude de ce genre de problème et ils ne sont pas là pour te juger. Tu peux venir une fois et voir si cela te convient, nous sommes à ta disposition pour te donner des adresses si nécessaire

Fais le pas, c'est important pour ton avenir.

Bonjour,

Vous avez fait des démarches auprès de vos parents avec l'aide de vos profs. Apparemment ils ne semblent pas encore prêts à accepter certains changements dans votre vie quotidienne à tous.

Concernant l'abus que vous avez subi par votre cousin, vous en avez parlé avec votre prof c'est déjà un grand pas et on vous en félicite. Vous avez réussi à vous confier à une personne de confiance.
Maintenant vous êtes encore mineure et c'est vrai qu'il serait bien que vos parents soient mis au courant afin de qu'ils vous soutiennent dans ce vécu.
Il est important pour vous et votre avenir de jeune femme que vous soyez reconnue par vos parents comme ayant été une victime de votre cousin. Cela vous aidera par la suite à vous sortir de cette "étiquette de victime" et redevenir une fille forte et courageuse.

Votre peur d'être considérée comme une fille faible ne doit pas vous faire perdre de vue que se prendre en charge et faire face à ses difficultés est une preuve de courage. Il est plus facile de fuir et de ne pas faire face à la réalité que de l'affronter.

Aussi, ce n'est pas d'avoir été victime qui rend forcément faible. Le fait de simplement pouvoir en parler ou de faire un travail sur soi avec un professionnel thérapeute et d'arriver à s'en sortir est quelque chose qui rend plus fort.
Ainsi il pourrait vous être précieux de faire la démarche d'en parler à vos parents, cela vous soulagera de toute évidence.

Concernant votre prof, elle représente pour vous une personne de confiance qui est une ressource précieuse dans ces moments là. Si cela vous fait du bien, il n'est pas "mauvais" que vous continuiez à vous confier à elle.

Bien à vous
CIAO

Bonjour !

Tu as eu, pendant les vacances d'été, une relation sexuelle avec un garçon alors que tu ne le souhaitais pas et tu te demandes qu'elle est ta part de responsabilité.

Tu sembles très préoccupée de savoir si c'est de ta faute ou pas. Le fait est que tu as eu une relation sexuelle contre ta volonté et c'est cela qui est important puisque ça te fait te sentir pas bien. Tu ne voulais pas de cette relation, tu l'as dit et tu n'as pas été écoutée.

L'alcool a certainement eu pour conséquences que tu as moins bien su te défendre, le repousser et que tu n'as peut être pas eu la force d'insister davantage sur le fait que tu ne souhaitais pas cette relation. On sait que beaucoup d'abus sexuel ont lieu sous l'emprise de l'alcool. Mais cela ne te rend pas pour autant responsable de ce qui s'est passé. Non, c'est non!

Je ne sais pas si tu as pu parler de ce qui t'est arrivé à des personnes proches autour de toi, mais je te recommande d'aller consulter un professionnel qui pourra t'aider à réfléchir à ce que tu as vécu et à travailler avec toi autour du sentiment de culpabilité que tu ressens.

Tu as différentes possibilités.

• Tu peux contacter le centre LAVI de ton canton - tu trouveras les coordonnées sur le site Ciao - et ils t'accompagneront dans tes démarches.
• Si tu le préfères, tu peux t'adresser au planning familial de ta région, ils sauront également t'orienter.
• Ou encore, si cela te paraît plus simple, tu peux aussi faire appel à l'infirmière de ton école ou de ton établissement d'apprentissage.

N'hésite pas à revenir sur le site si tu as besoin d'autre chose.

Bon courage et bonne continuation !