Bonjour !

Cela fait environ deux mois que tu as des relations sexuelles avec ton copain. Tes parents ne le savent pas et tu te demandes comment leur dire.

Ta question soulève plusieurs réflexions... Tout d'abord, nous te rappelons que selon la loi suisse, la majorité sexuelle est atteinte à 16 ans. Cela est surtout important en fonction de l'âge de ton copain (3 ans de différences au maximum).

Bien que vous le fassiez certainement, il est important de rappeler que vous ne devez pas oublier de vous protéger (préservatif) lors de vos rapports intimes (risques tant de grossesse que d'IST).

Pour ce qui est d'en parler à tes parents, cela est vraiment fonction du lien que tu as avec eux et de ton envie. Quand on se sent assez "grand" pour avoir des relations sexuelles, c'est également qu'on peut avoir un jardin intime, c'est-à-dire des choses qui nous appartiennent et qui sont qu'à nous. Dans ce sens ce n'est pas une nécessité d'informer tes parents.

Il se peut par contre que tu souhaites partager cela avec eux. Dans ce cas, tu peux profiter d'un moment de discussion calme pour amener le sujet de ton copain et dire à quel point votre relation est sérieuse et combien tu es attachée à lui. Tu n'auras peut-être pas besoin d'en dire davantage, mais cela tu t'en rendras compte sur le moment.

Bonne continuation et à bientôt sur Ciao !

Bonjour,

Il n'y a pas vraiment de normal/anormal en amour car l'histoire de chacun-e est différente.
Il n'est pas anormal que tu n'aies pas de copain surtout que tu dis avoir des amis, donc rien d'inquiétant!

Par contre, c'est l'impact de cette situation sur toi qui compte: comme tu sembles vivre difficilement ton "célibat", je t'invite à réfléchir à ce qui est éventuellement différent dans ton attitude lorsque tu es avec des amis et lorsque tu es avec un garçon avec lequel une relation amoureuse serait possible.

• Qu'attends-tu d'une relation avec un garçon ?
• As-tu le sentiment que quelque chose te retient de laisser naître des sentiments ou de t'engager ?
• Manques-tu de confiance en toi ?

Nous continuerons volontiers cette réflexion avec toi si tu souhaites nous récrire et nous te souhaitons une belle entrée dans l'été! Ciao

Bonjour,

Vous demandez l'avis de Ciao sur une question qui vous tient à coeur...merci de votre confiance!

Le chemin de chacun est différent donc difficile de vous dire ce que ce séjour changera dans la relation avec votre copain. Ce qui est sûr, c'est que la vie est en constant mouvement et qu'il est impossible de ne pas évoluer. Donc, ici ou en Suisse allemande, l'année à venir va apporter son lot de nouveautés!

Au-delà des généralités, regardons ce qui vous concerne plus personnellement, cet éloignement vous fait-il peur?

• pour vous,
• par crainte de ne pas supporter cette distance et l'absence?
• ou par crainte que votre relation ne survive pas à cela?

Votre projet de séjour au pair va être une expérience enrichissante, bravo d'oser ce pas!
Concernant vos craintes, je vous invite à réfléchir à la manière dont vous voulez traverser cette année: les semaines d'éloignement ne seront-elles que des "apnées" en attendant les pauses du week-end ou bien vous sentez-vous prête à profiter des bons moments là-bas et à voir les week-ends comme de petits "feux d'artifice" susceptibles d'intensifier encore votre relation de couple ? Finalement n'est-ce pas avant tout une question de confiance en vous et en votre ami?

Peut-être pourriez-vous aborder cette question à deux afin de donner à cette année spéciale la couleur qui vous convient ?!

A bientôt peut-être ! Ciao

Bonjour

Vous avez des difficultés relationnelles avec votre soeur. Elle vous fait sans cesse des remarques désagréables et vous ne la supportez plus.

Apparemment, vos parents ne réagissent pas et vous ne vous sentez pas capable de parler avec votre soeur. Cela est ennuyeux, car une des possibilités serait de trouver une sorte d'accord avec elle, afin qu'elle cesse de vous faire des commentaires ou d'empiéter sur votre territoire, mais pour cela il faudrait que vous puissiez discuter.

Vous pourriez éventuellement lui écrire. Ce serait un moyen pour vous de lui exprimer le mal que ces remarques vous font. Elle n'en a certainement pas conscience. On attend plutôt du soutien de la part des membres de sa famille, et c'est pourquoi les commentaires négatifs peuvent être d'autant plus blessants.

Vous dites ne pas être souriante de nature. Cela ne pose pas un problème en soi, toutefois, il ne faudrait pas que cela cache une tristesse plus profonde et bien réelle.

En fonction, de ce que vous faites (apprentissage, études, etc.) il y a des personnes dans votre entourage qui peuvent vous conseiller et vous venir en aide afin d'améliorer les relations avec votre soeur. Vous pouvez aller consulter l'infirmière scolaire par exemple ou le conseiller social...

Dans tous les cas, la situation semble telle qu'il faut trouver une aide extérieure (ceci permet davantage d'objectivité et de distance) pour trouver une solution acceptable pour toutes les deux du moment qu'une aide venant de votre maman ne semble pas possible. On pourra également vous conseiller comment réagir quand votre soeur vous agresse verbalement afin de désamorcer le conflit.

Prenez bien soin de vous et n'hésitez pas à nous donner de vos nouvelles.

Bonjour,

Tu poses deux questions à propos d'un garçon qui t'attire et ce que tu dis me donne l'impression que les relations entre vous sont peu claires.

Savoir que ta copine sort avec lui te fait mal, je le comprends ! Mais penses-tu qu'une rupture entre eux voudrait forcément dire que ce serait à ton tour d'être avec lui ? Les personnes ne sont pas échangeables aussi facilement (et c'est tant mieux !) car il faut que les sentiments s'en mêlent... donc ce garçon aurait son mot à dire aussi, tu vois ?
De même pour cette fille qui dit l'avoir embrassé: et lui, qu'en pense-t-il ? et sa copine ?

Ceci dit, tu as raison de ne pas être rancunière, c'est une qualité, mais cela ne veut pas dire tout accepter et l'essentiel en amour est le RESPECT pour soi-même et autrui !

• Des relations qui bougent si vite, est-ce vraiment cela que tu recherches ?
• ou préfères-tu attendre de faire la connaissance d'un garçon avec qui tu pourras découvrir l'amour à ton rythme en construisant une relation qui n'appartienne qu'à vous deux ?

Si tu as envie de réagir à cette réponse, tu peux nous récrire...

...en attendant, bon week-end! Ciao

Bonjour, et merci de tes compliments sur ce site !

Tout ce que nous t'avons déjà dit sur ta relation avec ce copain de 25 ans du point de vue de la loi reste bien sûr valable.

Cette fois, j'aimerais attirer ton attention sur un autre aspect: tu dis que ce garçon est un pote de ta mère. Au-delà du fait qu'ils se connaissent, cela montre le décalage important qu'il y a entre vous deux:

• L'expérience,
• le cercle de copains,
• la liberté,
• les responsabilités,
• la maturité,
• les moyens financiers sont très différents, j'imagine, dans ta vie et dans la sienne?!?!

Le monde de ce garçon est celui des adultes alors que le tien est celui des ados.
Peut-être te sens-tu valorisée par cette relation, mais est-ce suffisant pour t'engager sérieusement? Que penses-tu du fait que cet homme s'intéresse à toi et est prêt à tromper sa copine avec une ado?....pas très sérieux, non?
Les responsabilités que ce garçon a envers toi devraient le faire réfléchir, est-ce qu'il t'en parle?

Ciao n'est pas là pour prendre parti mais je pense que ta mère a raison de mettre des limites! C'est sa façon de te protéger et d'assumer sa responsabilité parentale car même si tu approches de la majorité sexuelle, il est important que tu sois consciente qu'une relation avec un homme dix ans plus âgé que toi peut te déstabiliser et te détourner de ta réalité d'adolescente(formation, copains,...), et ce serait dommage, tu ne trouves pas ?

Ma réponse n'est pas une leçon de morale mais un encouragement à réfléchir aux différents enjeux qu'on ne voit pas toujours quand on est amoureuse!

A bientôt peut-être, ciao!

Bonjour

Ton ex t'a annoncé qu'il est homosexuel et cela te perturbe. Tu ne sais plus comment te comporter et réagir à son égard.

Ta surprise est normale, du moment que vous êtes sortis ensemble, tu ne pensais pas qu'il était homosexuel (même si vous étiez tous deux très jeunes). Par ailleurs, comme tu dis qu'il est possible que tu avais encore des sentiments amoureux pour lui, cela te déçoit peut-être de penser que vous ne serez plus jamais ensemble.

A part ça, il n'y a pas de raison de te sentir mal. Du moment qu'il t'a parlé de son orientation sexuelle, cela démontre à quel point tu es importante pour lui et la confiance qu'il te témoigne.

Il n'y a pas de raison de changer ton attitude à son égard. Il reste le même, c'est-à-dire celui avec qui tu peux parler et échanger sur Internet, en qui tu as confiance et dont tu as été amoureuse. Son orientation sexuelle ne change pas son être. Bien sûr, le fait que tu le saches peut changer éventuellement certains de tes comportements envers lui mais il n'y a pas de raison que cela influe sur votre amitié.

Ainsi, une fois passée la surprise qui suit l'annonce de cette nouvelle, tu vas certainement retrouver tes marques. Peut-être aussi te faut-il un peu de temps pour faire le deuil d'une éventuelle relation amoureuse avec lui, sans doute est-ce cela le plus difficile.

N'oublie pas qu'assumer une différence - quelle qu'elle soit - par rapport à la majorité des gens est difficile pour la plupart d'entre nous. Dans la mesure du possible, essaie d'être soutenante pour ton ami qui risque d'en avoir besoin.

Tu peux lire les informations sur le site afin d'en savoir davantage sur l'homosexualité, ceci t'aidera peut-être à être plus à l'aise.

Bonne continuation et prends bien soin de toi !

Bonjour ,

Votre amoureux entretien une correspondance avec une fille que vous n'appréciez pas. Il vous avait dit avoir arrêté mais récemment vous êtes tombée sur des mails qu'ils se sont échangés il n'y a pas longtemps. Votre ami vous rassure et affirme n'aimer que vous.

Malgré cela, vous ne pouvez pas vous empêcher de craindre le pire. C'est bien compréhensible, vous tenez à lui et avez peur qu'il tombe dans les bras de cette jeune femme. Par ailleurs, le fait qu'il vous ait caché cette correspondance n'est pas fait pour vous rassurer, même s'il affirme que c'était dans le but de vous protéger. N'oubliez pas toutefois qu'il est important d'avoir un jardin secret dans un couple...

La confiance n'est pas toujours facile... Vous avez de la difficulté à lui faire pleinement confiance bien que vous n'ayez pas de doute quant à ses sentiments pour vous. De votre côté, en ayant lu ses mails vous avez trahi celle qu'il vous accorde. Il est important que vous puissiez travailler là-dessus, tous les deux, en en discutant.

Souvent vous craquez et cela commence à irriter votre copain. La jalousie et l'inquiétude par rapport à ce qui pourrait éventuellement arriver est, de manière générale, très nuisible au couple. Bien que ça ne soit pas facile, il vous faut vous ressaisir avant que cela mette vraiment votre relation en danger.

Prenez le temps de discuter avec votre copain. Il faut que vous éclaircissiez ce qui se passe, vos sentiments, vos réactions à tous les deux.

Bonne continuation !

Bonjour ,

Une fille vous plaît et il semble que cela soit réciproque, toutefois vous ne savez que faire par crainte que cela se termine mal, comme cela a déjà été le cas par le passé.

Il est clair que nos expériences passées influencent nos comportements actuels (et c'est tant mieux, car cela montre que nous apprenons de nos erreurs !). Cela ne signifie pas pour autant que vous devez vous tenir éloigné des jeunes filles qui vous plaisent de peur que ça se termine mal. Par contre, c'est peut-être le signe que vous devez prendre davantage de temps à faire connaissance avant de vous lancer dans une relation sérieuse.

Il arrive qu'on soit attiré par quelqu'un et qu'en faisant plus ample connaissance on se rende compte que cette personne ne nous correspond pas aussi bien qu'on avait cru au premier abord, il n'y a pas de mal à cela.

Ainsi, vous pouvez par exemple proposer des activités à cette jeune fille (cinéma, boire un verre, etc.) sans vous engager davantage. Cela vous permettra de découvrir mieux sa personnalité (et réciproquement) et ainsi de vous faire une idée plus précise de qui elle est. Vous verrez bien si l'attirance demeure ou si une relation d'amitié est plus appropriée. Cela lui donnera l'occasion de faire de même, évitant ainsi que cela finisse mal pour vous, comme vous le dites.

Bonne continuation !

Bonjour !

Ce que vous décrivez fait penser au jeu du chat et de la souris: après une première étape où ses sentiments n'étaient pas partagés, vous être progressivement entrés dans une autre phase de votre relation, qui n'est pas forcément plus facile. Réaliser qu'il y a quelque chose de fort entre vous peut en effet susciter une crainte, celle que votre complicité puisse disparaître ou se transformer si vous partagez une relation amoureuse et que celle-ci ne se passe pas comme vous l'imaginez...

Pour vous donner des chances de vous rapprocher, laissez de côté votre fierté et soyez simplement vous-même en faisant confiance au temps. Eh! oui, il s'agit de créer entre vous un espace de complicité qui permette à des sentiments d'émerger en sortant du défi impossible "il m'aime quand je ne l'aime pas et inversément".

Pour cela, laissez-vous guider par votre intuition, votre spontanéité et exprimez ce que vous ressentez.
Sans en faire trop, montrez à ce copain que vous avez mûri et que vous souhaitez partager des moments avec lui. Cela ne doit pas nécessairement passer par de grandes déclarations, mais davantage une manière d'être. Intriguer en gardant sa part de mystère et cultiver des moments de complicité même furtifs (regards, gestes, sourires,..) peuvent être des moyens de séduction irrésistibles!

Bonne chance à vous et à bientôt peut-être. Ciao

Bonjour !

Tu es tombée amoureuse du copain de ta meilleure amie et tu te demandes que faire.

Ta situation est bien délicate... En avouant tes sentiments à ton amie, tu cours le risque qu'elle prenne de la distance par rapport à toi ou, pire, qu'elle coupe carrément les ponts.

• Es-tu bien sûre de vouloir courir ce risque ?

De plus, ce garçon sort avec ton amie.

• As-tu des indices qui te laissent penser qu'il serait intéressé par toi ?

Par ailleurs, voir régulièrement ce garçon n'arrange pas les choses. Ainsi, le mieux serait de prendre de la distance et de passer, si possible, du temps avec ta meilleure amie quand son copain n'est pas présent. Essaye de ne pas entretenir tes sentiments naissants à l'égard de ce garçon, car cela risque bien de t'amener plus de peine qu'autre chose.

Nous sommes bien conscients que tout cela est plus facile à dire qu'à faire, toutefois il est probable que ce soit ce qu'il y a de plus sage dans une telle situation.

Bonne continuation !

Bonjour!

Vous avez rencontré un jeune homme sur Internet et vous vous êtes physiquement dévoilée à travers la webcam. Maintenant, vous souhaitez rompre ce contact pour vous engager avec un de ses cousins, mais il vous menace avec les films de vous dénudée qu'il a conservés. Vous avez peur des conséquences car vous vous sentez très amoureuse.

Votre situation, complexe, met bien en évidence les risques des rencontres sur la toile !

Ce qui figure un jour sur Internet et a été ainsi rendu accessible à tous, ne peut plus être effacé ! Ainsi, ces vidéos peuvent vous porter préjudice et il est recommandé de penser à cela avant d'exposer son intimité à des personnes presque inconnues.

Il est clair que cela peut nuire à votre réputation selon l'usage que ce jeune homme va en faire! Normalement, il n'a pas le droit de les rendre publiques, toutefois s'il les montre à un ami vous pouvez difficilement agir contre lui (problème de preuve notamment). Ainsi, vous risquez de devoir faire avec...

Vous risquez gros, car le jeune homme (25 ans) fâché que vous souhaitiez rompre, risque bien de les montrer au garçon dont vous êtes amoureuse. Selon le contenu de ces vidéos, il est clair que cela peut compromettre votre relation. Toutefois, ce qui est fait est fait, et vous pouvez vous préparer à expliquer la raison de ces vidéos à votre nouvel ami.

Par ailleurs, le fait que vous fréquentiez trois garçons qui ont des liens entre eux et qui, certainement parlent de vous, n'est pas très sain pour l'avenir de votre relation avec l'homme dont vous êtes amoureuse. Ainsi, nous pouvons vous conseiller de prendre des distances et de vous désengager d'avec les deux autres garçons afin de donner toutes les chances à votre nouveau couple.

Comme vous l'avez constaté par vous-même, il est important de bien réaliser ce qu'on fait/partage sur Internet. Cela n'est malheureusement pas sans conséquences !

Bon courage pour la suite et n'hésitez pas à revenir sur Ciao si vous avez besoin de conseils !

Bonjour !

Vous ouvrez la réflexion sur l'équilibre à trouver entre "ne pas rester dans la culpabilité qui empêche d'avancer" et "trouver des repères qui balisent les relations humaines"...l'infidélité vous confronte à cette question qui touche chacun à un moment ou un autre.

Divers sentiments vous habitent et vous avez besoin de comprendre:

• Cet homme a-t-il comblé le temps d'une aventure une part de vous qui n'était peut-être pas ou plus valorisée malgré la complicité partagée dans votre couple
• Peut-être avez-vous été séduite par ce collègue....ou par ce qu'il représentait à vos yeux, ou encore par la magie de la "découverte"?
• Mais peut-être aussi cet homme s'est-il montré déterminé et cela a joué à la fois un rôle rassurant et "envoûtant" au point d'avoir ensuite le sentiment d'avoir été sous emprise et même un peu manipulée...?!
• Un manque de confiance en vous peut-il expliquer votre difficulté à dire "non"?

A côté de ces tentatives d'explication, je vous propose de réfléchir à ce que vous pouvez tirer de cette expérience pour la suite.
Vous décrivez bien votre sensation d'avoir été en quelque sorte "coupée" en deux lors de cette relation puisque votre corps était là mais vos émotions étaient ailleurs, ce qui vous a empêchée d'éprouver du plaisir: En restant connectée à votre "boussole intérieure" et en partant de vous comme référence, vos choix et décision seront en accord avec vous-même et vos valeurs.

Vous êtes majeure sexuellement mais je me permets néanmoins un détour par la loi: dans quelle mesure cet homme a-t-il tiré parti d'une position de supériorité pour vous séduire? ou était-ce un simple collègue? Une loi interdit clairement toute relation intime si l'une des personnes a une responsabilité de formation par rapport à l'autre, était-ce le cas ? à vous de voir...

Quant à la relation avec votre copain, elle est ainsi et vous pouvez apprécier sans arrière-pensée ce qui va bien entre vous. Si c'est difficile, alors n'hésitez pas à lui en parler.
Là aussi, que tirer de cet événement pour votre couple? Je vous laisse y réfléchir et reprendre la discussion dans une prochaine question si vous le souhaitez...nous sommes là!

Bonne suite et à bientôt! Ciao

Bonjour

Tu es très attiré par les garçons et tu souhaiterais avoir un petit ami, quoi de plus naturel.

L'imagerie populaire montre souvent les homosexuels masculins de façon caricaturale, fins, efféminés, maniérés, très "lookés".
C'est bien dommage, car l'homosexualité tant masculine que féminine ne se montre plus, aujourd'hui par des looks et des attitudes exagérées empruntées à l'autre sexe.

Des garçons de tous styles, de tous physiques peuvent être homosexuels.

Ce qui pourrait être ton vrai souci, serait la rencontre amoureuse.
Sur ce plan-là, la difficulté à entrer en relation est la même que l'on soit homo ou hétéro, il faut oser se lancer !

Tu trouveras des infos complémentaires sur le site dans la rubrique Moi,toi et les autres, que je te propose de lire. Cela pourra t'aider à avancer.

N'hésite pas à revenir sur le site, nous restons à ta disposition.
Prends bien soin de toi.

Bonjour,

Dans ton message, tu sembles troublée par le fait d'être attirée par une fille comme toi.

Est-ce que cela veut dire que c'est la première fois que tu es attirée par quelqu'un du même sexe que toi ou cela t'est-il déjà arrivé? Cela amène à se demander si tu es en train de te chercher au point de vue de ton orientation sexuelle et ce que cela peut susciter en toi au niveau de ton identité et de qui tu es.

Il se peut aussi qu'à 18 ans une attirance pour quelqu'un du même sexe ne veuille pas forcément dire que tu es homosexuelle mais que tu ressens certaines émotions, amitié, attirance, émois, etc.. pour des personnes indépendemment de leur sexe.

Avec cette fille envers laquelle tu dis ressentir de l'amour, tu n'es pas obligée de lui dire explicitement ce que tu ressens mais tu peux lui faire des allusions, des blagues ou des sous-entendus et voir comment elle réagit...

Bonne chance

Ciao

Bonjour

Votre ami souhaite mettre un terme à votre relation, ce qui n'est pas votre cas. Vous vous demandez comment le retenir.

Vous vivez une situation bien difficile. Effectivement, quand l'un des partenaires souhaite quitter l'autre et que ce dernier a envie de poursuivre la relation, cela ne va pas sans souffrances. De part et d'autre d'ailleurs, car celui qui est à l'origine de la rupture n'a pas la tâche facile, même si c'est son choix. Ca n'est pas de gaieté de coeur que l'on fait souffrir quelqu'un que l'on a aimé.

Toutefois, on ne peut pas retenir quelqu'un qui souhaite partir. Parfois, connaître les motifs de la rupture aide et dans ce cas, il est important de bien discuter afin de comprendre ce qui nous arrive. D'autres fois, les explications ne sont pas nécessaires car la situation parle d'elle-même.

Si votre ami a pris sa décision et qu'il est déterminé, il va falloir l'accepter et petit à petit surmonter la tristesse. Je vous encourage à ne pas vous replier sur vous et à voir vos ami/es afin de rendre les choses plus supportables. Sur le moment, les ruptures, avec leur aspect définitif, donnent souvent l'impression d'être insurmontables et puis passé la phase vraiment difficile, on en sort souvent grandi et plus fort.

Courage et n'hésitez pas à revenir sur Ciao !